Свежие истории от 17 декабря 2007

1. Рассказал(а) galka

Сидят мои знакомые бабоньки, все в возрасте +-50 в бане. Разговоры разговаривают, анекдоты травят, пиво пьют. Все как положено. И вот такой анекдот прозвучал: "Едут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Окружает их орда. Самый главный, пусть будет Хан, доводит до сведения наших богатырей, что сейчас будет произведен суммарный замер их половых органов. и если на всех метр наберется, то их отпустят с миром, ну а если нет, то как водится, голова с плеч. У Ильи 50см, у Добрыни 45 см, и у Алеши 5 см.

Ура, вписались. Едут они по-полю дальше. Муромец и говорит:

— Не встал у меня, а в боевом настрое он у меня у одного на метр потянет.

Никитич ему вторит, что дескать у него тоже около метра, да вот незадача, не поднялся.

Тогда Попович с ужасом восклицает:

— А если бы еще у меня не встал, что бы с нами было!?"

Бабоники в бане посмеялись. Через несколько минут одна из них задала вопрос от которого остальные грохнули так, что долго не могли разговарить, только задыхались и слезы утирали.

— А Попович, это космонавт?

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Чеширская

Читаю вчера новости в Инете.

На первом месте — как Зубков заставлял Кудрина искать миллион рублей, на что-то куда-то отправленных. Но дело не в этом.

А в том, что в Новостях подряд шло почти одинаковых строчек, но от разных информационных источников.

И идут подряд две строчки:

— Потеряли миллион рублей, направленный в Тьмутаракань...

— Ищут потерянный миллион ДОЛЛАРОВ, направленный в Тьмутаракань...

Лихо, а?

-2

-1

3. Рассказал(а) Леонид Анцелович

Два друга Вячеслав и Юрий успешно закончили медицинский институт и по первой горбачёвской отмашке ударились в бизнес: мотались в Турцию за шмотками и сбывали их на местном рынке. Но у Юрки случилась досадная размолвка с законом, связанная с контробандой (пожадничал поделиться с таможнениками). С первыми же лучами засиявшего над его головой

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

уголовного дела он ухитрился слинять в на свою историческую родину — Израиль. Там, к своему великому огорчению обнаружил, что его диплом, мягко говоря, не котируется, а чтобы его подтвердить, недоверчивые евреи требовали долгие и упорные мытарства.

Помыкавшись несколько месяцев в безнадёжном поиске работы, он встретил однажды своего давнего знакомого Михаила, бывшего главного инженера крупного стройтреста. Теперь он трудился в три смены на бензоколонке у израильского бизнесмена, который владел сетью бензозаправочных станций и фирмы по их доставки и монтажу. Михаил имел неплохой стабильный заработок и ощутимый довесок в виде чаевых.

Израильская жара, морская влажность вперемешку с парами бензина — работа не сахар. Но, за не имением лучшего, он предложил земляку попытать счастья на этом заправочном поприще.

В первый же рабочий день случилось небольшое ЧП: лопнула водопроводная труба. Михаил позвонил хозяину, и вскоре на рыдванистом фургончике примчался зачуханный мужичок в застиранной майке, потрёпанных шортах и в сандалях на босу ногу. Из кузова, набитого всяким строительным хламом, он извлёк инстумент и быстро устранил неисправность. О чём-то переговорил с Михаилом на иврите и укатил. Юра полюбопытствовал, сколько же он содрал. Тот усмехнулся: "Ни шекеля, это хозяин!"

Очень скоро Юра убедился, что чем он будет дальше от нефтинной отрасли, тем для неё будет лучше. Изъяснятся с клиентами на языке глухонемых ему так и не удалось, как и овладеть ивритом. По этой причине продержался на этой работе он ровно неделю.

Следующим этапом карьеры нового репатрианта стала многообещающая деятельность грузчика большого продуктового магазина, где трудились бывшие советские юристы, врачи, преподаватели и даже один доктор наук работал уборщицей.

Кто-то из великих изрёк: "Приравняй свои претензии к нулю, и весь мир будет у твоих ног". К ногам этих врачей и юристов мир так и не прильнул, но здесь они зарабатывали на жизнь на много весомее, чем на родине доисторической.

Хозяин Алекс владел, кроме оптово-розничного магазина, птицефермой и мясопереробатывающей фабрикой. Он приезжал на работу к шести утра на старепньком "Фиате" в одной и той же ковбойке. Переодевался в спецодежду, до приходу сотрудников раскладывал товар по прилавкам, отпускал ранних оптовиков и помогал им грузить продукты. Ассортимент в магазине: все продукты, кроме спитрного. Жил он в обычной трёх- комнатной квартире на третьем этаже.

А в это время Вячеслав уже имел свой ларёк на центральном рынке (2х3). Ассортимент: ничего лишнего, только спиртное. Приезжает на новеньком "Лексусе" к закрытию лавочки в стильном костюме, благоухая дорогим парфюмом, и брезгливо, не считая, забирает выручку. Живёт в крепостном замкае с чудовищными архитектурными излишествами и видионаблюдением по периметру.

Вот я и ломаю голову, то ли у них капитализм какой-то неправильный, где хозяева-миллионеры вкалывают пуще своих работников, то ли у нас построили пещерный стой общего режима.

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Arhip

В одной областной больнице проходила операция. Ампутация ноги. По идее ампутированную конечность надо сдать в морг. Однако, чем дальше от города тем выше раздолбайство среди персонала. И медсестра, которой поручили сдать ампктированную конечность на утилизацию, поленилась тащиться по морозу (- 40 градусов) в другой корпус в другой конец больницы, и она, не долго думая, выкинула ногу в ближайший мусорный контейнер, который находился напротив родильного отделения.

Наутро роженицы просыпаются, подходят к окну и видят страшную картину — возле помойки сидит бродячая собака и ест ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ НОГУ!

По словам врачей, половина пациенток тут же родила.

Собачку ловили всей больницей, но так и не поймали — она смоталась через дыру в заборе и скрылась в лесополосе вместе с "добычей".

Что стало с медсестрой история умалчивает.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Маруся

Интимная, блин.

На днях были с мужем в сауне. В общей, немецкой, где как известно разделение по половому признаку отсутствует. То ли прилегла я заманчиво, то ли звёзды над мужем так расположились, но стал мой благоверный на меня очччень положительно реагировать.)))

Решила спасти, прикрыла ногой. Тётка напротив сползла со скамьи с выпученными глазами. С таким сокровищем- и грубо ногой! Горжусь.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) 123

Только что. Сисадмин забил в сетку напоминание о дне рождения совсем не заботясь о половом признаке. Вот только что вывалилось такое: "Завтра день рождения у нашего замечательного сотрудника Чехова Ольга Викторовна. Он родился 16.12.65. Ему исполнилось 42 лет!"

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) алексей

В магазине. Зашел в магазин, купить упаковку кефира:

— Девушка, мне пожалуйста кефир...

— "Мягкий" или "твердый"???

На лице легкий румянец...

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) алексей

Еду в автобусе, народу — не повернешся...

Остановка "Птицефабрика" Залезают довольные, отоваривашиеся тетки с коробками и авоськами, раздвигают толпу, устраиваются, "судачат..." тесно, жарко... и вдруг визг — "Мужчина не напирайте... у меня между ног яйца..." Тишина в автобусе. .. женский голос с задней площадки "Чьи..." Водитель оказался профессионалом...

-2

-1