Свежие истории от 8 февраля 2007

1. Рассказал(а) nagdak

Из школьных воспоминаний: урок биологии, тема — оплодотворение. Вызывают одного парня отвечать, а учился он хорошо, но тут начинает что-то мямлить. В итоге Марь Даниловна говорит: "Садись, Серёжа, слабенькая троечка тебе". И тут я ляпнул:

— Марь Данилна, не ставте Серёже тройку по оплодотворению!!!

Почему?

— Если девчёнки узнают, кто ж за него замуж пойдЁт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Ева

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).

Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):

— Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Ева

Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать — на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю",

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Ева

Армейский Боди Арт

И как только у некоторых язык поворачивается назвать армию консервативной, солдафонской структурой? Да многое, чем так любит гордиться гламурное общество, имеет армейские корни. Я даже не буду приводить в пример ceкс по телефону, поскольку любой, кто служил, может вспомнить эти пусть и не блаженные минуты, слабым утешением

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Ева

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности. Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина — это нехорошо.

Сопрут, мол.

Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.

Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:

"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Ева

Трудности перевода

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она — бырмыргыртыр? (по немецки)

Я —... ыыыыы... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX?

Она — быргыртырпыр... (кое как понял, что занят он)

Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи?

Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик?

Она — Нихьт...

... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете?! Я сама русская!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Ева

ВЕЛИК И МОГУЧ НЕ ТОЛЬКО РУССКИЙ (реальная история о разночтениях)

Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Ева

Знакомый рассказывал.

Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:

Лимон

Маслины

Сок маслины

Лимон

Лимон

Маслины

Сок

Маслины

Маслины

Лимон

Лимон

Лимон

Лимон

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Слуцкер

(От второго лица)

Сижу, смотрю в сети посуду всякую. Нахожу: КОМПАКТУС ОВАЛЬНЫЙ.

— Купить, говорю, штоли…

Соседка, снимая "уши":

— Чё.?

— Да вот, говорю, компактус овальный – емкость для хранения сухих продуктов. Клапаны, дозировка, всё такое.

И толи я с буквой "с" затянула, толи эхо у нас в кабинете

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Форсман

Сейчас плакал — рекламе прозвучало:

Крем "Бонжюр", теперь с неповторимым ароматом хрена.

Но как это прозвучало:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024