Свежие истории от 4 апреля 2011

1. Рассказал(а) Алан

Дело было лет пять назад.

Казино, блэк-джек. По разные стороны стола сражаются: игрок, спокойный мужичок лет сорока, и крупье-стажер, молоденькая девчушка, видимо, недавно отгулявшая выпускной. Мужик играет крупно, проигрывает, но держится молодцом. Девчонка заметно нервничает, работает торопливо и коряво, но старается, чуть ли не высунув язык. Дядя проигрывает очередную ставку и говорит ей почти ласково:

— Слушай, не торопись, а? Клади карты ровно, а то у тебя все ложится как-то враздрызд!

— Как?

— Враздрызд.

— Ой, а как это — враздрызд?

Мужик задумывается...

— Ну-у... Попробую, конечно, объяснить... Слушай, у тебя ведь понос был?

У девочки, естественно, адекватная реакция в виде густого покраснения лица и глубокого проглатывания языка. Дядька настаивает:

— Да ладно, чего тут такого, у всех был. У меня, например, неоднократно.

Ну, ведь был?

Та с выдохом:

— Был...

— Во-от! Тогда ты должна знать, что это дело бывает струйкой, а бывает и враздрызд!

Попробуйте-ка объяснить это слово точнее и ярче!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания, ну типа сосульки и все такое. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши девятиэтажки с криком "[м]ляЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Е%%%%й лед!". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут.. . Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном месте... Думал...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Алан

Преамбула.

То, что девушки с понятием "инструкция" знакомы мало и при покупке различных устройств и приборов оставляют руководство по эксплуатации в коробке даже не притронувшись, знают все. Часто это приводит к плачевным результатам для техники и её владелицы, но на этот раз ситуация вышла забавной. Собственно история.

Жена

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артем

Алаверды на 20 июля 2010

Журналист, поэт, имя называть не стану — может ему не понравится?

И — мастер спорта международного класса по боксу.

С виду не скажешь — худощавый, невысокого роста. Стена комнаты в коммунальной квартире вся увешана медалями. Заходит ко мне в редакцию.

Идем попить пивка. Осень. Слякотно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адам

Был на выставке "Здоровье". Там до меня налетела представитель китайской фирмы Фох[рен] с целебными капсулами из экстракта грибов кордицепса, собранных монахами в высокогорьях Китая.

— Вы представляете, одна капсула заменяет бутылку красного вина.

Тут же представил:

— Вы готовы обменять свою бутылку вина на нашу капсулу?

— Нет!

— А на две?

— Нет!!

— А на коробку капсул?

— Да пошли вы со своими капсулами, вино я вам не отдам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня

dema: Звонит начальство — солидный такой дядя, седой, лет так под 50, сурьезный, в компрометирующих связях не замечен

dema: А под ногами дите путается

dema: Начальство интересуется кто влазит в разговор

dema: На фоне секундной паузы звучит детский голос — Дядя! Пойдем в теремок жить!

dema: Мгновенный ответ из трубки — Ты что! Там уже мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайка-попрыгайка, лисичка-сестричка, волчок-серый бочок и мишка-топтыжка! Я туда уже не влезу, я толстый!!

dema: И другим тоном, уже мне

dema: Исправленный текст жду ровно в 17.00, потому что в 17.30 его надо показывать заказчику!

dema: Ребенок потом час устраивал истерику с требованием взять его на работу и срочно подружить с таким добрым дядей

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

Как то довелось мне делать ремонт в квартире в Израиле, и понадобился мне клей ПВА, чтобы добавить его для прочности в цементный раствор. И вот иду я в магазин, где продавцы арабы, но шпрехают они все на иврите и на английском, а по русски научиться не удосужились. Позвонил приятелю и вооружился с его помощью знанием того, как на иврите называется

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Дитя

С форума:

Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.

Устройство газоанализатора:

1. Корпус — ведро оцинкованное.

2. Рабочее тело — мыльный раствор.

3. Устройство подачи газа — шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.

Метод газоанализа — в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо — значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще — значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.

Метод дает практически стопроцентный результат.

Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тоня

—: Сегодня открыл системник посмотреть после перепадов энергии, вроде бы БП сгорел.

— Открываю, всё в пыли и надпись на пыли "Тут был Женя. 2008 год. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии задал ему вопрос:

— В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить?

— Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она осталась открытой, — ответил Аннунцио.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024