Свежие истории от 1 июня 2011

1. Рассказал(а) Arhip

Сижу на работе. Рядом коллега щелкает пупырышки на оберточном полиэтилене. Отвелекает. Говорю — прекрати.

— Да ладно тебе, — отвечает — это нервы успокаивает. На вот, посчелкай — протягивает мне лист с пупырышками.

— Иди в жопу — отвечаю

— Какой-то ты нервный. Вот тебе, для особо нервных — достает из стола лист с пупырышками в 2 раза большими.

— Да блин, задолбал, отвали.

— Тяжелый случай... — достает из стола несколько наполненных воздухом запаянных пакетиков 10х10 сантиметров.

Чуть не убил гада

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Аня

Подслушано в одной компании:

— Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так — я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО — красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда...

— Пиво?

— Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие.

Все: ГЕНДИРЕКТОР!

— Он самый.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Август

Племяница растрогала!

Мама ей купила новый рюкзак.

Племяница: — Мам, можно я завтра с ним в школу пойду?

Мама: — Нет!

Племяница (с сожалением): — Ну ладно, пусть тогда на 1 сентября сюрприз будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арсений

"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ

Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и "разминаем" новый большой проект.

У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное...

(далее телефонные реплики шефа)

— Что не завелась?

...

— Раньше у меня тоже как-то не сразу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Живем в Германии. Была у нас история одна с соседями, немцами.

Отец поставил машину у соседа на участке, так как дорога к нашему дому пролегает через этот участок. Немец увидев это выбежал из дома в семейных трусах. Глаза по пять копеек. Задыхаясь от наглости русских он начал орать на отца, а отец в этот день тоже был не в духе.

Немец отцу: Weg von hier! Schnell! (Прочь отсюда! Быстро!) Отец посмотрел на него со злостью и говорит ему на русском: Иди НАХЕР!

Немец встал, огляделся и молвил: Nachher? Nachher — dann nachher.

(Потом? Потом — так потом!) И пошел домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Коля

Новости: "По словам Обамы, о местоположении бин Ладена стало известно на прошлой неделе, а 1 мая он был убит. В ходе спецоперации никто из ее участников не пострадал"

Угу, судя по всему бин Ладен от участия в операции отказался

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Позитвчик =)

Рассказала подруга(повествование от её лица):

Иду я как-то домой, прекрасное настроение, в отличие от погоды, ну да это не важно. Навстречу идет изрядно подвыпивший, как бы сказать чтобы не обидеть, ну просто человек, и что-то сжимает в руках. Подходит ко мне, протягивая за собой крепкий шлейф, не менее крепкого перегара и говорит:

— Девушка, с праздником вас! С 9 мая!

— Спасибо, вас с ним же.

На что "бухарик" раскрывает ладонь и держа на ней 2 батарейки, жалобно так прежалобно говорит:

— Ну так может в честь праздника, хотя бы на одну батарейку дайте денег!

Что сказать, обаяния у него отнять =)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

У меня в деревне был закадычный друг Андрюшка, я вообще был жадным до нового, реалий и тонкостей деревенской жизни не знал и очень мне было всё интересно, и как печь топят и как корову доят и масса других интересных вещей.

Андрюшка покуривал, таскал у отца сигареты, они висели вроде открыто, в авоське на кухне, но были безусловным табу.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адам

К историям про телефоны-автоматы вспомнилось. В 90-х годах устроился я работать на городскую телефонную станцию монтёром-линейщиком. Как полагается отстажировался и как раз в это время областному руководству взбрело в голову возродить городские телефоны-автоматы, таксофоны по-грамотному, (а все они к тому времени были уже даже отключены

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Анатолий

Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет).

Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана, готовый в любой момент взорваться как вулкан Везувий.

Спрашиваю — тебе ничего не мешает?

В ответ: — да, булавка лишняя. – И начинает, доставать из кармана: две варежки, упаковку с носовыми платками, бакуганов 4 шт, небольшой молоточек…, леговские человечки, семечки, и, английская булавка!

Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю: — может, в другой карман что-нибудь положишь?

— Точно! тогда давай булавку обратно….

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024