Свежие истории от 27 июля 2011
Как я чуть не стал террористом.
В Германии повышенные меры по предупреждению терроризма.
Жарко. 27 градусов. Решил съездить в магазин и купить квасу. Очень я люблю русский квас. Сказано – сделано. Сел в авто и поехал в русский магазин. Их в Германии множество.
Приезжаю. Выбираю большую, 2 х литровую пласт массовую бутылку с квасом
   |
Мама моей знакомой полвека назад поехала поступать из глубинки в ростовский университет, в соответствующем очень юном возрасте. Не помню уж зачем она остановилась по пути в Таганроге, как тогда часто водилось почти без денег, но с билетом – в Ростове её встречала родня. Погуляв по пыльному Таганрогу весь день, уже под вечер в местном автобусе
|
Только что звонок в наш хелп деск поступил (я рядом сижу)
Диспетчер хелп деска берет трубку и произносит стандартное "Алло". На том конце провода пауза и потом выдали: "Ой! А я Ваш голос как услышал, так сразу пароль и вспомнил! "
|
У тёти Веры очень молодой, звучный голос – южанка. Сегодня звонил ей в Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её, памятный с детства, стал с годами почти девичьим. 18-летие ей отпраздновать не получилось – оно пришлось на 22 июня 1941 года.
Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась – на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону говорила о чём угодно, но только не о своих болячках. Рассказала, что утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался познакомиться. "А вы знаете, у меня сегодня день рождения" — сказала она
– "Да?! Так может отметим? " — "Да пожалуйста! Только знаете, сегодня мне исполнилось 88…"
|
Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.
Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.
В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!
Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.
В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:
— Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!
Все близсидящие зрители грохнули смехом!
|
Пожилой мужик за кружкой пива беседует с более молодым. Вспоминает:
— Свои первые деньги я сделал в начале 90-х, открыл небольшое дельце.
Снял офис – часть подвала в жилом доме, тогда это гроши стоило. Но дело не заладилось. Думал я, думал и дал объявление в газету "Работа сегодня": "Требуются работники умственного труда, добросовестные и эффективные. Зарплата по результатам собеседования". Ну и номер телефона, естественно. В последующие дни – миллион звонков. Я многозначительно секретился, претендентам о характере работы не сообщал, но говорил, что она для шибко умных, поэтому, чтобы доказать это, соискатель должен принести с собой на собеседование как можно больше газет с разгаданными кроссвордами. Назначил день собеседования – очередь стояла с утра до вечера. Пришлось продлить собеседование еще на несколько дней. Всем говорил стандартное: Ваше резюме будет рассмотрено, ждите звонка. Наконец дней через десять поток спал, и я вновь повесил на двери офиса табличку, которую перед "собеседованием" снял: "Прием макулатуры".
|
Была такая замечательная актриса Рина Зелёная.
Из её воспоминаний.
Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу.
Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.
Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги.
Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".
|
Не моё, но очень задело за живое...
Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина
"Зимнее утро". Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки: — ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на "ВЕЧОР". Заинтересовался, спрашиваю: — А, что такое вечор, по-твоему? Ответ: — "Учительница сказала, что это имя такое раньше было". Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал,: если Вечор имя, то Давеча — фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!
|
Пропал у меня инет. Звоню, так сказать, в группу поддержки, мол, дяденьки-интернетчики, кобздец и абдуценс — связи нет!
— Очень хорошо, — ласково согласился приятный мужской голос и что-то нечленораздельно-матерное простонал в сторону. — Очень хорошо, — четко и раздельно (так обычно говорят с умственно-отсталыми) повторил он, взяв себя в руки, — Проверьте, пожалуйста, кабель подключен? Точно подключен?
Тогда проверим настройки. Какой виндоуз у вас стоит?
Я:
—... э-э-э...
Тихий стон в сторону и совсем уж ласково и внятно:
— Может быть 98? Или ХР? Припомните, пожалуйста!
Я:
—... э-э-э... вообще-то у меня линукс.
Тишина. Дую в трубку, стучу пальцем, повторяю "алло! алло! "
Через две минуты бодрой скороговоркой:
— Отлично, девушка, мы поищем специалиста и на неделе обязательно с вами что-нибудь сделаем!
??????
|
— Мужчина! Покинте помещение!
Тот не уходит. Один из парней-посетителей:
— Валерия Николаевна! Он кроме мата ничего не понимает!
Она решительно подходит к пьяному:
— Товарищ мужчина! Я вам русским матом говорю! Выйдите на крыльцо, пожалуйста!
Мужик офигивает, разворачивается и выходит.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
