Перлы рекламы

История реальная, причем свежак.

30 января лечу самолетом из Минска во Франкфурт. Зашли все в самолет, и там, как обычно, пока все не заняли места, звучит легкая музычка по трансляции. Как обычно, стюардесса рассказывает о предстоящем рейсе, типа куда летим, сколько, на какой высоте. Причем когда говорит, легкая мызычка, соответственно немного приглушается, когда заканчивает говорить — громкость музыки увеличивается. А теперь самое главное: когда стюардесса сказала "... экипаж самолета и авиакомпания желают вам приятного полета" по трансляции как раз заиграла известная композиция из "Титаника". Такого дикого хохота пассажиров я не слышал уже давно...

Моя подруга — менеджер по подбору персонала одной довольно крупной сети магазинов, по долгу службы ей приходится много общаться по телефону и не только, к вечеру и в особо напряженные дни язык, само собой, начинает заплетаться, вот несколько перлов, сказанных ею бедным соискателям:

Девушка позвонила по пводу вакансии, которая к этому времени была уже закрыта, моя подруга объяснила ей ситуацию, девушка извинилась за беспокойство и попрощалась, на что моя добрая подруга сказала ей: "Всего вам СТРАШНОГО!" (имелось ввиду "ничего страшного", "всего вам доброго"), вариация на тему — "всего вам ОГРОМНОГО!" ("спасибо огромное", "всего доброго"). помогает найти офис: "вы видите перед собой дверь, на которой ОТПИСЬ НАФИСЬ?" (надпись офис) снимает трубку: я вас чувствую! (слушаю), мужчина на другом конце провода: ну и как ощущения?)))

Вспомнился прикольный случай, когда я в NNNском Сбере ИТ-шником работал. Задержали платеж провайдеру за пользование банковским почтовым ящиком, в следствие чего он был успешно заблокирован. Начало года, не могут по кредитам свести одну форму, необходимо срочно накатить обновление. Для начала его нужно по почте забрать. Начальник дает задание: по-любому получить файло. Парень звонит разработчикам в Москву, просит их прислать дистрибутив на личный E-Mail. Его просят назвать адрес. И тут он замялся... как-то раньше и не задумывался, а тут вдруг серьезная ситуация. .. Короче, деваться некуда, диктует: SPERMATOZOID @ NNNN.RU

Ну уж не знаю насколька история бородата, но уж вспомнилась ксати. (с) не мой — рассказано товарищем, который проходил стажировку в незабвенных Штатах.

Суть вот в чем — инструкции к приборам. Т. е. если Вы решили побриться эл. бритвой находясь в ванной и она (бритва) Вас при этом звезданула током, то можно смело подавать на фирму-изготовитель в суд. Причина — "отсутствие в инструкции предупреждения о недопустимости бритья сим прибором в ванной". Фирма Вам исправно выплатит компенсацию и (!!!) изымает все (!!!) инструкции у своих дилеров, печает новые (с уже внесенным изменением) и рассылает обратно.

Это преамбула. Теперь внимание. Купил Леха своей жене в подарок щипцы для завивки волос (такая шуковина на паяльник похожа). Так вот. В инструкции красовалась строчка (сам видел!!!) —

"НЕ ПРИМЕНЯТЬ ДЛЯ ЗАВИВКИ РЕСНИЦ"

Воть ведь блин — кто-то ведь додумался.

Всем удачи.

Заехал в гости к бабушке. Вместе с ней живет моя двоюродная сеструха,

Аня. Сидим все втроем на кухне, я с аппетитом поглощаю нормальную еду, ибо от таковой за время самостоятельной жизни уже успел отвыкнуть.

Аня рассказывает про то, что видела (слышала, трогала, нюхала - точно не помню) книжку, которая называется "Винни-Пух и Дао". Автор очень обстоятельно доказывает, что плюшевый мишка был ярым последователем идей даосизма и приводит много цитат из Милна.

Бабушка не особо въезжает в разговор, но решает все-таки тоже поддержать беседу:

— Да ладно вам, никакой Винни-Пух не даун! Нормальный медведь!

В эту субботу... собрались мы с девчонками отметить день учителя (несколько лет назад мы все закончили пед. институт). Сидим в кафе, у всех налито.

Стандартный в этом случае тост: "За педиков!!"

... в зале наступила доооолшая тишина...

Россия, Костромская область, райцентр Буй, 2016 год.

На сайте госзакупок принимаются заявки на "выполнение работ по организации мест полоскания белья в зимний период".

Цена вопроса 74 тысячи рублей.

Да, я об этом сейчас думаю, а вы о чём?

Звоню в налоговую инспекцию. Очень долго никто не берет трубку, потом сонный голос отвечает: "Вы что не ВИДИТЕ, здесь никого нет!"

На Неглинке, недалеко от м."Кузнецкий мост", был раньше туалет -сначала общественный, потом платный, а потом его вообще закрыли. Помещение, где он был раньше, обложили зеленым мрамором — и сталкоммерческий банк.

Вскоре банк закрыли тоже.

Помещение обложили серым мрамором.

И повесили вывеску: "Ресторан СИРАНО".

17 июня. Латвийский Государственный Университет.

В поисках очередной "официальной" бумажульки забрела в архив.

Только там я поняла что такое "интеграция" и как бороться с русскими на локальном уровне:

Представте.

Шкафчик начиненный электрическими проводочками, на нем картиночка всем известная с анатомическими подробностями а-ля бедный Йорик и две надписи, на латышском и русском языках: "Опасно для жизни". Так вот. Надпись на русском АККУРАТНО ЗАЧЕРКНУТА!!!

Интеграция...

Недавно в больнице записываюсь на прием. Женщина в регистратуре задает множество вопросов, в том числе глупых. Спрашивает она меня в том числе и про место работы. Т. к. старого медицинского полиса уже нет, а нового еще нет, то говорю ей, что я БЕЗРАБОТНЫЙ. Она записывает. Следующий вопрос от нее про должность. Она его честно мне задает. Ну я ей и ответил, что НАЧАЛЬНИК. Она продолжает честно записывать (не моргнув глазом) и задавать вопросы дальше. Но дальше я отвечал уже с трудом сдерживая смех.

Ещё раз о рекламе.

В начале девяностых многие иностранные компании возжелали освоить российский рынок. Обратились, соответственно, в наши рекламные агенства. Мой знакомый тогда трудился в одном из них. Он и поведал:

— Самое сложное при работе с иностранцами было объяснить некоторым клиентам особенности нашего рынка. Особенно запомнился случай, когда одного представителя уговаривали хотя бы для России сменить название продукта. Ну, вряд ли здесь будет пользоваться спросом детское питание"Bledina"...

Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время

Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!!

Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя...

... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.

Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.

История приключилась вчера. недавно мы с женой переехали в новую квартиру, там бардак был неслабый, ремонт требовался. (ну обои там поклеить и т. д.) Так вот, на одной стене (как раз над кроватью) от старых жильцов остался плакат довольно больших размеров. На плакате была изображена обнаженная девица в довольно откровенной позе. Ну плакатик мы содрали, обои поклеили, ну и стали жить поживать.

Это была предистория, а теперь собственно история:

А вчера пришел в гости один мой старый знакомый. Ну посидели, поболтали, и тут он смотрит на ту стену, где плакат был (а надо сказать, что еще до ремонта он заходил к нам и этот плакатик видел).

И говорит: ЭХ, Наиль, какую бабу ты тут отодрал!!!

Жена посмотрела на меня (как она посмотрела!!!) и говорит: может я что-то пропустила? все, мы все выпали и долго еще хохотали.

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000.

Спрашиваю:

— Почему так подешевела?

— А у нас новогодние скидки закончились! — честно отвечает продавец