Свежие истории от 13 сентября 2010

— Почему так долго?

— Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб

Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в вагончике... (А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит...

— Вешел до ветра — смотрю на крышу, а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать — малька хоть пугнуть длинноухих

Мужики его на смех подняли — чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его, а на следующую ночь... выстрелы крики мат и мужик этот, что в первую ночь ходил-бродил, с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.

С его слов так.

Вышел — присел (ружжо взял — так как тайга) гляжу опять кто-то по вагончику круги нарезает. Ну думаю, щас к завтраку зайца то и сыму....

Бах-бах с обоих стволов, прям, как гриться, не прерывая процесса — не перезарядился — потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое — не заряженное!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать — история умалчивает...

Будучи молодым лейтенантом (в прошлом веке) отправили меня на помощь группе товарищей, которая должна была привезти новобранцев из Украины.

От областного города до пункта сбора ходил дизель-поезд (обыкновенный состав с общими вагонами) где пассажиры занимали места как им вздумается.

Зайдя в свободное купе я открыл газету

Хочу рассказать про одну свою первоапрельскую шутку, которая могла мне выйти боком, но Бог миловал...

Году так в 20.. , когда в Америке террористы рассылали по почте конверты со спорами сибирской язвы, пришла мне в голову "гениальная идея" разыграть свою приятельницу-секретаршу. Работаем мы в неком государственном учреждении,

Мы с женой давно читаем мысли друг друга. Вот недавно заходим в подъезд и хором друг другу: "Вызывай лифт!". Затем секунда пауза, и оба в один голос на весь подъезд: "Лииииифт! "

Извините за орфографию. Последний раз на русском писал в классе 10-ом... а это было лет 18 назад.

История: как литовцы где-то в Росии пельмени заказывали.

Хорошые пельмени — это очень вкусно. И истина эта, нам литовцам тоже известна. Конечно благодаря вам, соседи. Так что пельмени мы любим. На литовском пельмени называются

Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать — за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два "директора" — фин. и тех. , тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна — ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает — вместо традиционного отпуска на Сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе".

А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего...

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.

Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

В Израильской армии служил водителем грузовика. Потом выучился на программиста и уже 12 лет вожу только легковушки. Недавно взяли меня на неделю на сборы. Посадили на 40-ка тонник, сказали куда-то ехать. Я им говорю, что уже 12 лет не ездил на грузовике, а они мне сделай круг по базе — вспомнишь. Результат — 4 дерева и одна сторожевая будка. Меня отпустили со сборов и больше пока не зовут!

Кот порадовал. Ща расскажу. Вначале — предыстория. Зовут его — Упа. К Бандере не имеет отношения. Упа — сокращение от Упырь. Около пяти лет назад был отнят практически новорожденным и полудохлым у дворовых пацанов. Он, когда подрос, стал жрать всё подряд и помногу, при этом утробно так урчал — оторопь брала. Вырос, сцуко, большим, компанейским и жизнерадостным таким! Ага. До поры... Жена настояла на кастрации. Боялась что ли?.. Ну свозил. Тихо стало в доме, спокойно так, — Упыря как подменили — ушёл в себя. Совсем. Лежать стал подолгу. Место козырное застолбил — в углу дивана. Комната как на ладони, телевизор, и окно рядом — поглазеть, ежели по ящику фуфло. Ну и на чужих фырчать стал. Так вот лежит, значит, он в прострации на диване, а ко мне приятель пришёл. Собачник. Сел рядом. Не трогал даже - тока сел. Упырь брезгливо куда-то там на кошачьем его заслал и ушёл гордый. А мы сидим, за футбол трём. Собрался Мишаня восвояси. А туфля 42-го размера — полнёхонька. Никогда не слышал, что кот горазд выжать (откуда, блин?!!) около двухсот грамм. И, ведь, что интересно, никогда живой собаки не нюхал. Тока по ящику видел. Гены?..