Свежие истории от 17 августа 2010

1. Рассказал(а) Артем

"Эту историю нам рассказал Шурик" (С).

Шурик или не он, но это было. Было это, когда водка стоила 5.30, проезд в трамвае 3 коп. и проклятие всех либерастов колбаса — 2.20.

Друганы после 4 курса ИМИ поехали в лагеря, дабы славно завершить курс военной кафедры. Дяди военные (с ентой самой кафедры) решили немного забашлять и продали

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений

История рассказана Макаревичем лет 20 назад.

Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном камне отгрохали огого.

Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а то и пару раз в год, ездил и Макаревич.

Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и на берег.

А дело уже к вечеру.

Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать.

Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз, как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут.

Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру.

Бросив ружжо по-быстрому присаживается, хватает рюмку...

А что-то рожи какие-то незнакомые.

И смотрят как-то странно.

В общем, другая компания оказалась.

Но тем еще веселее было.

Сидят они, жгут костер-жарят шашлыки-пьют водочку-никого не трогают.

Вдруг их темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах: "Ну шо, давайте, поехали. "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Антон

Недавно на одной конференции:

— Вот Вами использован генератор случайных чисел. А это кто, такой специальный сотрудник?

— Мнэээ... Не совсем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Аркадий

Многие помнят историю про покраску танка тремя дембелями в режиме

"дембельского аккорда". История сия в вариациях происходила во многих в/ч нашей необъятной Родины. Но в одной из в/ч РВСН произошла она, так сказать, с прологом и эпилогом.

ПРЕАМБУЛА. Посреди "степи широкай-широкай" стоит неизвестно как и зачем туда поставленная

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

Со страницы журнала на меня глянула отвратительная зверообразная харя, достойная лучших кадров фильма

"Чужой против хищника". Из сопровождающего текста стало ясно, что на морде отпечатан весь кошмарный образ жизни этого существа. Оно движется до тех пор, пока не втыкается шприцем в другое живое существо, которое либо всасывает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.

Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.

— В чем дело?

— Писать.

— Ну так чего же ты не идешь?

— Жду, когда кровать остановится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артем

Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.

Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:

— Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)

— А что мне сделается? — отвечает, — я кислотоспиртоустойчивый!

— Туберкулезная палочка, что ли?

— Нет, золото.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Ездил к маме на юбилей.

Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной площади беру такси.

Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с ручника, внимательно на меня смотрит и говорит.

— Привет! Не узнаешь?

Я минут

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик

— Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

—————

А какие они красивые на третьем году службы! =)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тема

Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.

А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:

— Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

— Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика...

Апогей...

Мужичок выдаёт: — Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024