Свежие истории от 9 апреля 2008
Навеело историей про Рукосуева...
Фамилия не фонтан! Но... Представьте, что реально хуже жить на свете чуваку с фамилией Чмырь! Т. е. и хмырь и чмо в одном флаконе!
К тому же, если он руководитель: "Сходи, подпиши у ЧМЫРЯ"!!! Аут...
А ведь он еще и в школе учился, прикиньте, как чувака гнобили!...
  |
После энной стопки встает Юрик и толкает такую речь "Дети это цветы жизни поэтому делать их надо в клумбах и потом отдавать родителям" (при этом глядит на будущих бабушку и дедушку).
 |
Ташкент, Навоийская ярмарка — где продают телевизоры, кондиционеры, бытовую электронику, в т. ч. сотовые. Соответственно — возле магазинов расставлены столики с компами и зазывными надписями — "мелодии для телефонов".
Подходит к одному из таких столиков мужик — крепкий, пожилой, деловой. С сотовым. Протягивает его продавцу и говорит: запиши мне МИМИНО. Продавец — юный, юркий, находчивый — после краткого замешательства изрекает:
— Почему язык ломаешь? Это не Мимино, это ЭМИНЕМ.
|
Вчера ругаюсь с мужем. В итоге выдаю фразу: "Да ты только орать и тра№аться умешь!!!"
Вообще то это было искреннее возмущение его поведением... Но вот когда мы помирились (а куда ж без этого), то я узнала, что фраза была воспринята исключительно как комплимент. Потому как, если жена, будучи злой и возмущенной, вспоминает, что ее муж умеет того... этого... самого... то в "этом деле" он уж точто — спец!
А вы говорите — женская логика...
|
Преамбула: приехал к нам как-то наш американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в городе Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно выгуливал, чтоб было что вспомнить..
Теперь амбула: утром четвертого дня его наконец привозят в офис. И пока все еще не собрались, я и Никита наливаем ему кофе, ведем задушевные разговоры — типа как ему понравилось, где был, акклиматизация, etc.. Заодно спрашиваем, успел ли он выучить какие-нибудь русские слова, на что Джон по-военному четко отвечает:
— Спасибо, Хорошо, Кончаю…
Запали ему, видно, в душу русские красавицы... одну он даже домой увез...
|
Гуляли с сыном-первоклассником по ВВЦ. Идем мимо сквера с указателем "хОванский дворик". Еще метров через десять кафешка, и надпись: "хАванский дворик". Я нравоучительно говорю: видишь, в школе плохо учились, не могут два раза правильно написать название. А он так рассудительно:
— Что же тут неправильного? В хаванском дворике хавают, а в хованском — ховаются!
|
Меня сегодня конфеткой угостили. называется "Мишутка" с орехом, так вот там еще на хохлятском типа было. Ну я бы никогда не догадался что эта конфета "Ведмежатко" з горiхом
Фантик могу предоставить:)
|
Поехала я в 9 вечера менять колеса, у меня на дисках, так что времени не должно было много занять. Мы с Димой ( он мне колеса упаковал ) приехали — там 3 машины — одна уже без колес, вторая - только начали, третья заканчивают — но там не меняли, а балансировку делали ( мужик сам потом хотел поменять).
Взяли
|
Рассказала подруга — учитель начальных классов. Сентябрь. Первый класс. Мальчик Витя, который, не зная русского алфавита, знает весь русский мат. И, соответственно, на каждом уроке демонстрирует эти свои знания. Одноклассников и пацанов из своего двора именует пид... сами, на что те, естественно, обижаются. Драться не с руки (первые дни в школе, все-таки), поэтому жалуются учительнице. Та всячески объясняет, что называть так людей нельзя, это некрасиво и некультурно, "ты же хороший мальчик, понимаешь, так хорошие мальчики не говорят" и т. д. На следующий день Витя тянет руку:
— Светлана Юрьевна, я больше не буду называть пацанов пид... сами...
Учитель:
— Умничка, Витя. Молодец. Правильно. Видите, дети, какой Витя воспитанный мальчик.
Витя заканчивает фразу:
— Я буду называть их [ман]донами!
|
Начальник рассказал. От его лица рассказ.
Еду как-то по улице и вижу такую картину. Двухполосная дорога, пробка. Машины медленно ползут. И вот огромный джип неожиданно понимает, что он занял совсем не ту полосу, которую надо, и начинает пытаться плавненько перестроиться в другой ряд, мигая поворотником (это важно!). Никто ему, естественно, не уступает. Все и так давно стоят в этой очереди и пропускать кого-то вперед себя не хочется. И вот, вроде, образовался небольшой промежуток, и джип пытается по-быстренькому проскочить в него, по-прежнему мигая поворотником. Так вышло, что машина, его пропускающая — ментовская. С мигалками на крыше, раскраской соответственной и, как потом оказалось, громкоговорителем со спецсигналом. И вот джип пытается пролезть вперед ментов, мигая, как вдруг в этой уличной тишине раздается голос нашего правопорядка из ментовской машины: "Ты ща домигаешься!!!" Секундная пауза. Вся улица замерла, предвкушая, что же будет. Джип не растерялся. Из его окон в точно такой же но более мощный громкоговоритель, ответили: "А ты ща допиз... ся!!!"
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
