Свежие истории от 11 марта 2011

Устроился на новую работу (строительная компания) аккурат перед 8-ым марта.

Ближе к часу Х сажают на место секретаря (сами секретарши колбасу режут, а генеральный вино открывает) со словами: "Посылать всех, но корректно".

Сижу по мере возможности, пытаюсь объяснить, что факсы 7-ого марта после 15.00 не принимаются и не отсылаются. Звонок (с грамматикой могу ошибиться, прошу сильно не пинать).

— Good day.

— Good day!?

— Do you speak English?

— Yes, but so so.

— Ну ТАДЫ здравствуйте! !!

Сил хватило только трубку мимо пробегающей секретарше отдать.

111: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит — вообще цены бы им не было.

222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста — звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.

333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...

Купила как-то дочке в магазине игру-ходилку (кубик бросаешь и двигаешься по стрелкам). Игра была по мотивам сказки Пушкина "Золотой петушок", и фишки соответственно были старик волшебник, Шамаханская царица, петушок и царь. Фишку царя взял в игре дед, и был глубоко оскорблен своей внучкой, когда она сказала:

— Что-то царь Гондон у нас проигрывает (царя в сказке звали Додон).

Рассказав мне вечером эту историю ребенок спросил, почему так долго смеялись и что же это такое?

Занесло как-то в продуктовый магазинчик, пристроенный прямо к стенке владивостокской тюрьмы. Ценники там вроде теста на трезвость. На первый взгляд всё вроде на месте, а приглядишься к ходовому товару, так просто злой рок какой-то напал на эти ценники – одни заляпаны, другие загнуты, третьи заслонены, четвёртые отвалились. Так в школьных учебниках изображают племя дикарей – вроде голышом в самых непринуждённых позах, а все запаслись чем заслониться. У меня там произошёл любопытный диалог:

— С вас 287 рублей пятьдесят копеек!

— Сколько-сколько?! (лень пересчитывать, беру на психологию)

— Ну если вам совсем уж точно, 257 рублей пятьдесят копеек!

— А ещё точнее? Может, ценники обратно прилепите?

— Ой, 237 рублей пятьдесят копеек. Это — совсем точно!

У нас тут один гражданин подал заявление об увольнении: "Прошу Вас меня по собственному желанию." Виза директора: "Принял к сведению"

В дополнение позавчерашней истории про девочку и факел. Та же девочка, напомню, говорит на 2ух языках — англ и русском, только ей еще было 5-6 лет. Что-то подзабыли про зубную фею и у нее уже скопилось 5 зубиков для зубной феи. Девочку, кстати, зовут Дженни.

— Мама, что-то давно ко мне не приходила зубная фея и не приносила пенни за зубик. Сейчас у меня уже несколько зубиков она принесет мне пенис?

(pennies)

Еду, превысила, тормозит гаишник.

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

— Давайте с хорошей.

— Вы превысили скорость на 58 км/ч!

— А плохая?

— Вам не хватило 2 км до лишения...

Целомудренным читателям предлагаю сразу пропустить эту историю, вместо того чтобы кипеть от негодования и читать её до конца, расстраивая меня минусами — их она и так получит по полной.

Однажды я заказал номер в отеле, чтобы провести в нём ночь с любимой девушкой. К середине ночи нас ждал облом – у любимой начались месячные.

Я гуманно отвял, мне с нею и так было очень хорошо. Но это девушку не остановило – в запасе у неё оказались неисчерпаемые ресурсы мин@та и анала, которыми она просто не могла не поделиться. Когда мы выписывались наутро, дежурная из номера сообщила на стойку – "пятна крови попадаются, но трупа вроде бы не нашла – всё в порядке…"

— Женя, да ты ж гопник!

— Это называется кэжуал!

— Это в пределах Бульварного — кэжуал, а в Мытищах ты гопник!

Приятно удивиться!

Еду в метро. утро, скучно, дремота.

Напротив — "100% блондинка: волосы крашеные, забраны в хвостики с розовыми бантиками, длинные ногти с кричащим лаком, на ногах — угги... короче, полный антураж. Это чудо открывает сумочку — думаю, сейчас достанет розовый айфон... Фиг вам! — достает обернутый в целофан томик Есенина, заложенный бумажкой, и увлеченно читает, аж губы шевелятся.

Я был приятно удивлен.