Перлы рекламы

Общественный бассейн.

Объявление в раздевалке:

"Перед плаванием не забывайте надевать резиновую шапочку и купальный костюм"

Про шапочку ладно. Значит были случаи забывали надеть плавки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интернационал.

Канада. Торонто. Русскоязычная газета "Русский Экспресс". Заголовок:

Мисс "Русский Экспресс" — Ася Абрамян.

— Расскажите немного о себе читателям "Русского Экспресса".

— Я приехала с Западной Украины, где жила в г. Львове и училась в еврейской школе на украинском языке. А в Торонто я учусь в католической женской high school.

-2 -1 0 +1 +2

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС

Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.

Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.

Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться?

Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня знакомая парочка — Влад и Таиска — люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь — позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х[рен]!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь — позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.

Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Праге у входа в одну дискотеку я прочитал приблизительно следующее: "... Devki Darom... "После минутного замешательства я, конечно, сообразил, что здесь молодых особ женского пола пускают в диско бесплатно....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история, рассказанная моей знакомой из Москвы

"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев.. Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Нех[рен] шастать"...

Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приезжаю вчера на комиссию по продлению пенсионного удостоверения, сижу в коридоре. Периодически из кабинета, где находится комиссия, выходит крупных размеров дама с ужасно злым и одновременно обиженным на весь свет выражением лица. Когда подошла моя очередь и я оказалась в кабинете, у меня началась тихая истерика, а у дамы лицо стало еще более обиженным. Дело в том, что у нее на груди крупными буквами на бейджике выведено ХУИНА, а ниже — мелким шрифтом — Тамара Андреевна, заслуженный врач и чего-то там дальше. Мдя, с такой фамилией еще и не такое личико сделаешь:)

P.S. Интересно, на какой слог ударение?

P.S-2. Будь у меня такое горе, я бы не стала вешать бейджик. А вы?:)

P. S-3. А я-то думаю, почему люди с такими радостными улыбками выходят...

-2 -1 0 +1 +2

Чуть более месяца назад поблизости открылся очередной супермаркет, но с новым именем и старым форматом.

В меру агрессивный маркетинг привлёк посетителей предстоящим розыгрышем автомобиля и других ценных призов по итогам первого месяца работы после открытия.

Баснословные скидки, бесконечные акции, каждый чек участвует в розыгрыше, чем длиннее и весомее чек, тем больше шансов на победу.

Понимая что это лохотрон, все же думаем, а вдруг повезёт, ведь все равно покупаем продукты, ну пусть про запас.

Но на розыгрыш который будет в субботу в середине дня попасть не можем, уезжаем на выходные за город

Просим лучшую соседку:

— Сходи пожалуйста, вот тебе чеки с номерами, только слушай внимательно, выигрыш пополам.

Ну и уехали с большой надеждой.

Вечером воскресенья в предвкушении успеха сразу к соседке:

— Ну что там?

— Ребята ничего... Но это я во всем виновата, только я.

—?!...

— Пришла в назначенный час, народу не протолкнешься, в центре трибуна на высоте два метра. На ней барабан с чеками, ведущий симпатичный, съемки на видеокамеру, интервью с победителем. Я как представила, что по лестнице с больной ногой буду подниматься, стала молиться, хоть бы не выиграли, хоть бы не выиграли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама хакнула жизнь. Несколько лет назад активно начали названивать на городской телефон товарищи с предложениями бесплатно обслужить окна пластиковые. Наверное, у всех было. Сначала мама всех вежливо отшивала, но звонили слишком часто, и она не выдержала в какой-то момент и согласилась, но с барышней по телефону предварительно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец девяностых, начало двухтысячных...

Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпе[тух]ен, конфетка!

Пол года прошло, а я не мог продать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

PROнадписи...

Вчера вечером видел возле фотоателье, в коридоре торгового центра. Написано маркером на листе А4, приклеено скотчем: "На этом месте висело зеркало, но его украли".

Так что администрация за растрепанные прически на фото ответственности не несет:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получил аккумуляторы фирмы "DAHUA". Подумал, что все-таки здорово, когда в названии есть информация о ёмкости и о цене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):

Мягкая?

Мама, опешив, отвечает:

Мягкая, мягкая:)

М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!

Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает: )))

Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу, слушаю Сеpебpяный Дождь Там идет пpогpамма "Кpасный Телефон" с Владимиpом Оpловым и"Ликусом". Так вот, Оpлов отмочил нечто вpоде того, что:

"Спонсоpом этого выпуска стал МосВодоКанал. Только в апpеле — супеpпpизы отМосВодоКанала: каждый, кто пpинесет семь кpышек от канализационных люков, получитвосьмую — БЕСПЛАТHО!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024