Свежие анекдоты от 17 декабря 2007
Cидят два президента: наш и американский.
Путин: — Да, разоружились.
Минута молчания.
Буш: — Да, разоружились.
Минута молчания.
Путин: — Да, разоружились.
Минута молчания.
Буш: — Да, разоружились.
Минута молчания.
Путин: — Да, разоружились.
Минута молчания.
Буш: — Да, разоружились.
Минута молчания.
Входит китаец и говорит: — Ваше время истекло, быстро по камерам.
  |
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
|
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!
|
Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
— У нас по физике был такой вопрос:
Сила тока измеряется в:
Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
И надо было выбрать правильный.
Из института:
— Х///\, у нас по физике был такой вопрос:
Сила тока измеряется в Амперах:
Да, нет, не знаю.
Выбрать правильный.
Из военного училища:
— Это все, х///\ по сравнению с тем, что было у нас:
Сила тока измеряется в Амперах:
Да, Есть, Так точно.
Выбрать правильный!!!
|
Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
— Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад.
— Давай повторим, — предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
— А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
— 30 лет назад забор не был электрофицирован.
|
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
— Зачем на столе соль?
— Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
— А почему тогда нету мяса?
|
В России есть две главные проблемы.
Первая — что дураков по-прежнему много.
Вторая — что дур становится все меньше и меньше...
|
— А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
— Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
— Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!
|
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в Президенты от некого объединения "Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр" из-за звучания его сокращенного названия.
|
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
— Красная шапочка, а ты куда идешь?
— К бабушке, серый волк.
— Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |