Свежие анекдоты от 9 апреля 2008

1. Рассказал(а) ГгГ

Две новорусские жены решили гульнуть: "Наши мужья ни в чем себе не отказывают. А мы что, хуже? Деньги есть, давай развлечемся". На следующий день вторая звонит:

— Все о"кей. В лучшую сауну я пригласила 64 мужика.

— Ты сошла с ума!

— Я все рассчитала. 32 точно не придут. Из других 32 половина обязательно будут алкоголиками. По статистике из 16 восемь — импотенты. Остается 8. Каждый второй, как жизнь показывает, женщинами не интересуется...

— Так, остается четверо, а нас двое!

— А если захочется второй раз?..

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) ГгГ

Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:

— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!

— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

— Да не я, а он, с%ка!!!

-2

-1

3. Рассказал(а) 4uVak

Сталин звонит Жукову:

— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!

— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...

— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.

Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) 4uVak

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) вуки

— Доктор, посоветуйте, как во время ceкса без презерватива избежать беременности?

— Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) вуки

Путин Кудрину:

— С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...

Кудрин:

— А если не будут брать?

Путин:

— Тогда отключим газ!

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) вуки

Беседуют два футбольных фаната. Первый:

— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.

— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?

— Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...