Свежие анекдоты от 23 января 2008

— Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!

— А ты что?

— Предложил схватку на ножах в операционной!

Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:

— Геннадий Семёныч, а откуда беруться дети?

— Откуда я знаю, я же гомоc@к!

— Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!

— Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...

— Ну, тогда двух за те же деньги?

— Вот это другое дело!

— Как называются мужчины, любящие друг друга.

— гомоc@ки.

— А целующиеся при всех перед телекамерами?

— Генсеки.

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:

— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!

Мужик подумал и говорит:

— Жутко спать хочу!

— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.

— Что вы делаете?

— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!

— Но у моей жены есть!

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:

2% опрошенных ответили "Да?"

3% — "Алло?"

95% затруднились ответить.

На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:

— Мужик, помоги!

Второй:

— Лежишь?

Первый отвечает:

— Лежу.

— Дрожишь?

— Дрожу.

— А зачем открылся?

Вы работаете следователем если:

1) вся Ваша зарплата уходит на бензин, сигареты, кофе и бумагу;

2) наркоманы, БОМЖи, геи и лесбиянки – Ваш постоянный круг общения;

3) находясь в постели с красивой девушкой, Вы готовы выехать по первому звонку, чтобы описать труп;

4) вместо того, чтобы вернуться к девушке, Вы всю ночь ездите с милицией в поисках преступника;

5) увидев безобидную бабушку в дверях своего кабинета, вы понимаете, что у Вас неудачный день;

6) Ваш кабинет завален кучей пакетов, непонятного содержания и аромата;

7) Ваш ребенок, увидев Вас, спрашивает: "Мама, а это кто?"

8) продолжительность рабочего дня определяется не часами, а кружками кофе в час;

9) если человек, которому вы помогли, восстановив справедливость, говорит Вам: "Спасибо";

10) если Вы любите свою Родину и хотите сделать ее хоть чуточку лучше.

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться. "

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"