Свежие анекдоты от 29 сентября 2009

1. Рассказал(а) Турандот

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

— Родственники небось твои?

Муж:

— Ага, тёща с тестем

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тима

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:

— Ну, зелененький, ты говоришь?

Попугай:

— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Турандот

— Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стефан

Ахиллес — это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сергей

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Стефан

Пассажир — таксисту:

— Вам не кажется, что пора стекло протереть?

Таксист:

— Зачем, я же очки дома забыл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

— Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!

— Конечно, смотри:

— Не, ну что-то плохо у тебя получается!

— Тогда зови маму!:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон

Сказки врут На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие — слопав грязного, катавшегося

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Святослав

У президента Франции Саркози спрашивают:

— Что такое нейтралитет?

— Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артем

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:

— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова "влагалище"? Если оно произошло от "влага", "влажный", это характеристика по внешним признакам. А если от "влагать", "вложить" (член, само собой), то это сущностная характеристика!

Конет Оболенский:

— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024