Свежие истории от 29 сентября 2009

Из ЖЖ:

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит:

— Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?

Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:

— Даааа!!! Всеееее!!! Поехали, командир!!!

Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом:

— Вы чего, совсем озверели??? Вы на остановке двоих забыли!!!

Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика...

Это наверное больше из разряда "чёрного юмора". Место действия — газовая компрессорная станция. Давление природного газа в трубопроводе от 50 кгс/см2 до 70 кгс/см2, поверте очень много. На станции занимаются озеленением гастарбайтеры-таджкики (цветочки сажают), по русски говорящие мало и плохо. Так вот приходит один такой таджик к сменному персоналу станции и говорит на ломаном русском языке.

— У вас там, утечка, я пришёл предупредить, но это не газ.

Ему:

— Oткуда знаешь что не газ?.

— Я зажигалку подносил...

Все те кто был рядом в этот момент, почти одновременно побелели позеленели и т. д....

Гастарбайтер довольный тем, что добросовестно выполнил работу ушёл. А у персонала в головах ещё долго крутились возможные последствия "работы" таджика — минимум разрушение станции, максимум гибель всего персонала

Сынуле 11 лет. И все разговоры у нас свелись на компьютер и девочек.

Вчера просит меня поиграть на компе, в то время, когда обещал убрать комнату. Даже переходит на английский, чтоб папа не просёк о чем речь.

Поняв, что дело гиблое, идет ублажать папу, но только на французском.

Думаю, что растет дипломат. Спрашиваю:

— Что сказал папа? Как вообще дела?

Сын отвечает:

— Камси-камса(так себе)

— А про игры на компе что сказал?

Тяжелый вздох:

— Капцы-капца...

Сегодня рассказывает, что понял, что любит Лизу (эта девочка его с первого класса выбрала для себя).

— Так кого же мы будем на день Святого Валентина поздравлять? (Есть еще соседка Вика-умница, отличница, всегда знает, что задано)

— Лизу, конечно.

— А Вику?

— Мам, Вика — это по умолчанию.

Кирпич в лифте.

Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из "Лифтсервиса".

Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но

Дочке 3 года.

Забираю дочку из детского сада 1 сентября (раньше сидела дома с няней).

Спрашиваю как было. Она так задумчиво отвечает:

— Не очень...

— Что случилось?

— Да мужа не смогла найти...

Кто это ей интересно в голову вбил, что в именно в садике она встретит своего суженого!?

Любили мои друзья в учаге прикалываться, типа:

— А ведь ты тоже на улице ребёнку подзатыльник дать не сможешь!

— Это ещё почему?

— Гы-гы-гы... Погулял ты уже хорошо по бабам, везде можешь на своего напороться!

................

А недавно я увидел плакат на улице в чужом городе и сразу начал ржать.

Плакат:

— Водитель, сними ногу с газа — дети! Это может быть и твой ребёнок!

Гы-гы-гы...

Ездили на юг в июне поездом с пересадкой в Москве. Идем по перону Ярославского вокзала, а на встречу три мужика. Мужики как мужики, таких в своем городе частенко вижу... около мусорных баков по утрам, когда на работу иду. Морды лица у них не совсем одухотворенные, видно с бодуна.

Смотрят на всех искоса низко голову наклоня. Бурчат: "Понаехали, деревня". Сразу видно коренных москвичей.

— В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...

— СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Общение в Одноклассниках.

Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д. Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся.

Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет.

Она: А я уж боялась — зубов...

Как известно, в России две беды, но есть кое-что и пострашнее.

Знакомая рассказала:

Ехала она как-то на поезде, в котором был био-туалет.

Казалось бы, передовые технологии на службе человека — живи и радуйся.

Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после.

И на вполне обоснованные требования пассажиров, "Доколе? ", отвечала как солдат первого года службы: "Не положено!!!"

Вот вам и железный конь, идущий на смену крестьянской лошадке.

Дураки на железных дорогах — это просто капец!