Свежие анекдоты от 14 февраля 2007

1. Рассказал(а) БАТАН

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

И как же это получилось?!

— Его Ленка со Светкой держали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) БАТАН

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:

Ночью я слышал подозрительные звуки.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.: Не может быть!

— Утром я нашел презерватив.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.: Не может быть!

— Он был использован.

Т.: Хи-хи-ха-ха!

В.: Не может быть!

Он был с дырочкой.

Т.: Не может быть!

В.: Хи-хи-ха-ха!!!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Тютич

Приходит абхаз в парикмахерскую.

Парикмахер ему: Вам прическу в какую сторону зачесать?

Абхаз: В сторону Сухуми!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) barabba

— Маш, ты ветер любишь?

— Ну... вообще-то да.

— Пойдем, я тебе вдую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Лёсик

Почему, делая предложение, мужчина стоит на коленях?

1)Чтобы быть на уровне задач.

2)Чтобы обращаться непосредственно к предмету.

3) Чтобы знать, чем это пахнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Sana

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

— На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

— Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) дима Одесса

Запись в дневнике: житие отрока на уроке закона божия препогано вельми!!! Извлёк из пасти бумагу жовану и изверг сквозь трубу пластмасову отчего дьяк сделался слеп.

Я изгнал беса из класа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Syr

"Что? Где? Когда?"

Ведущий:

— Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.

Капитан:

Всего тридцать секунд!?

Ведущий:

— Это правильный ответ.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Syr

— Как убить синего слона?

— Из винтовки для синих слонов.

— А как убить красного слона?

— Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

— А как убить зеленого слона?

— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

А как убить желтого слона?

— Дурак, желтых слонов не бывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) adlikovsky

Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив.

Жираф: Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер.

Бегемот подумав: А блевать?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024