Свежие истории от 19 февраля 2011

1. Рассказал(а) Алексей

В прошлом году перед отъездом из Вашингтона у меня оставался свободный день. Я арендовал велосипед возле Карандаша – монумента независимости США, и отправился кататься по памятным для меня местам, то есть по всему городу. В дороге я разговорился с десятками людей – то я просил сфотать, то меня. Что меня озадачило – решительно все признавали во мне русского.

Соотечественники на меня прямо-таки самонаводились, при попытке заговорить с ними по-английски смотрели на меня как на идиота.

Я с недоумением себя осмотрел – морда интернациональная, загорелая, солнечные очки куплены в Сингапуре, джинсы – в США, рюкзак – в Шанхае, майка – в Харбине. Всё, правда, сделано в Китае, включая вашингтонский велосипед подо мной, но с большинством туристов та же самая фигня. На третьем соотечественнике я не выдержал и спросил эту девушку из Вологды, в чём дело. Она хихикнула и тыкнула пальчиком мне в грудь. На моей огненно-красной харбинской майке оказывается красовалась надпись по-русски: "СОЧИ-2014"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артем

Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:

"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы дуры потому, что мужики пьют.

У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя. "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Алан

Cетевой маркетинг в жизни насекомых:

(из собственных наблюдений Дмитрия Удалова)

Лет 25 назад пришлось лежать в санчасти, нет-нет, не потому, что болел, просто когда призывают в Армию, бывает нужно проверить годность к каким-либо войскам.

Представляете здорового полного сил парня на 2 недели заточенного

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Вот чего вы, наверное и не видели никогда.

То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядяка молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался ВСЕМ!

Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зелёный. Получил выговор, и, изображая всем лицом недоумение, таки повёл хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.

У светофора пёс "отработал" весь ритуал, повёл хозяина строго по "зебре", не давая свернуть посреди широкой улицы. И, всем лицом недоумевая, привёл на предыдущий перекрёсток.

А сегодня пёс, видать, сдавал экзамен... Как только его не провоцировали... Вёл он капризную, воняющую духами девку. Она дёргала за ручку-поводок, тащила пса на проезжую часть, курила ему в лицо, пыталась посадить ему на спину чужих детей, а потом ещё и подвела к кошке. Надо было видеть его лицо! "Упёршись лбом в беду" — наиболее точно. Он упорно выводил на "зебру", не давал пройти на красный свет, "не видел" кошек и куски мяса, что ему предлагали циничные "подсылы". Даже когда менты взорвали в шаге от него петарду он не дрогнул ни лицом ни лапой. Только понюхал, заботливо, жопу клиентки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

В 70-е годы прошлого столетия Советский Союз дружил с Ираком, и в процессе этих тёплых отношений продавал Ираку вооружение. Большая часть оружия перевозилась морем. Разгрузка прибывших судов велась в большом иракском порту Басра и в Кувейте, с которы у Ирака тоже были в то время хорошие отношения. И вот — стоит наше советское судно под выгрузкой в порту Эль-Кувейт. Жара страшная. Вахтенные матросы у трапа не выдерживают, были случаи потери сознания. На причале находится вагончик, в котором находится представитель Ирака, военный, следящий за разгрузкой. Там же в вагончике повар, который готовит еду для приёмщика груза. Наш капитан, будучи на причале, заходит в вагончик переговорить с представителем приёмщика о ходе вызгрузки. Приёмщик в звании примерно полковника, по-нашему, зовут кратко Махмуд, предлагает ему выпить чашку чая. Кстати — очень полезно в такую погоду. Капитан после того, как выпил чай, говорит полковнику:

— Махмуд, очень вкусный чай у тебя.

На, что Махмуд говорит:

— Повар мой готовит его

Капитан в шутку предлагает Махмуду:

— Давай я его заберу к себе на судно. Будет с нами работать. Нам нужен такой повар. Махмуд нахмурился, думал минуту, потом поднял глаза и сказал:

— Давай меняться. Я тебе повара, а ты мне — буфетчицу. К слову, буфетчица была лет 25-ти и блондинка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

ГОЛЫЙ КОРОЛЬ

Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного "допинга" в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских "жув", заморских сигарет и непредсказуемо "выбрасываемых" чешских кроссовок "BOTAS".

Мне тринадцать лет и мы с

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алексашка Неменьшиков

Эту историю рассказал мне летчик-фронтовик, когда я был еще совсем пацаном.

С боевого вылета должен вернуться ТУ-2, ждут. Наконец, появился, и у всех сразу сердце ёкает: машина — решето. Один мотор горит; конец крыла отстрелен; верхняя турель — вдребезги; одной створки бомболюка вовсе нет, другая в потоке болтается. Но — шасси вышло, сели. Вылезает экипаж — живые все! Бледные, с остановившимся взглядом. Все бросаются к ним; комэска — впереди. Экипаж строится, командир отдает честь. Комэска вытягивается перед ними в струнку, тоже честь отдает. Командир экипажа несколько мгновений шевелит губами, а потом, все честь отдавая, спокойно, ровным голосом произносит:

—... б твою мать, сели.

Комэска, все так же вытянувшись и не отрывая руки от козырька, в тон ему отвечает:

— Ну и за... бись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адриан

В 1996 г. , в возрасте 36 лет, защитил я докторскую диссертацию, вопреки воле моего непосредственного начальства. Ещё бы – как можно такому молодому претендовать на докторскую степень, не будучи ни сыном начальника, ни блюдолизом, ни нуворишем. Соответственно, буквально через несколько дней после успешной защиты попал я под сокращение штатов.

Стал, значит,

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Святослав

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.

В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:

— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.

Тогда мужчина рассмеялся и сказал:

— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аня

С женского форума:

— Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно 2 часа. МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ! Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?

— Будет время — погладь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024