Ой, что я испытала, не передать!:)) Цитирую www.joblist.ru:
"Дружному коллективу мужчин-профессионалов на постоянную работу требуется "офис — менеджер", девушка- профессионалка..." Дальше я не дочитала...:))
Дальше я не дочитала...:))
Предпочитаю один сорт пива — "Козел" (ударение на первый слог). Заходим с товарищем в магазин, я прошу — "Два козла", продавщица — "я вижу"... рыдали, даже обидеться не смогли:)
Ценники в магазинах (лично виденные):
1) "Туристическое снаряжение" (м. Фили в Москве):... Спальник трёхместный групповой...
2) "Хозтовары" (Калуга):... Электромиксер ручной...
3) "Олимп" (Москва):... Одеяло "утеха"...
4) "Hовоарбатский" (Москва):... Рыба свежая МЕHТай БЕЗ ГОЛОВЫ...
Объявления на остановках транспорта:
1) Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.
2) Продаются сиамские котята Б. У.
3) Продаю шубу с натуральным искусственным мехом.
4) Кастрация котов на дому у заказчика при его участии.
5) Требуется на работу УБОРЩИЦА: девушка 20-25, Высшее образование, английский, ПК, опыт работы, FaceControl.
6) Молодая, одинокая, симпатичная женщина сдаёт квартиру. 7) Агенство "Обматерим на заказ по телефону" предлагает услуги...
7) Агенство "Обматерим на заказ по телефону" предлагает услуги...
Смотрю на две рекламки
"Доставка воды"
"доставка суши"
Думаю — заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг....
Как был в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была написана табличка "Комната ужасов, вход 5р."
Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.
Уже неделю радуюсь небывалому взлету технологий в Армении. Решила, что и прочие имеют право узнать о сбыче мечт прогрессивного человечества.
На НТВ сообщают о завершении голосования на выборах президента Армении. Текст: "Нынешние выборы в Армении были по-настоящему прозрачными: избиратели бросали бюллетени для голосования в урны из ПРОЗРАЧНОГО МЕТАЛЛА". Ура! С революционным переворотом в технике!
Ура! С революционным переворотом в технике!
Перевели сотрудника по фамилии Нам (кореец, кажись) в отдел, в котором сидит девушка по фамилии Хренова.
Отдел теперь называется "НАМ ХРЕНОВО"...
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик — мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.
Выбирали долго — выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. — звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.
Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка — шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:
— НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!
Директору гостиницы
Заявление
Прошу вернуть мне деньги за непрожитую жизнь.
На выходные вырвалась я на книжный рынок "Петровка" (Киев).
Внимание привлекла одна книжица. Автор — Джудит Макнот (та, которая плодит сопливо-слюнявые женские романы с потерей девственности на стр.50, обязательно сопровождающейся бурным орг@змом. Дура!). Но оформление!!! На обложке — крупное фото нижней части сидящей женщины в мини-юбке. Проще говоря — красивые ноги в шикарных туфлях эффектно вытянутые и томно скрещенные. И название книжки: "СНОВА ВМЕСТЕ"!!!
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая:)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает: ))) Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
У нас офис в здании советской постройки, эдакое сталинское бомбоубежище 6-ти этажей. В коридоре возле курилки стоит здоровенный советский сейф весом 500-800 кг, точнее не могу сказать, его не сдвинуть и не взвесить. На нем табличка жестяная приклеена — "Шкаф несгораемый", а ниже еще табличка — "При пожаре выносить в первую очередь".
С автомобильного форума, выбор первой машины:
Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего: )
— Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!