Свежие анекдоты от 22 мая 2007

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец...

Про ceкс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться.

Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь.

Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают.

Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег.

Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить...

В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.

Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает — всё... Пипец.

На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить...

Приходит домой. А дома... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.

Он: А... Э... А чо этто?

Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески...

Встречает одна блондинка другую:

— Ну что, ты физику сдала?

— Да завалила — профессор злой попался. Все твердил мне — тут нужен интеллект, тут нужен интеллект, используйте его. А я такого прибора ни разу не видела, как я его применю?

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:

— Как вы находите мое платье?

— Простите, но я его вообще не нахожу.

Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:

— Сегодня смог, Джон...

— Я рад за Вас, сэр...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

— Мне уже пора уходить?

— Нет, переворачивайся.

Объявление: "Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет".

Рекламная подборка:

— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Л. Агутина и А. Варум. У хозяев постоянные гастроли, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!

— Здравствуйте, я домработница домработницы Р. Абрамовича. Вы не видели мою домработницу?

— Здравствуйте, я Л. Агутин. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Беседуют два врача:

— Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?

— Это который оглох два года назад?

— Да, и теперь он научился читать по губам...

— Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?

— Начни с плохой.

— Она тупая и некрасивая.

— Ну а хорошая?

— Я женился!

— Ты чего такой обалдевший?

— Унитаз у меня забился.

— Ерунда! С кем не бывает?

— Да не то! Он в угол забился...