Свежие истории от 4 декабря 2010

1. Рассказал(а) Адриан

Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологии непревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как черт из табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду, брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половой член. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория не опадёт

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное – я нёсся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать таким

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Света

Институт, 1 пара.

Препод: "Смирнов, вы там спите что ли? "

Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Альфред

Раннее Первомайское утро.

С вечера собрались на природу большой компанией. Первая моя квартира была коммунальная. Выходим семьёй во двор, укладываем в машину сумки.

К нам выходят соседи Гончаровы и сообщают преужасную новость. Ночью на работе в котельной, умер наш пожилой сосед — дядя Миша. Пришедший из котельной мужчина

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

В пятницу в магазине 220-вольт покупал заказанную автоматику для насоса.

Впереди два человека покупают бензогенератор.

Подошла моя очередь, я товар забрал и собрался уходить, но тут в магазин заходит совсем молодая симпатичная девочка (Д) и обращается к продавцам

(П) с вопросам.

Д- Я хочу купить насос.

П- показывает ей на стенд на котором представлены насосы.

Д- некоторое время рассматривает насосы и говорит, так это все китайские, а мне нужен итальянский.

П- подводит ее к другому стенду и начинает с ней беседовать о предназначении и характеристиках насосов. Задает ей вопрос: У вас скважина или колодец?

Д- у нас колодец.

П- как далеко расположен колодец от дома?

Д- Ой вы знаете у нас колодца еще нет, да и дома тоже нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артур

Это парадоксально, но...

— грызун, не умеющий плавать, называется МОРСКОЙ СВИНКОЙ,

— германский император Карл 5, называется Карлом ИСПАНСКИМ,

— а противостояние СССР и США, начавшееся вводом американских ракет в Турцию в 1961-ом, а закончившееся их выводом в 1963-ем, называется КАРИБСКИМ кризисом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Наверное все видели рекламу препарата Линекс. Ну там типа мужик на голове стоит — у него диарея, малый на горшке... Ну короче пришла ко мне в гости мама. Телик работает, сидим болтаем. Тут реклама. Мать внимательно посмотрела, и выдает на полном серьезе:

— И чем же ты, [м]ля#ь, их накормила...

Я сполз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тема

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Публика легла от смеха

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Август

У меня есть хорошая подруга в Краснодаре, с ней дружим с 14 лет, Лусине.

Когда я училась в колледже у меня возникла идея подарить ей на день св. Валентина валентинку на языке её предков.

Придя в колледж я приставала ко всем знакомым и незнакомым лицам кавказской национальности, оказывается, мало кто вообще знает армянский язык, писать не умеет никто!

В расстроенных чувствах я приехала к её отцу и попросила помощи. Он перевел и написал поздравление. Затем возникла другая проблема – она прочесть не смогла.

Лусине — привет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

Monarhist: Приволок с работы 8 кг картошки. Мой кот, который до этого думал, что я работаю рыбаком весьма удивился. Мои соседи, которые думали, что я работаю журналистом - тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024