Свежие истории от 22 августа 2011

Как-то зимой подхожу к дому друга (Зима выдалась очень снежная). Рядом с парадной стоят скорая помощь, эвакуатор и пожарники. Смотрю, что же случилось. Ни пожара, ни аварии, в общем, ничего.

Оказалось все очень просто. Скорая приехала на вызов и сломалась. Врачи недолго думая вызвали эвакуатор. Эвакуатор застрял в дворовых сугробах рядом со скорой. Опять недолго думая решили вызвать МЧС. Приехали пожарники.

Мат по поводу того, кто кого везет и вытаскивает стоял крепкий.

Россия-матушка...

У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным саундтреком Супер Марио. Год терпели и решили на д. р. подарить ему новый аппарат. Скинулись на какое-то среднебюджетное нокио. Цвятной экран, стереодинамики, мп3, мп4, чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает.

Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же олдскульный восьмибитный Марио!

Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:

— Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?

Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:

— Да конечно, в работе он.

Заказчица недовольно продолжает:

— Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!

Тут я совсем растерялся:

— Да, и что?

Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":

— Так сегодня четверг!!!!

Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:

— Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????

— Да??! , Ой, извините...

Прикол был. Начальник дал админу задание, написав его на бумажке. Сегодня админ бумажку вернул вместе со служебной запиской: задание не выполнил, ибо всем отделом не смогли разобрать почерк. В следующий раз пишите аккуратнее

Еду вчера вечером с работы домой в рейсовом автобусе.

Народу многовато, все стоят плотнячком друг к дружке и проделать даже самые простые манипуляции например с телефоном или плеером трудновато...

Заняв свою нишу я очутился за спиной русоволосой девушки недурного телосложения. Через некоторое время замечаю, что у девушки с определённой периодичностью поступает входящий вызов. Телефон, значит, лежит у неё в сумочке и она каждый раз судорожно подёргиваясь с трудом опускает руку (а она держится за верхний поручень) в эту сумочку с тем, чтобы этот вызов сбросить, так как говорить ни хрена не удобно. Такая ситуация продолжается минут 10-15. Наконец её разбирает любопытство: кто ж ей названивает? Она достаёт телефон и видит в нём СМС от бойфренда, отчаявшегося услышать голос любимой, следующего содержания: "Зая, ты где пропала? Почему не отвечаешь? " (я-то за спиной стою и волей-неволей читаю). "Зая" багровеет и превозмогая все тяготы ограничения движений набирает ответное СМС следующего содержания (орфография без изменений):

"Да, б%%%ь домой еду!!! "

Любовь — великая штука!

Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:

"папа, купи чупа-чупс! "Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!

К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал.

Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...

Девчонки когда тебя первый раз видят, обычно говорят: "Миша такой неразговорчивый"

Я отвечаю: "Так он же программист"

Они удивляются: "Надо же, тогда он просто болтун".

Про лифты. У нас в общаге в лифте была табличка "Грузоподъемность 320 кг или 4 человека" и доцарапано "... или 8 студентов".

"Ты и правда чудо, я тебе удивляюсь... несмотря на то, что ты ведешь себя как мужик — остаешься ты хорошей девушкой" — это был самый ужасный комплимент в моей жизни, после, безусловно "У тебя такая красивая челюсть"...

Собака, е[ж]т…

Собака моя терпеть не может, когда ей когти подстригают. Орет благим матом. И это мягко сказано. Ну не больно ей – в течение процедуры проверяли. Берешь коготь пальцами, просто берешь, не выкручиваешь и не давишь – орет, сволота. Причем орет так, что уши закладывает. Ну не знаю от чего у нее такая реакция!!! Может и вправду