Свежие истории от 22 сентября 2006

Военная кафедра МХТИ, 70-е годы, На военной кафедре учились все, независимо от пола.

Студентка сдает экзамен, списывает со шпаргалки, написаноой на ноге. Ее замчает препод-майор.

— Курсант Иванова к доске. она выходит к доске.

— Поднимите юбку! Выше. Выше. Садитесь два.

Навеяно историей с апендицитом. Когда мне было 14 лет случился у меня приступ аппендицита. Суть да дело, после примерно 8 часов ожиданий у врача, потом в отделении приемного покоя меня определии на операцию в военный госпиталь. Когда уже привезли и положили на операционный стол было часов 12 ночи. Измученная болью и ожиданием, да и поздним временем, я жутко хотела спать, и сказала об этом врачу. Анестезиолога еще не было. Врач мне говорит: "так закрывай глаза и спи". На что я испуганно возразила "Аха, я усну, а вы воспользуетесь тем что я уже сплю и без наркоза меня резать будете. .." Врач вежливо пытался не ржать над испуганным ребенком.

Служил у нас один товарищ, в чине капитана. Крахобор жуткий. Нудный до безобразия.13-го числа каждого месяца выдавали нам денежное довольствие. Народ стоял в очереди, так сказать ждал своей "участи". И вот если впереди становился этот кэп, то это был полный "абзац". Он изводил своими придирками финансиста, а по времени ожидания всю толпу. Мог по полчаса пересчитывать по ведомости все начеты, и доставать финика вопросами. Наконец, в один раз, у финика терпение лопнуло. Он решил проучить этого... чудака. День получки. Стоим ждем. Впереди наш кэп. Ковыряется в ведомости. Проходит минут 20-ть. Наступает долгожданный миг. Финик на полку ставит два мешочка, тристо рублей — копейками. Бери, мол, твое довольствие. С кэпом припадок. Отказывается брать и бежит жаловаться командиру полка. Соответственно командир был предупрежден об этом и его ждал. Ну выдает ему по полной. Типа товарищ капитан, вы что отказываетесь получать Советские деньги, вы что не уважаете государство которое вам платит? Вы кому служите-империалистам или советскому народу!? И т. д и в этом духе. Получив сполна, молча подходит к финику, тот ехидно спрашивает-считать будешь? Кэп опять молча, забирает деньги и уходит. Как он их менял -история умалчивает. Но после этого деньги получал быстрее всех.

В догонку про "Я не уснул еще!"

Мне тоже делали как-то операцию.

Лежу на столе, что-то вкололи, я начала засыпать...

И последнее, что я услышала, было:

— Оденьте хирурга, она же голая стоит!

Было это лет этак 18 назад. Моего младшего брата в 4 летнем возрасте положили в больницу одного (в этом возрасте вроде как не положено с мамашей ложить). Перед тихим часом заносит медсестра в палату две баночки: в эту баночку нужно пописать завтра рано утром, а в эту покакать. Тихий час... Медсестра на посту, Дима с баночкой плтёться в туалет. Проходит минут 15-20... дверь туалета со скрипом открывается и Дима во весь коридор детского отделения басом кричит- Медсестра банка полная! Остальное куда?...

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь — не плачь". Ржали долго...

Дочь (4 года) ни разу не была в метро, а тут надо ехать, папы с машиной временно нет.

— А я на метро боюсь... И на маршрутке боюсь...

— Хочешь, на такси поедем?

— Я и на такси боюсь... А знаешь, на чем не боюсь? На лимузине!

Питер. 2 часа ночи. Я припарковался у кафе и жду девушку, по мобильному объясняя ей как доехать. Буквально в 100 м от кафе, перед перекрестком, она на глазах гайцев выезжает на встречку (ну не умеет она спокойно ездить:). Те естественно за ней в погоню. Останавливают, забирают документы и уходят к себе в машину.

Тут из-за поворота на подмогу выхожу я и направляюсь прямиком к машине гайцев (Г):

Я — Что инкременируете?

Г — Встречку

Я — 200 руб.

Гаишники (их двое) начинают мяться, рассказывать про аварийность на дороге и т. д.

Я — Даю по 200 на каждого и расходимся.

Дальнейший разговор убил меня на месте и убивает всех, кому рассказываю:

Г — Мы работаем в команде, НАЗОВИТЕ ОБЩУЮ СУММУ.

Я — 400

Г — хорошо

После этого мы долго ржали и думали — не будут ли они нас снова искать чтобы мы разделили им выручку на равные части.

Воистину — менты как дети, их обижать нелься:))

Сразу оговорюсь, что я — очень симпатичная блондиночка с этаким ЖЕНСКИМ ceксуальным голосом. вчера дело было, но до сих пор ржу, как ненормальная). Конец рабочего дня. Я решила один сотовый (симка МТС)поставить на подзарядку дабы музычку слушать в метро, а второй (Билайн) мирно покоится на рабочем столе. Только выхожу из кабинета, как истошный вопль Шакиры из моего "масенького" заставляет меня вернуться. Беру трубу. Там определяется совершенно "левый" номер. Беру телефон перезваниваю. Там сбрасывают. Через минуту позвонили и говорят, что, мол, с вашего номера позвонили на мой и т. д. Я поясняю, что предварительно с его номера мне звонили. Молчел офигел и извинился. Возвращаюсь в кабинет. Беру второй телефон. Смотрю, а там определился тот же номер, что и на МТС. Я ошалела. С мыслями "какая -падла-меня-разыграла" перезваниваю и говорю, что это снова я, и это он ошибается, звоня мне... и слышу голос того же молчела, который возопил: "... , ты?" Нет, говорю, не я и захлопываю телефон. Ладно, бывает. Но любопытство гложет. Отправляю ему смс с вопросом, кто дал ему мои номера телефонов. Получаю ответ, что "может, это глюк, но до этого я звонил на эти номера и попадал туда, куда нужно". Я ошалела. С мыслями "так-може-быть-тока-со-мной" иду покурить и скидываю ему последнюю смс с вопросом каким именем он меня назвал. Ответ добил меня и весь офис: "Дениска".

З. Ы. второй день гордо ношу имя Дениска)))

историю рассказал следователь ГИБДД из своей практики...

Едит мужик на своей машине в нормальном состоянии при нормальной скорости и тут ему навстречу выруливает машина, но в машине за рулем никто не сидит... Мужик находится в полном недоумении в течении нескольких секунд столкновения... После того как обе машины врезались, из машины откуда не возмись появляется девушка (не буду говорить блондинка или брюнетка это была, потому что не знаю), подходит к этому мужику и говорит: "Извините, у меня помада упала!"