Свежие анекдоты от 8 февраля 2007

1. Рассказал(а) БАТАН

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа. сосед:

— Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!

ОМОНовец:

— Ну и хрен с ним, перезаряжу!

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) БАТАН

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

— Потерпи, милая, скоро привал.

— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

— Ну что же я могу сделать, любимая?

— Может, ты вылезешь из рюкзака?

-2

-1

3. Рассказал(а) Анна

Вы находитесь за чертой бедности если:

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3-4. Вы сами делаете майонез и знаете, где недорого можно купить комбижир.

5. Вы замечаете, что соль подорожала.

6. Ужасно подорожала.

7. Ужас, как подорожала соль!

8. В вашем телевизоре треснула линза.

9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.

10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!

12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.

14. Вы пытались "бомбить" на своем стареньком велосипеде.

15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.

16. Ваш сын в тюрьме, там он прилично зарабатывает.

17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.

18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

20. У вас прочные носки с хорошей толстойподошвой.

21. Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга...

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Sam

Заxодит мужик "совсем трезво" в рыбную лавку.

_Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?

Ответа нет: спрашивает еще.

Д: Не видите, здесь же написано "живая рыба"! !!

М: Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) lepa

К думеру приходит чёрт:

— Давай я исполню три твоих желания и заберу тебя в ад.

— Давй.

— Называй!

— Хачу бесконечные хелсы, всё оружее и. ..

— Давай третье

— Х[рен] с ним заберай в ад

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Андрей

Если за вами гонятся скинхеды

Бегите к ментам вместе убегать веселее.

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Olda

Команда крутых новых русских была в гостях по приглашению сицилийской мафии, ну и пошли выяснения кто мол круче. Сицилийцы типа:- У Вас золотые цепи где? —... — А "Мерины" где? — Ну, нету... — А виллы двухэтажные? —... Короче вернулись пацаны домой как побитые псы. Старшой тут и завелел: "Значится так, шарамыги: — С дворцов своих все этажи выше второго снести!!! — Вертолеты и реактивные самолеты продать и накупить Меринов!!! — Да и последнее — золотые цепи с собак поснимать!!! Сами носить будем..."

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Syr

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

— Дорогая, я выйду на пару часиков.

— А куда ты собрался, заинька мой?

— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

— Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

— Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

— Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

— Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

— Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ [дол]бАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ

[м]ляДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

-2

-1