Свежие истории от 14 декабря 2010

1. Рассказал(а) Андрон

Все началось с халтурок. Кому винду переставить, кому вирусы поизгнать, кому комп отремонтировать. Потом зарегистрировал индивидуальное предпрятие. Потом в квартире стало тесно, и я снял помещение под мастерскую. А еще потом — понял, что один не справляюсь: не могу же я одновременно находится у клиента и принимать-выдавать компы в офисе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

Говорят, в СССР ceкса не было. Ага, так и поверили.

82 год, мужская (в основном) общага в Хабаровске. То ли суббота, то ли праздник, 4 утра. По 3 этажу бродит голая девушка, стучит во все двери, когда открывают, задает один и тот же вопрос: "Мальчики, я не у вас вчера раздевалась? "

Аналогичная ситуация, там же: ночью по этажу бродят два полуживых кренделя, не хватило, ищут алкоголя, денег нет, у одного на плече завернутая в коврик спящая дама, продают за 3 рубля.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Дитя

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу: "Знание номенклатуры компьютерной техники" — это что значит?"

Муж: "Это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая ху@ня", "ху@ня с кнопочками" и "непонятная ху@ня"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Дитя

Вообще я довольно редко хочу завести детей, но иногда случается. В последний раз это произошло при чтении какой-то книжки про прикладную психологию. Автор утверждал, что если ребёнок видит как вы пьёте, например, вино и тоже просит попробовать, то нельзя ему говорить, что тебе ещё рано, вот вырастешь - только тогда. Потому что это образует у него в голове связь "взросление — бухло" и повышает его шансы стать алкоголиком. Тогда я решила, что хочу ребёнка и чтобы он спрашивал: "Мам, а чо ты читаешь? дай мне тоже посмотреть" А я бы говорила ему: "Это Фихтенгольц, деточка, тебе его ещё нельзя, вот вырастешь - тогда и читай"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

Многие из нас что-то коллекционируют. Я, например, коллекционирую знакомства с необычными людьми. В числе моих знакомцев есть известный нумизмат Куропаткин, способный зарезать человека даже не за кучу денег, а всего за одну маленькую денежку. Однажды это почти случилось.

Живёт Куропаткин в Сочи, но периодически налетает

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адриан

Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок один. Назовём его Васей.

Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция – промывка, после которой всё сливалось в

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Дитя

Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки.

Жена:

— Он наверно свои яйца защищяет.

Я:

— Ты вообще анатомию учила?!. хотя может ты и права.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август

Вчера: Слушаю новости, передают новости об упавшем в г. Карачи Пакистан, ИЛ-76. И говорят, что он выполнял рейс из Саудовской Аравии в Судан. И никому невдомек посмотреть на карту. Лететь в Судан из Саудовской Аравии серез Пакистан это как в Питер из Москвы через Новосибирск. Грамотеи.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алексей

Ночь, третий час.

Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и недоумённо:

— Что случилось?

— В каком разрезе?

— На улице дождь?

— Почему ты решила?

— Ты весь мокрый.

— А, это...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Во времена нонешние, при трансляции футбольных матчей, на телеканалах в верхем углу стали писать сокращенные названия команд и текущий счет. Но иногда бывает перебор...

По программе должны транслировать матч между Рубином и Копенгагеном.

После включения телика меня спополамило: в углу экрана наличествовало:

РУБ 0-0 КОП

... хотя сам матч такой дешевкой не выглядел ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024