Свежие истории от 13 ноября 2009

и аппараты, законы

Мерфи, Паскаля, Бойля-Мариотта и Лавуазье — все в кучу, и за дело!

Уже через час я имел перед собой приличную кучу деталей, поражающих своей загадочностью и причудливостью форм... Шланги, провода, реле, пружинки и винтики самым непредсказуемым образом были аккуратно разложены в ванной, на кухне и в коридоре. Часть вынес на балкон.

Неожиданно заглянула соседка, вроде бы за солью, но при виде происходящего, сама предложила мне свою помощь в части покупки продуктов, стирки и даже, возможно, глажки... Что именно она собиралась гладить – не уточнила... Под предлогом некоторой занятости, чай я ей предлагать не стал, а коньяк она не принесла… Медленно, но верно, подталкивая ее к выходу, я случайно наступил на помпу и с ПОМПОЙ растянулся на полу... Про соль уже никто не вспоминал. Соседка по мобильнику уже вызванивала свою подружку, чтобы совместными усилиями оказать мне первую медицинскую помощь, или, по крайней мере, отметить это событие... , но была вежливо мной остановлена. Ее уход облегчения не принес. Головка бо-бо, мысли, как тараканы разбежались, а дело не продвинулось ни на йоту! Инструкция по использованию стиральной машины подробно освещала такие разделы, как:

— распаковка;

— установка;

— подключение;

— техника безопасности;

— тактико-технические условия и данные;

В самом конце мелким шрифтом давался совет, который мне напомнил выдержку из инструкции к Мерседесу:

"…если ваша машина не заводится, не открывайте капот и уж, тем более, не лезьте под машину… просто долейте бензин и поезжайте дальше…"

Крупным шрифтом в разделе неполадки уже моей инструкции был дан телефон гарантийной мастерской! Звонить не стал! Вспомнил все навыки, полученные при сборе пазлов, и углубился…

Часа через два общий облик стиральной машины был восстановлен, но… кое-какие детали так и остались не востребованными. Перед включением машины в розетку, обзвонил всех соседей и предложил им добровольно, минут на 15 отключить свою дорогостоящую технику во избежание непредсказуемых последствий. Все, как ни странно, согласились. Облачившись в резиновые перчатки и галоши (странно, что я их нашел), прикрыв глаза рукой, я, быстрым и точным движение, включил вилку в розетку. Тишина! У соседей тоже! Поверив в успех этого почти безнадежного мероприятия, подключил воду, не забыв и про канализацию

В машину загрузил пару носков. Стиральный порошок засыпать не стал, резонно полагая, что и без него пока сойдет. Пусковую кнопку нажимал почти дрожащей рукой, вспоминая исторический возглас Гагарина:

"ПОЕХАЛИ!"

Вы не поверите! Через 5 секунд все ожило, забулькало и закрутилось!

Но… до моего вмешательства начало было таким же, а вот сливать воду и отжимать машинка отказывалась наотрез, несмотря на все уговоры. Через

30-40 минут, как бальзам на мою израненную душу, заработал слив и в довершение включился отжим!!!

Это была победа! Лишние, невостребованные пока детали, аккуратно сложил в коробочку, подписав, как запчасти.

День прожит не зря! Диплом инженера подтвержден! Тезис: "Мужик в доме нужен!" полностью доказан!

для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку из-под Рубина. Рубин — это был такой гигантский по габаритам ламповый цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине малолетства сопел молча.

И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность и на полянке остановился. Договорились — сбор через 6 часов. Старт! И только хруст веток затихающий вдали...

— Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! — сын-третьекласник не мог понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы, не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову поллитре.

— Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем.

— Но у нас такая большая коробка!

— Ничего ничего, иди поиграй пока, — приговаривал отец, наливая вторую.

Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору.

Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец ответил:

— Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу!

Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то крикнул: — Смотрите!

В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: — Где?!

— Сына, покажи это место людям, — сказал Родионыч и задремал.

Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом.

— Друзья, вас подвёл инстинкт — искать грибы подальше от цивилизации. Вы не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы

ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации.

История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим первым мужем.

Чем толще струя – тем больше отписок. Отчаявшиеся жильцы решили из личного состава выбрать депутата и отправить его на поклон к самому Черновецкому, мэру города Киева. В надежде, что добрый царь найдет управу на распоясавшихся коммунальщиков и волшебным образом разрешит проблему насквозь промокших жителей злосчастного дома.

Прослышали они, что аудиенция у этого господина стоит 700 гривен.

Скинулись всем миром и собрали необходимую сумму. В качестве посланника избрали грозную, метающую молнии женщину, настоящую ГРОМ-БАБУ. Возраст которой не называем из деликатности, да и не это главное. Важно то, что своим взглядом и своим рыком она могла не то, что коня – тираннозавра на скаку остановить. В общем, подходящая кандидатура для преодоления всех возможных препятствий на пути к заветной цели.

И вот он, долгожданный миг приема у мэра Киева. Были ли за это "уплочены" преславутые 700 гривен или все это враки, и эта сумма иным способом всплыла в этой истории – не суть важно. Важно, что все-таки всплыла и то, что в итоге произошло в кабинете у Черновецкого.

При полном параде и с самым воинственным видом заходит гром-баба в кабинет и берет быка за рога, ничуть не тушуясь перед высокопоставленным чиновником:

— Как же так, сколько можно, управы на них нет, что же это такое и я вам всем устрою! — Речь была отрепетирована заранее и произнесена блестяще.

Мэр выслушал оратора, ни разу его не перебив, периодически при этом покачивая головой, как бы в знак согласия. Воодушевленная гром-баба, предвкушая победу и пожизненный респект от соседей, даже позволила себе присесть в ожидании дальнейшего конструктивного диалога.

Но тут ситуация резко вышла из-под контроля. Черновецкий полез под стол.

Не в смысле того, чтобы что-то поднять, ручку там или карандаш. А натурально сполз с кресла под стол, да там и остался. Посланница от таких раскладов перестала моргать и, кажется, даже перестала дышать, мгновенно потеряв смысл происходящего. Линия поведения тоже неумолимо от нее ускользала. Сюрреализм ситуации усиливался с каждой секундой. Это было настолько непонятно и невероятно, что бедная женщина, которая еще минуту назад была гром-бабой, боялась пошелохнуться, совершенно не понимая, как себя вести дальше.

В кабинете повисла грозная тишина, нарушаемая тихим сопением градоначальника из-под стола. Продолжалось это 2 минуты или 5 – история об этом умалчивает.

И вот, наконец, к нескрываемому облегчению начинавшей потихонечку сходить с ума посетительницы, Черновецкий из-под стола вылез и уселся в своем кресле, как ни в чем не бывало. Далее он произнес буквально следующее:

— Я тут посоветовался с богами, и они мне вот что сказали. Раз у них нашлось 700 гривен заплатить за прием, значит и на ремонт крыши они тоже деньги найдут. До свидания.

Финиш.

на их концерт. И не куда-то на галерку, а в первый ряд. Кажется это единственный раз, когда я сидел на концерте в первом ряду. Хорошо хоть не по центру. Возникла только маленькая неувязочка, сына, которому было года 4, не на кого было оставить. Тесть с тещей тоже пошли на этот же концерт, другие возможные кандидаты присмотра за дитем тоже как-то отмазались, и пришлось нам взять его с собой. Ну решили, что ладно, будем приобщать ребенка к культуре... Мда...

Ну что делать ребенку 4-х лет (а может и младше) на концерте Иващенко и Васильева? Правильно, ему было скучно. Нет, не так, ему было СКУЧНООООООО!!!

До начала выступления он бегал от мамы к бабушке и обратно через весь зал, и делал это отнюдь не бесшумно. Но вот начались выступления и мы с женой пытаемся его как-то зафиксировать на руках. Физически ребенок фиксируется, но ему же скучно. Он начинает заигрывать с двумя молоденькими девушками, сидящими сзади, с котороми по возрасту скорее впору заигрывать его папе. Но папа смотрит концерт, а сын пока выдает стандартный набор молодого ловеласа: "а как вас зовут? ", "а что вы делаете после концерта? " и т. д. и т. п.

Но вот девушки за спиной себя исчерпали, и снова становится скучно...

И в этот момент артисты заканчивают очередную песню каким-то звонким аккордом. И вот в эту паузу, когда артисты уже не звучат, а зал еще не аплодирует и вклинивается наш сын и детским, звонким, но ужасно истомившимся голосом на весь зал спрашивает:

— Это уже все?!

P. S. Я искренне надеюсь, что Иващенко и Васильев не услышали этого вопроса