Свежие истории от 27 апреля 2006
  |
Подслушано в транспорте. На днях была пасха, мальчик с мамой едут, ребенок видит плакат: "христос воскрес"(ХВ), и спрашивает: мама, а что такое икс би?
 |
На рыбалке на Ахтубе дело было, поехали очень теплой компанией — 12 мужиков. Был среди нас очень колоритный тип — Дима — 150 кг. В лодку его, соответственно, никто с собой не брал, да и задачи у него рыболовной, по моему, не было, а вот что касается водочки — тут он был безоговорчный лидер. В одни из посиделок сидим как обычно, травим анекдоты за бутылонькой, а речь шла на зверинную тему — ну, там е&ёт заяц волка или медведь лису, вообщем, всё в таком духе. И тут вступает Дима: Вот я раскажу классный анекдот, е&ёт волк, допустим (тут он замолчал, задумался кого бы мог этот волк иметь и с явным облегчением придумал)-ВОЛКА! Дальше не было смысла рассказывать, т. к. все уже были в истерике (Полный апокалипсис- на весь лес ни одного зверя — есть волк и даже не волчитца, а ещё один волк). А потом началось — люди все грамотные и вместо травиального — е&ёт мужик бабу — стали говорить: Е&ёт человек, допустим, человека... До сих пор как вспомню — смех накатывает.
|
историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!??? В обменник!!! А ты куда поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд
П- А за птицу платить надо???
В- (в недоумении) За какую? ??
П- Да мля вот за этого вот дятла!!! (стутит сыну по голове)
|
Сидим на перемене с однокурсницами, вспоминаем далёкое детство. Одна девушка ностальгически выдаёт:
— Всем известно, что маленького ребёнка оч-чень трудно отучить от "пустышки". А мой папа отучил меня от неё за 1 день.
—???
— Да просто! Он мою пустышку ГОРЧИЦЕЙ намазал.
|
Идёт семинар по теории организации. Группа коллективно жалеет, что не захватила на это скучннющее мероприятие подушки и одеяльца. Девушка Марина бодро отщёлкивает доклад на тему "организационно-правовые формы предприятий". По ходу чтения вслух возникает фраза типа "... это позволяет организациям сотрудничать и обмениваться ими патентами". Девушка читает без запинки, особенно не вслушиваясь в собственную речь, спешит поскорее сесть на место, торопится... ну, естественно, смазфвает конец фразы и получается: "Это позволяет организациям сотрудничать и обмениваться ИМПОТЕНТАМИ". .. Единогласное гы-гы-гы.
|
Работала я как-то в одном рекламном агентстве дизайнером. Пришел заказ — нужно сделать наклейки на футболках для спортивной команды. Пообщались с заказчиком, показали внешний вид, цвет и прочее. Все, заказчик макет утвердил и ушел. Ну, я, типа, макет подготовила и отдала в мастерскую. А, надо сказать,
|
Эта история произошла в бурсе города N. Идет зачет у группы программистов-технарей. Выходит к преподу одна девчушка, вытягивает, как полгается, билет. Ответила кое-как на 2 вопроса, а на третем замялась. Вопрос был таков: "В каком режиме работает монитор?" (кто не знает — в текстовом и графическом)... Девушка замялась (видимо, ответа на этот вопрос она не знала)... Но потом решила подумать головой — и потому выдала вообще фантастический ответ: Монитор работает во включенном и выключенном режиме!
Народ лежал...
|
|
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова".
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
