Свежие анекдоты от 4 февраля 2010

— Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, — просительно говорит супруга. — Мы смогли бы повидать свет.

Муж:

— Тот или этот?

— Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?

— Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!

Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с п@рносайта.

У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно...

Мужик смотрит.

— А мозги где?

— Знаете, мозгов не нашли.

— Ну тогда точно моя!

Старый профессор рассказывает ученикам:

— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...

— О да, вы так много сделали!

— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

— Да!

— А вы сможете содержать семью?

— Ну, думаю смогу!

— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.

— В чем дело? Почему открыли огонь???

Боец, запыхавшись:

— Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!

— *ля, рядовой! Из-за таких [ч]удаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

— И чем же мы тут занимаемся?

— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

—???!!!

— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.

— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

— Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?

— Тебе что, моя уха не нравится???

— Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:

— Поручик, это правда, что вы занимаетесь ceксом шесть раз в неделю?

— Да-с, чистая правда.

— Но как вам это удается?

— Нелегко, Пьер, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться...