Свежие истории от 4 февраля 2010

1. Рассказал(а) Андрей

Многие мои истории начинались так: иду я из магазина (или, наоборот, в магазин). У этой тоже стандартное начало.

Иду я из магазина, навстречу мужичок странного вида, то есть войлочное пальто, валенки, совершенно отстойного вида шапочка, в общем, лицо с явными признаками многодневных злоупотреблений крепкими напитками, но одежка чистая, не порвана.

— А вы не знаете, сколько сейчас времени?

— Около полдевятого.

— Утра или вечера?

— Вечера.

— Мля.

Чешет репу.

— А где я сейчас?

— В Парголово.

Во твою мать, мне же еще до дома п$%здовать и п$%здовать. Что я жене скажу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал, что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в сутки.

Собственно, история...

Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг, мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо — к переходу.

Увлеченный разговором, Леха не успевает среагировать и на всем ходу натыкается грудью на мужика.

— Осторожней можешь? — процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте ли мобилка и бумажник).

От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос:

— Чего-о-о-о?! Да это ты, б%я, с левой полосы вправо нырнул, а главное, б%я, хоть бы назад глянул!

Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать ни взять — два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно расхохотался:

— А ты прав, братан! Извиняй, тем более, я еще и правый поворотник включить забыл!

Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами "Обойдемся без ГАИ! ", и каждый пошел своей дорогой. Но уже — в хорошем настроении.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алан

ШТИРЛИЦ ОТДЫХАЕТ.

Как-то раз меня попросили занести служебные документы судебным исполнителям, благо, я по долгу службы ехала в учереждение, расположенное в соседнем с ними доме. Судебные исполнители разместились в одном здании с нарсудом.

Приключения начались сразу: прямо на входе я, нос к носу, столкнулась с Юрой,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Ксеня

История произошла на большом металлургическом комбинате!!! В команду аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку. Ну, и после очередной проверки цеховых складов попросили девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.

Хорошо, что кто-то решил перед отправкой отчёта начальству пробежать по нему глазами. Этот кто-то обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой пункт, как "собачка лысая". После долгих обсуждений с коллегами никто так и не смог вразумительно сказать, что это такое.

Вызвали практикантку, оказалось, что ей не понравилась формулировка "кабель голый", и она написала как-то потактичнее, и её даже не смутило, что эта "собачка" храниться на складе в разных диаметрах и упакованна бабинами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Nitamin

Сижу, отгадываю слова в игре, которая идет на местных Хабах, типа кросворда. Вопрос — как называется пирог с рыбой?

Спрашиваю жену, которая с ребенком (5 лет) сидит в этой же комнате.

Отвечает:

— Рыбник!

Вписываю, правельно!

— Откуда знаешь? — спрашиваю

— С рыбой — рыбник! С курицей — курник! — отвечает.

Ребенок добавляет:

— С бабой — бабник!

Мы в ауте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адриан

КАК УВОЛЬНЯЮТ В КАНАДЕ

Сколько помню, не любил я китайцев. Причем ни за что. Ну вот как не любят пауков, или жирных волосатых гусениц. На фабрике, где я работал, их было больше половины. Меня коробили их расслабленные, вечно шаркающие походки, дикие парковочные маневры, поразительная приспособляемость и полное нечувствительность к

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арсений

Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность — очень любят предлагать дополнительные услуги, которые как всегда платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и одеколонов.

Так вот, сижу в обед как-то, подравниваюсь в очередной раз — заходит парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит —

"побрейте меня налысо". Девушка запускает в его волосы руки и с привычной улыбкой спрашивает: "голову мыть будем? "

Не знаю, как брить налысо чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом волосы, стричь стало удобнее.

P. S. Парень кстати согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена и я не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Дима

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Vladilena

Коллега по работе сегодня рассказал. Вчера около них на хоккее сидели старички, муж с женой, видимо первый раз пришли. Обменивались мнениями:

Муж: — Да, вживую интереснее смотреть, чем по телевизору.

Жена: — Да, вживую интереснее, но тут что-то комментатор плохо работает, почти не комментирует, только удаленных объявляет.

P. S. И повторы на табло не показывают, халтурщики!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Руслан

Анекдот тут произхошёл относительно недавно... Приехал значит я к знакомому товарищу. Встретились, он значит мне и говорит: "Пойдём выпьем"... Я соответственно соглашаюсь, но мне стала интересна причина, по которой она захотел напиться. Выяснилось, что друган мой с девушкой только что расстался... Я естестно начинаю поддерживать, я тогда сам день как расстался с одной мадмуазель. Говорю мол "не расстраивайся, я с той же проблемой"...

Ну ладно, после магазина заходим к нему, а там его брат... И тоже с бутылкой водки... Садимся значит, выпиваем. Третий товарищ-то, брат, нам и выдаёт:

— Ребят, вы не поверите. .. Я С БАБОЙ РАССТАЛСЯ!!!...

Сцук, клуб лохов называется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024