Свежие истории от 12 марта 2011

1. Рассказал(а) Арнольд

ВОЛШЕБНОЕ ДЕРЕВО

Летел из Израиля и разговорился с соседом.

Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.

Трепались

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Альфред

ЗАВЕЩАНИЕ

У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961 году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по литературе.

В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он обиделся и сделал в завещании исправление.

Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала:

— Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку.

У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?

Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано:

"Х** им в рот, а не библиотеку!"

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Паштик

Это было редко. Ну, чтобы меня оставляли одного дома да ещё с детьми. Значит, должно было запомниться. И запомнилось. Окружающим надолго, сыну на всю жизнь.

Жена, неожиданно увозимая "скорой", смотрела на сына обречённо с пронзительной жалостью. Я, пообещав, что "никаких солдат, сам присмотрю", вогнал её в ещё больший ужас.

С сыном

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Коля

Коты вытащили мою куртку из шкафа (!!!) положили на пол, и спят на ней

Иногда кажется, что это я их домашнее животное

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета. Учили звуки через картинки.

— Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"?

Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.

Кивнул.

А как этот зверь называется (на картинке лось)?

— Олень-с!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

Однажды московский рейс порадовал новинкой – перед отлётом раздали спальные тапочки. "Лучше бы они ремонтом своего самолёта занялись" — подумал я грустно. С потолка откровенно капало, жалобно висели полуоторванные подносы. Снаружи самолёт выглядел не лучше. На взлёте пассажиры сильно напряглись – как известно, половина катастроф случается именно на этой стадии полёта, а нашему самолёту похоже было давно пора.

Тут проснулся какой-то мужик и возмущённо прогудел на весь салон: "Да они охренели совсем! Разве ж можно выдавать белые тапочки заранее! "

Пассажиры криво заулыбались. На обратном пути нам белых тапочек уже не выдавали…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

Со мной приключилось.

Таксовал я в 2009. Забираю клиента — "едем, пьяную супругу забрать надо с клуба". ОК. Забираем, реально-накусаная садится. Когда к их дому подъезжали...

Она:

— Меня тошнит

Я:

— Химчистка салона стоит (столько-то)

Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж её) — молодец (для меня), вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл её же сумочку! Рассчитались как обычно. В салоне чисто.

НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО ОНА СКАЗАЛА МУЖУ УТРОМ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Людмила

— Там что-то с жестким диском, видимо надо новый

— Да мне тоже надо новый. на терабайт

— Зачем столько?

— Чтобы я перестала нервничать

Новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Дима

Уважаемые сотрудники!

Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня.

Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стоян

ИСТОРИЯ МОЯ, авторская, не скомунизжинная.

Вчера дочка гуляет по улице с мамой в валенках и на валенках колоши.

Скользко на улице.

Чтобы не падала, мама ей калоши сняла.

Дочка посмотрела на валенки, подумала, вздохнула и выдает:

— Ну ладно, буду гулять в носках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024