Свежие истории от 14 февраля 2007

1. Рассказал(а) Belka

Понедельник. Утро. Голова не работает... В попытке выбраться из сумрака сознания начинается разговор ни о чем плавно переходящий в жалобы на плохое самочувствие. Тут же начинается серия советов по очистке организма. Одна из сотрудниц выдает свой вариант.

Её резюме: Через пару суток по офису летать будешь!!

Комментарий: Главное чтоб не на собственных газовых запасах!

Итог: Аут..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Belka

О разнице в менталитетах:

Работает у нас 1 немец. Как всегда в понедельник меняемся мнениями о выходных. Рассказываю свой вариант с выездом на природу (расслабленным сном в палатке при С -25 ночью), заездом в деревню к деду, катанием подшофе с гор на целофановых пакетах, помывкой в бане.

Собснна, основная часть рассказа сводится к тому, что поставили мы на пару с дедом рубленую баньку над оврагом. Но пока я уезжала на месяц в горы, мой "сообразительный" отчим сделал там пол из плитки, положенной прямо на бетон. Мне было категорически запрещено прикладывать руку к сему безобразию. В общем пол как в кунст камере... Попытки прогреть помещение в -20 не увенчались бы успехом, но нашлось решение почти из ничего. С потолка в летней кухне были оторваны ПВХ панели, уложены на пол в "бане". Сверху черепично положены куски линолеума, прорезан слив. Всё укрыто свежеостугаными досками почти в полный стык. Система сработала идеально. Помылись просто класс! Попрыгали по свеженьким сугробчикам и т. п.

Бюргер не понял. Сказал что в таких условиях жить невозможно.

ЗЫ: Вот так мы их и победили. ;)

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Belka

Рассказал сотрудник.

Одна из уже не работающих у нас сотрудниц была дама весьма аккуратная и интеллигентная. Её умиляли изображения котов. Рассказывала какой у неё расчудесный дома экземпляр. Только вот кастрировать пришлось животинку по причине постоянного проживания в квартире. Один недостаток был у священного животного, по шторам с разбегу до потолка поднимался.

В один прекрасный день дама пришла в офис с распухшими от слез глазами. Котик сломал две лапки. Трагедии не было конца. Узнавая подробности многие сотрудники с шевелящимися волосами тактично уходили в сторону.

(!) Милая дама, поняв что с инстинктом не совладаешь, пошла на радикальные меры. Удалила коту все когти операционным методом в ветклинике!!! Кот по привычке сиганул на штору. Но был не в курсе внесенных в его конструкцию изменений... Итог печален.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Glass

Искала на днях информацию по мигрени и натолкнулась на такое письмо:

"Здравствуйте. У меня жена в последние годы стала очень злобная и раздражительная. По всякому поводу поднимает крик. Может ли это быть связано с болезнями? Раньше у нее были мигрени и дерматит на руках. Теперь это прошло, а раздражительность появилась. Подскажите, что делать?"

Я плакаль!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Марина

Этот случай произошел у меня в рабочем кабинете. Сломался мой компьютер и его пришел чинить наш программист. Как обычно к нему в это время все пристают с вопросами типа: "А как сделать то или это?"

Напротив меня сидит сотрудница, она набирала какой-то текст в ворде и что-то наклацала так, что у нее при однократном нажатии мышкой выделялась целая строка.

Затем происходит следующий диалог:

Сотрудница, обращаясь к программеру: "Срочно помоги мне, я не знаю что делать и как это исправить — у меня постоянные выделения!!!"

Программер вначале багровеет, а потом выдает что-то типа, что не имеет к этому никакого отношения и понятия не имеет как это исправить.

Тут уж мы подключились: "Если девушка предъявляет ТЕБЕ претензии такого характера, значит наследил."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Juliette

Только что. Рассуждаем с Пашкой (П) о тонкостях русского языка. Вот не очевидно для меня было, что "мне понравилось несколько фоток" — это на самом деле ДВЕ фотки.

Я: — Если бы Я говорила про ДВЕ фотки, я бы сказала "мне понравилось ПАРУ фоток". А несколько — это три и больше!

П: — ржет надо мной

Я (обиженно): — Вот хоть ты и филолог, а не понимаешь этого тонкого, почти неуловимого нюанса!

П (издевательски): — Убиться веником!

Я: — Зачем? (в самом деле, зачем из-за такой ерунды убиваться)

П: За шкафом!

Развернулся и пошел по коридору. А я стою, смотрю ему вслед и думаю, какое это было бы жестокое, бессмысленное, и главное, неудобное самоубийство — веником за шкафом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Woffka

Рассказываю от лица непосредственного свидетеля. Было это лет 20 назад. Армия. Танкодром. Контроль ночной езды. Все отъездили и чтобы не ждать, поехали обратно в казармы. Остался последний танкист — "среднеазиат" и ГАЗ 66 — связь. Проходит полчаса — танка нет, а езды всего минут на 20. Связываются по рации: "Где

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Серый

Работал в недавние годы сельским участковым в одном из отделов милиции в маленьком подмосковном городке. Был у нас в отделе другой участковый, парень который получил офицерское звание и закончил школу милиции лишь потому, что не пропускал лекции и семинары. Обьяснения с лиц писал сначала на черновик, пол отдела проверяли, после чего переписывал

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Juliette

Преамбула. Наш Димка (которого я в прошлой истории почему-то обозвала дизайнером, на самом деле он веб-программист) — человек очень веселый и оригинальный, постоянно мочит какие-то приколы. Совсем недавно он решился бросить курить, и процесс проходит тяжело — он приходит в курилку подышать дымом, ноет, и все такое.

Амбула. Сегодня. Мрачное дождливое утро, все только пришли в офис и морально готовятся к началу трудового дня. Прихожу на кухню, вижу картину — сидит Аленка, курит, рядом стоит Дима и наблюдает за процессом. Смотрит на меня жалобно и говорит:

Он: — В пятницу будет две недели, как я без сигарет!

Я (желая подбодрить): — Дима, ты молодец!

Он: — НЕТ, Я ДУРАК!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Student

Первая лекция первого дня не первого уже семестра, психология и педогогика. Препод, похожий на Ленина(голоса только не похожи), кратко рассказывает о педагогике, походу говоря нам что жизненно необходимая функция человека — сосательная, мол что-бы выжить на раннем этапе нужно сосать (сиську наверное), некоторым уже смешно (а аудитория большаяяяя), подходит к студенту на первой парте и грит:

— Вот ты, хочешь жить?

Да

— Тогда соси...

Ну вы представляете что началось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024