Свежие истории от 28 февраля 2011

он работает здесь и ударил охранника Лесковского неизвестной запчастью. Куда я не видел. Позже оказалось удар пришелся в левое плечо.

Я был вынужден применить пр и нанес удар по левому боку мужчины, но по неизвестным мне обстоятельствам удар пришелся в левое ухо.

Мужчина упал. Неизвестная деталь упала и чтобы он опять не применил ее я отпихнул ее ногой, и потерял равновесие, в результате чего ударил мужчину ногой по голове.

Мужчина по моим наблюдениям потерял сознание

Дабы привести его в чувства ударил его по щекам

Мужчина по моему мнению не очнулся

Оставив лежать его на земле я вызвал наряд, скорую помощь и сотрудников нашей охраны. Пока я звонил мужчина поднялся. В руках у него появилась неизвестная мне конструкция из железа. В целях самообороны я нанес удар в солнечное сплетение

Мужчина упал. Чтобы инцидент не повторился до приезда наряда, я связал ему руки, попутно из за того, что он оказал сопротивление сломал ему два пальца руки.

Дождался наряд и передал им задержанного

Число подпись.

меня, пожалуйста.

2.

Сегодня, во время ceкса со своим парнем, я назвала его другим именем.

Имя, которым я его назвала — это имя парня, с комрым я ему изменяю. Он продолжил заниматься со мной ceксом и кончил внутрь. Он сказал, что это мне в качестве наказания. Я могу забеременеть. Пристрелите меня.

3.

Сегодня я увидел, как пожилой человек упал на пешеходном переходе, поэтому я спрыгнул со своего велосипеда, чтобы ему помочь. В это время загорелся зеленый свет. Затем я увидел, как кто-то спер мой велик pf

$2500. Убейте меня.

4.

Сегодня, мой муж признался мне, что он гей, и что во время ceкса со мной у него была эрекция только потому что я выгляжу как мужчина. Убейте меня.

5.

Сегодня мне позвонили из больницы и сказали, что моего мужа положили в реанимацию. Когда я приехала к нему, врач сказал, что у него случился сердечный приступ во время ceкса. Не со мной. С его коллегой-мужчиной.

Пристрелите меня.

большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?"

Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!"

Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.

КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая.

У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

приобщиться к Всемирной паутине в деревне – подключение через мобильник. В моём случае и тут не всё гладко, ближайшая сотовая вышка находится километрах в десяти, и в доме качество приёма такое, что лучше бы его вообще не было. Но мы сдаваться не привыкли, из подручных материалов в саду под деревом была сооружена скамейка, и каждый день у меня начинался с того, что с ноутом, мобильноком и чашечкой кофе я шёл на это место, дабы проверить почту, глянуть новости, прогноз погоды и почитать свежие анекдоты.: ) Часто мимо меня проходила некто тётя Галя со своими тяпками и лейками и каждый раз имел место примерно такой диалог:

— Доброе утро, Паш.

— Доброе утро, тёть Галь.

— Чего делаешь?

— В Интернете сижу.

— А-а-а, поня-я-ятно...

После чего тётя Галя направлялась дальше по своим садово-огородным делам.

И вот, конец октября, одни из последних сухих солнечных выходных ушедшего года. Сижу на крыльце, ковыряюсь с велосипедом. Из дома выходит тётя Галя.

— Привет, Паш.

— Привет, тёть Галь.

— Чего делаешь?

— Да вот колесо поменял, тормоза регулирую.

— Поня-я-ятно... а я па-айду в интернете посижу…

—?!?! А Вы что, компьютер купили?

— Боже упаси! Это у вас, молодёжи компьютеры, мобильники… А я то и пользоваться этой бесовской техникой не умею.

— А как же Вы в Интернет тогда?

— У меня газета есть, пойду в Интернете кроссворд поразгадываю.

Я не нашёлся, что на это ответить, а тётя Галя надела очки, взяла газету и направилась к моей садовой скамейке. Минут через десять возвращается.

— Б-р-р-р… Ну и ветер там у тебя в интернете, все руки отморозила, пойду лучше в дом, картошку варить.

Дискуссию на эту тему я решил не продолжать.