Свежие анекдоты от 1 января 2008

1. Рассказал(а) АРМ

Светофоры переключаются каждые сорок секунд. Но мало кто знает, что это время выбрано таким для того, чтобы 12 оленей успели протащить через перекрёсток тяжело гружёные сани Деда Мороза. По асфальту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) kurez

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

— Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

— Он хотел сказать, что он — чужой пес.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) kurez

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.

— Папа, как дела?

— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.

Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:

— Папе 85 лет — какая виагра?

Главврач:

— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) kurez

Эстоооонсий новогодний

Малленькой еллотшке холлотно зимой

Из лессу еллотшку фзялли мы доммой

А пока из лессу приттащили ель

Вессело-вессело фстреттили апрель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) zhorik

— Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в

Бабруйск...

— а что, нормальные комменты..

— Да — но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) VikS

Секретарша:

— Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.

— Давайте сначала хорошую.

— Шеф, вы не страдаете бесплодием!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Garin

Два фермера ведут беседу о погоде.

— Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, — радуется один.

— Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Женя

— Оля, а у тебя в детстве клички были?

— Да. Винни-Пух.

— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая? !

— Нет!!! Просто друзья были свиньи...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) klop

— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.

— Вы мешаете домашним?

— Нет я живу один.

— Так и разговаривайте себе на здоровье.

— Да, но я такой зануда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) klop

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

— Да ладно, никто столько не празднует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024