Свежие истории от 17 апреля 2006

И опять про наших любимых, маленьких, с чувством юмора... Вечер, ребенок 15-ти лет от роду делает уроки (типа) в своей комнате, мы с мужем проводим тихий семейный вечер у телевизора и компа... Выплывает моя красавица из детской и просит "поточи мне карандаш, мама!" Отродясь этого делать не умела и потому советую обратиться к папе. Папа страшно занят очередным уровнем высокоинтелектуальной игры и между ним и дочерью разворачивается диалог: "Ну возьми точилку и поточи сама!" — "Я ее найти не могу!" — "Ну она же на столе у тебя!" — "Я искала, ее там нет!" — "Как не можешь найти!!! Ее нельзя не найти!!!" (для справки — со студенческих времен у нас остался агрегат для заточки карандашей размером 10 на 20 см — его действительно сложно потерять!!!) — Дочь: "А-а-а-а-а... Ты про эту... Знаете, родители! У меня с ней отношения как-то не складываются! Поточите карандаш, а?!". Уснуть мы не могли часов до трех - только кто-то задремлет, а второй: "У нашей дочери проблемы! Отношения с точилкой не складываются!"

Про Таню и ее сестру... Начало юбилейной родственной тусовки... Приглашеных, как обычно, человек 50-60... Мама, как всегда, в тихой истерике, папа сохраняет лицо, но тоже на грани истерики. Столы накрыты, тамада ждет, водка греется, горячее стынет. Папа задает вопрос мне (я, как обычно, опять же, крайняя за всех): "Кого еще нет?!". Я спокойно перечисляю приглашенных, среди которых есть Сережа — молодой муж моей молодой сестры Лены. И делаю вывод: "Все ключевые фигуры на месте, эти, эти, эти и те просили их не ждать — подъедут позже, Лена и Сережа тоже приехали, нет только Сережиной мамы." Бедный папа, на грани уже громкой истерики: "А кто такая Сережина мама?!" Я, пытаясь сохранить остатки разума: "Сережина мама — это мама Сережи! ". "А-а-а-а-а... Ее подождем!" — отвечает воспитанный папа...

Стоим на перемене возле универа, курим, отдыхаем. Пробегает мимо наш куратор, останавливается и спрашивает: "Ну что, как у вас дела, скоро сессия, долгов ни у кого нет?" На что одна девушка отвечает: "Нет, нет все хорошо, у нас все без ИНЦЕСТОВ! " (хотела сказать без эксцессов, но инцестов у нас тоже не было:)

Когда-то, больше десяти лет назад, у нас родился сын. Поскольку в последние недели перед родами врачи заставляли меня голодать, уверяя, что я очень поправилась (ха! на 8 кг за 9 месяцев, с 49 до 57), ребенок родился чрезвычайно худым, хотя и длинным — 2750 граммов. После положенного времени лежания в роддоме мы с ним выписались и в окружении

Сидим на лекции, делать как всегда нечего, болтаем, и тут разговор пошел о будущем.

Говорим одногрупнице, мол у тебя будут три ребенка.

Она отвечает:

— Не, ребенок у меня будет только один.

— А если двойню родишь?

— Ну, тогда одного на донорские органы подам.

Произошла эта история со мной лет так пятнадцать назад, тогда я еще была относительно молода, ну в районе сорока. Готовилась к отъезду из страны на постоянку, не работала уже, наслаждалась на полную катушку. И еще у меня была квартира в центре Москвы из которой родственники уехали и оставили в мое распоряжение. И вот в этой квартирке я встречалась со своим другом. Красавчик, двухметповый [мав]р, дипломатический представитель какой то Африканской страны. Чернокожий мой парень был скромный, любил жареную картошечку с луком и белый хлеб с маслом. И вот ночью, прихватив картошку, масло и хлеб, двигаю на конспиративную хату. Дружок мой сразу просек, что лучка к картошке нету а это совсем не то. Джоник, ну где я тебе и середине ночи лук найду, в квартире никто не живет и еды здесь никакой нет. И мой мужественный кормилец одевает трусы и ботинки и через буквально пару минут возвращается с луковкой. Джон!?? Рассказывает. Постучался в соседнюю квартиру, открыла бабушка старенькая-старенькая и охает-откуда же ты милок? Голый, черный. А мой то и отвечает-бабуля я приехал из Арабских Объединенных Эмиратов за луковицей. А голый почему? А у нас там тепло. Бабка сказала если что надо -она всегда с удовольствием поможет.

Утром божий одуванчик рассказала своим детям по телефону, что ночью она очень помогла голому африканскому [мав]ру. Бедные дети были уверенны, что у мамы крыша поехала.

История произошедшая вчера о вреде смешивания различных алкогольных напитков.

Значится пили пиво, немношко джина и добили всё это дело водочкой. Значится пришёл я домой, посидел за компом, лёг спать — всё нормально. C утра ппросыпаюсь — чувствую чёто воняет. Ещё вижу на краю кровати лежат трусы... И тут вспоминаю...

Просыпаюсь среди ночи, приспичело мне в туалет т. к. вся эта мешанина просилась обратно. И чего-то меня так торкнуло, что я перепутал туалет и шкаф!!! в соседней комнате! !! Я сначала туда наблевал, а затем ещё и жопой сел сверху!!!

Вспомнилось...

Мой четвертый курс, еще не поздно, но уже темно — возвращаюсь с репетиторства домой...

Настроение хорошее, иду в своих мыслях... Вдруг ощущаю офигенный шлепок по моей заднице, охереваю, оборачиваюсь — какой-то мелкий мужичонка издает победный клич — Эх, б@я, хорошо то как!

И удаляется от меня вприпрыжку за угол дома. ..

Даже лицо разглядеть не успела...

Фраза с автоответчика:

"В среднем на протяжении жизни мы пукаем более 100 тысяч раз, причем мужчины в среднем на 20 процентов больше, чем женщины. Это была моя информация, а после сигнала можете оставить вашу".

Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не опохмеленный бомж и заявляет:

— Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится

Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность суммы и состояния бомжа, я ему и говорю:

— Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время?

— Дай десятку – покажу!

Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр. настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепость имеет 70 оборотов.

Мне бы его таланты!