Свежие истории от 25 февраля 2006

Навеяно Митинским рынком и ларьком с КПК...

Отдыхали мы с мужем в Алупке, прогуливаемся вечером, видим заведение с надписью "Компьютерный клуб", муж и говорит: "Пойдем, узнаем, может быть у них интернет есть". Подходим, на двери на листе формата А4 написано "ИНТЕРНЕТА НЕТ! ", а ниже приписано "В Алупке интернета вообще нет!!!"

Есть в ГрГУ (Беларусь)забавный преп по экономике — Касьян. Особенность его в том, что ему лет 70 и он глухой как пробка, но при этом всегда делает вид, что всё слышит.

Нам на матфаке его предмет нужен как собаке пятый хвост, поэтому и отношение к нему соответственное. И вот, идёт семинар. Девушка Ульяна что-то бубнит по теме, причём, по-моему, раз седьмой один и тот же абзац. Наконец, она замолкает. Касьян, видя, что рот у неё закрыт, обращается к аудитории:

— У кого есть вопросы к ней?

Встаёт один отвязок — Дикий — и говорит:

— Ульяна, как ты относишься к aн@льному ceксу?

Ульяна сделав мину типа "как ты меня задолбал со своими шутками", садится. На что Касьян удивлённо говорит:

— Девушка, вам задали вопрос, отвечайте! !!

Под наш неистовый гогот она опять пробубнила какой-то абзац.

В Монреале, что в Канаде, дело было. Стоим мы как то с другом моим в очереди в одном госучреждении и разговариваем, по русски естественно. Разговариваем надо сказать о темах довольно личных для чужих ух не предназначенных. За нами стоит интеллигентного вида [мав]р, внимательно нас слушает и периодически хихикает. Явно понимает о чём речь. В конце концов поняв что мы его раскусили он с нами заговорил на очень приличном русском. Оказалось что сей африканец где то в СССР учился. Где, выяснять мы не стали, а вежливо улыбнувшись перешли на украинский (мы оба с Украины, а тема разговора, повторюсь не для чужих ушей). А [мав]ру хоть бы хны! Стоит и дальше слушает и ещё более ехидно улыбается, а потом выдаёт ""а я и по украински розумию"".

утро после бурной вечеринки. народ ведет себя очень вяло и производит действия только по строгой необходимости. девченки во главе с хозяином квартиры приводят оную к скорому приезду родитилей. убрали все и осталась одна бутылка водки, я спрашиваю:

— макс,(хозяин квартиры)что с ней делать? и получаю ответ:- не апс тапс пиш!

— макс, я не поняла? и тут один из особо отдохнувший поднимет голову и преводит мне:

— ленка, не ставь ее в бар, а то родители с[зв]издят. вот что значит давно знакомые люди.

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.

На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться

Укладываю спать четырехлетнего сына.

Выходя из комнаты, говорю:

— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.

На что ребенок сонным голосом отвечает:

— Нет еще, пока реклама.

В паспортном столе стою в очереди.

К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.

Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...

И тут произносится лучшая фраза дня:

— Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

Произошло это относительно недавно. На юридическом факультете нашего славного университета проходил зачет по экономике. Зачем нам нужна экономика мы понимали слабо, но понимали, что зачет сдавать надо. А препод был довольно веселый мужик и видно было, что ездить через весь город по пробкам к нам (мы в отдельном корпусе) ему явно было не в кайф. Впрочем, на зачете драл всех по полной и мы заходили с явным недоверием. И вот, обычная процедура: берем билеты и начинаем писать ответы. Тут отвечает один тип. Препод, наиздевавшись досыта, задает последний вопрос: "В чем сходство ceкса и экономики?" Парень задумался. Препод сам отвечает: "Для возникновения ceксуальных и экономическиз отношений необходимо не менее 2 человек. "

P.S. После этого писать уже никто не мог.

По поводу операций и наркоза вспомнил случай с собой...

Случилась у меня беда, гидродент под мышкой("сучье вымя" в простонародье), это когда огромный нарыв в подмышечной области, рукой не пошевелить совсем, боль неимоверная. А мне завтра нужно было ехать на юга в качестве собственного водилы для жены и сыночка. Благо работаю в больнице, хоть и не врач, но врачи все друзья. Обратился к хирургу за советом, ответ был однозначный — резать! Представил себе эту предстоящую боль и попросил хирурга хорошо обезболить перед операцией. Это преамбула (как все тут говорят). Минут десять он мне тыкал в подмышку иглой, в разных местах и ракурсах... это при том, что я до этого и рукой-то пошевелить не мог... Медсестра держала ватку с нашатыркой перед моим носом, я буквально умирал от дикой боли. Анестезия закончилась, хирург мне и говорит — "Будем резать". Я попрощался мысленно с родными... Не прошло и минуты, врач говорит — "Всё" ), я ничего не почувствовал вообще. Кричу на него, чего ты меня мучал тогда десять минут, я бы и одну минуту без обезболивания потерпел бы! На что он ответил — "Ты же сам просил" )))

Дополнение к историям с раками, или просто совет...

Если живого рака положить на пару минут в тарелочку, куда перед этим вылили рюмку водки, то он очень быстро станет красным — один к одному с вареным...

Потом его аккуратно кладут в тарелку со сваренными сородичами. ..

Женщины бывают очень недовольны...