Свежие истории от 23 января 2008

Эта история случилась давно, когда имелись в городах настоящие гадюшники: Подвал, сырость, дым коромыслом. за прилавком, благоухала дешёвой парфюмерией типичная общепитовская тётка в несвежем фартуке и встречала посетителей золотозубой улыбкой. Ассортимент: из напитков — водка и пиво на розлив, из закусок — килька прянного посола,

Как мне надоели мои соседи, просто забодали!

То сосиски в комуннальной кухне пропадают, то яйца на пасху исчезают, то мясо на ужин... и так можно до бесконечности рассказывать о их выходках.

А как они любят выпить... обкуриться...- ментов вызывали.

В общем выше-крыши этих индюков!

Было куплено дешёвое пиво, половина вылита в унитаз, и вновь бутылка заполнилась, тёплым:) там же в туалете:)

Тихо ночью, это зелье было перенесено на подоконник в кухне, для охлаждения и окончательной хим. реакции:)

Утро. Похмелье. Голод. Сушняк!..

“И вот она бутылочка, забытая кем-то вчера, не моя, но... она спасёт мой день сегодня”.

Мгновение...

Содержимое жадно поглощается и пустая бутылочка вылетает в окно-(вот свинья).

Все грехи, что они сотворили были в миг прощены.

В следующий раз я приготовлю особые котлеты по-татарски:)

Работаю в издательстве, выпускающем учебную литературу. Звонит телефон:

— Здравствуйте, скажите, а у вас есть Дефекты речи?

— Да, вроде, нет... А у вас?

Спрашиваю у людей на остановке: до такой-то улице этот троллейбус доедет?

Все отвечают, что не знают и советуют спросить водителя.

Спрашиваю, до такой-то улицы доедете?

Ответ ВОДИТЕЛЯ: НЕ ЗНАЮ!

Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью... маленько ошибся — попал бедолага в морг.

Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:

— Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

— К нам таких не поступало.

— Ну, правильно, — говорит приятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.

Документы и фото сдать...

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

— Какой диск??

— Ой, щас вспомню (берётся за голову)... — выдаёт — "Стой и рыгай"!

Продавец: Что??

— Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой!... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... — Буровит про себя: — лежи и блюй... неет.. бежи и? стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

— Сынок, как диск-то назывется, б... этот???

— СD-RW

— Ну точно, Сиди и рви!!

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП.

Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.

Естественно задает вопрос:

— Кто последний?

Ответ стандартный:

— Все последние!

Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:

— Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.

— Это вас по одному вызывают. — Грустно так говорят. — А у нас ДТП на 8 машин.

Случилось это лет пять тому назад. Жил я веселой и нездоровой студенческой жизнью. Выпивал частенько. И, само собой, оттого случались истории. Вот одна из них. Был у меня товарищ, молодой человек по прозвищу Груз. Почему его так звали, как вы наверное уже догадываетесь — отдельная история. И не одна. Впрочем, сейчас не об этом.

Как-то раз

Недавно одна знакомая решила вставить себе коронки на зубы.

Обыкновенные пластмасса или что-то в этом роде. После недолгого хождения врач поставил ей коронки, с предупреждением: “Мол, ты походи день-два, если нигде не жмут — я тебе их на клей насажу и все будет в порядке, а какую надо подпиляем.”

Приходит она проголодавшись домой, забыв про коронки, видимо зубник мастак, сходу все под размер сделал, и начинает утолять голод. Думаю, дальше вы догадались, в каком состоянии она была после приема пищи, не досчитав во рту три КОРОНКИ. Бегом к врачу, который ей сказал:

— Ну что, либо эти подождете, либо за новые будете платить?

Что она ему ответила, я уже не уточнял.

Академик и дважды герой социалистического труда Борис Петрович Жуков,

37 лет руководивший нашим предприятием, отличался крутым нравом на фоне несколько своеобычного для его возраста (1912 г. р.) чувства юмора.

Однажды, не помню зачем, ему срочно понадобился один из начальников отделов.

— Найти немедленно,