Свежие истории от 1 января 2008
Преамбула:
Те, кто жил в деревне, знают, что когда забивают быка, надо ему отрезать его мужские достоинства(то бишь яички), т. к. холестерин выделяется в мясо и оно невкусное становится. Обычно один человек бьет кувалдой быку в лоб, а другой в это время ножницами — чик...
Амбула:
Решили двое мужиков быка забить, бо время уже пришло ему перестать жить. Ну, как положено, один с кувалдометром наизготовку, второй с ножницами у быка под брюхом. На счет "три" начинают. Замах... и головка кувалды СЛЕТАЕТ!!! Ну а второму-то не успеешь крикнуть и этот мужик, который с ножницами, аккуратненько лишает быка его главного украшения!.. Хорошо еще, что дело в каком-то сарае было. В общем, когда односельчане часа через 2 пришли проведать этих быкоубийц, застали такую картину — эти двое висят под потолком на стропилах, а внизу бушует разъяренный бык, правда, уже ослабевший от кровопотери. В общем, быка пристрелили, а мужиков до вечера отпаивали водкой. Как говорится — и смех и грех...
  |
В конце августа 60-х, аккурат ко дню шахтёра, руководство шахты "Стахановский забой", которую ехидные жёны горняков окрестили "СтаКановский заПой", осчастливило своих пролетариев зарплатой одновременно с премиальными. Получив на руки внушительные суммы, рыцари отбойного молотка и совковой лопаты, не мешкая, рванули на волю.
Но не тут-то было:
|
Некоторые из вновь прибывших в Израиль наших граждан полностью себя нашли, и у них прошлое плавно сомкнулось с настоящим. Так случилось и с моим другом. "Замдирпонур доц ктм Я. Г. Шварц", такую резолюцию он накладывал на любой, даже на малозначимый документ. Эта диковенная абракадабра расшифровывалась так: заместитель директора по научной
|
Собираюсь на корпоративную вечеринку.
Посидеть с ребенком приехал мой друг (который неоднократно выражал протест против этого похода). Они сидят собирают в комнате корабль...
Бегаю по квартире.. Выходит из комнаты мой 10 -летний сын. Минут пять с интересом наблюдает за сборами. Потом громко спрашивает:
— Ты куда?
— Я на празднование нового года..
— А... спокойно и с мужским сочувсвтвием — будешь сидеть в углу и мечтать, чтобы тебя танцевать пригласили. ..
Лучшей рекламы своей маме трудно придумать...
|
Собрал другу системный блок. По этому случаю он мне презентовал старый.. Ну, старый он только потому, что новый объявился, а так упакован нехило — забит всем, чем можно, под завязку и тяжел настолько, что с моей комплекцией долго не потаскаешь... Вызывали такси, чтоб перевезти. Ждали полтора часа. Потом ждали второе такси, поскольку первое не доехало. Потом собака друга, увидев, что из дома что-то выносят, встала на защиту хозяина, еле оттащили. Потом такси заглохло. Ждали техничку. Не дождались. С толкача завели "Волгу". Поехали. На середине пути заглохли опять. Толкал уже один. В общем, за три часа доехал. Пешком бы за час дошел, если бы не железяка. Приперся домой. Поставил блок. Смотрю на джинсы — в грязи. Уделался, когда машину толкал. Беру щетку, начинаю чистить. Щетка -для гуталина.
БЛИН!! НЕ ЛЮБЯТ БОГИ ХАЛЯВУ!!!
 |
Есть такой анекдот, как кто-то — кажется, дама — покупает много всего на рынке, там — яблоки, апельсины, сливы, виноград, и каждую ягодку и каждый фрукт требует завернуть в отдельную упаковку. Продавец — южанин — пыхтит, но заворачивает. Вроде бы все — купила, уложила, но тут дама спрашивает: — А греча есть?
— Есть. НО ОНА НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!
Амбула.
Была сегодня в сетевом магазине. Сказать, что народу много — не сказать ничего.
У весов самообслуживания — очередь.
Там дама — блондинка, кстати, — взвешивает овощи и фрукты.
Короче. Взвешиваются по-отдельности апельсины, яблоки и перец сладкий, и на каждый — КАЖДЫЙ!!! — фрукт и овощ лепится чек.
Я бы ушла к другим весам, но в магазине элементарно не протолкаться.
И все стояли, ждали, пока эта блондинка взвесит свои витаминки.
А за ней стояла группа товарищей, кажется, узбеки, но не суть.
И один из них смотрел на это, смотрел, и выдал:
— Это хорошо, что она — кивок в сторону дамы — что она изюм не купила.
Стало веселее.
|
Прихожу с работы домой, встречает сынуля (пяти лет от роду) с радостным известием:
— Мама, приезжала Маришка (старшая сестра), привезла мне подарки: две мышки! Одна песни поет, если ей на живот нажать, другая просто мышка — молчит. Хочешь, я тебе подарю ту, которая песни поет?
— Конечно, хочу!
В задумчивости:
— Вообще-то, с песнями мышка мне самому нужна. Давай я тебе другую, НЕРАЗГОВОРЧИВУЮ, подарю?
Согласилась.
|
Цитата: Вам не приходилось слышать, как выпь кпричит?
Амбула.
Сегодня мне, и еще примерно 50-ти согражданам, довелось на собственной шкуре испытать, что такое вой собаки Баскервилей.
Поехала я в магазин, отовариться покушать.
Подошла я к магазину, а на дороге посигналила машина...
Не знаю, кто как, а я порадовалась, что в руках у меня нет ничего хрупкого: раздался совершенно ужасающий вой, весьма похожий на вой собаки.
Как стало понятно через пару минут, какой-то умник установил на своем джипе сигнал, как годосок собаки Баскервилей.
После короткой паузы народ наслаждался звуками матюгов, которыми мужская половина провожала чудака на джипе.
Честно — сигнал был тот еще.
|
эта история произошла во время моей службы в рядах вооруженнух сил Республики Беларуст. Всем известно что помимо основного назначения (защита Родины) солдаты занимаются различными, совсем не защитными работами.
Так вот в нашей части было подсобное хозяйство состоявшее из 10 куриц и 4 свинок. Пришла зима и ротный со страшиной решили что пора свинок резать. Меня как сержанта поставили старшим над этим процессом. Руководил я двумя солдатами один из которых был мастер спорта по боксу а второй до армии работал в убойном цехе мясокомбината.
Ну взялись мы с азаотом одну зарезали, вторую... короче настало время последней отходить в мир иной, но свинья видя что ни один из ее братье и сестер особой радости от этой процедуры не испытывали решила посопротивляться.
Но мои орлы тоже были не лыком шиты. Началась погоня. Свинья убегает а три рыла за ней гоняются. На зрелище собралась сиотреть вся рота (20 чел). Ну мой боксер помимо бокса ещеи борьбой занимался. ТАк в общем загоняем свиью в угол боксер успел схватить свинку за заднте ноги. Подинает ее за зад и в силу своего увлечения начинает делать ей подсечки. Свинья уворачивается но тут он выдает фразу глядя на меня "ДЕЛАЙ ЕЙ ПРОХОД В НОГИ! " Короче свинья не поняла почему все стали ржать а ей дали пожить еще неделю.
|
Вчера завтракаем всей семьей. По телеку обычный предновогодний треп, ненавязчивые рецепты: что пить утром 1 января, чтобы голова не болела; как продлить жизнь елочке, поливая ее сладкой водичкой; в каком порядке повышать градус за новогодним столом, чтобы дожить до утра и т. д. и т. п.
Где-то через минут 20 захожу в комнату, где стоит елка, и вижу как сын сосредоточенно поливает елку Кока Колой из 2х литровой бутылки!
Интересно, а что он еще запомнил из телевизионного шоу? Телевизионщики! поаккуратней с подрастающим поколением!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
