Свежие истории от 22 мая 2007

Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети.

Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:

— Ну все, п%%%%ц... Не играть мне на скрипке.

Сижу со своей дочерью (3 года) в детской поликлинике в очереди к педиатру. Она носится по всему этажу вместе с такой же малышкой (около 2-х лет). А напротив меня рядом со своей родительницей стоит мальчик, чуть младше девочек. И та манюня, которая не моя, начинает рычать, подкрадывается к мальчику и кричит:

— Я серый волк, я тебя съем.

Моя Лизонька, серьезно так выдает:

— С мальчиками нельзя так знакомиться, он же тебя напугается и убежит!!!

Вчера смотрел англицку передачу для детей, там ситуация такая, к ведущему подходит паучек и говорит, что нужно найдти папу, затем ведущий показывает божью коровку, паука, комара и жука, после чего спрашивает: Дети, кто из них папа у паучка??

Я ржал.

А где мои 12-13 лет... когда произошёл этот случай.

Училася я в музыкальной школе, по классу скрипки, ходила в скрипичный ансамбль... И был наш ансамбль до того раскрученный и востребованный:), что поехали мы как-то зимой с гастролями в славные города Котлас и Коряжму.

Поселили нас в Котласе в общежитии для каких-то местных пэтэушников. Сами

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.

Через некоторое время звонит друг — весь в слезах от смеха. Прочел записку, оставленную бабушкой: "Звонил, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Друг рассказал.

В субботу сдавал на права (теорию).

Сдавали втроем — друг, его супруга и их товарищ. У друга фамилия Морозов, у товарища — Дедов.

Стоят они около двери, ждут пока назовут. Вызывают:

"В кабинет приглашают Дедов, Морозов."

Все в лежку.

Сижу на работе, просматриваю форум.

Открываю одну из тем, а там картинка нецензурного содержания.

И тут краем глаза замечаю, как ко мне подходит директор, а рыпаться уже поздно. Поворачиваюсь к нему.

Директор: Ты нашел мне то, что я просил? (и смотрит в монитор ко мне)

Я: Да вот, как раз ищу. (сглатывая слюну)

Директор: Ну ладно, как найдешь, сразу ко мне... (и уходит)

Я поворачиваюсь к монитору, а на нем поверх картинки огромная всплывающая рекламма.

Никогда не был так рад банерам...

Сижу как-то в чате локальной сети. Приходит " личка" следующего содержания: "На работу требуются симпатичные девушки в возрасте до 25 лет. О предложениях писать в личку Ангелу и Архангелу."

Квартира-вписка, те можно прийти, пожить, переночевать, никто слова не скажет. Народ сидит, расслабляется, музыка, кто-то спит.

Известно что в квартире живет кот по имени Шустрый. Кота никто не видел - только серая тень, и клочки шерсти. Чем питается — неизвестно. На кухне всегда народ. Предположительно, что он живет под кроватью Программера — хозяина квартиры, в святая святых — комнате Программера.

Как то жили там несколько дней пара девушек. Они узнали про Шустрого — и оставили ему еды.

И вот музыка, пиво, вино и вопль, полный отчаяния:

"Е[ж]тить, ну кто кота покормил — он ОПЯТЬ СР^ТЬ начал!?"

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.

Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...