Свежие истории от 29 августа 2011

Не мое. Расскажу от первого лица. Зима прошел дождик, на дороге это все естественно замерзло. В общем гололед. Я двигаюсь на автомобиле ЗИЛ-131, на котором установлена крановая установка. Для справки это весит около 9 тон. Впереди ж. д. переезд, на котором остановился согласно ПДД автомобиль ГАЗ -53. Обыкновенный грузовик весом, это важно, около 3 тон и ЖЕЛЕЗНЫМ кузовом. Я сильно поздно начинаю торможение...

Но кто видел кран, поймет, что у меня стрела выходит намного дальше основной части машины, и от стрелы к бамперу тянутся тросы.

И вот эти тросы упираются газончик. И его как стрелу из лука через ж. д. переезд попросту перебрасывает.

Водитель из газончика 3 раза обежав машину и не найдя повреждений подбежал ко мне "Ты видел как машина прыгнула?!" Я естественно: "Нет!

В общем он наверное до сих пор думает, как его старушка нарушила законы физики.

Масленица. Мама печёт блины, рядом крутится кошка. Мама дает ей кусок блина. Киса — нос воротит.

— Жри, падла, а то убью! — изрекает мама.

Кошка делает квадратные глаза и... всасывает блин не пережевывая!

С точки зрения кошки всё логично, проще сожрать и потом не думать, насчет "убью" это было шутка или как?...

Ходил я давича к доктору. Специалист по спортивным травмам раз туды его в колено.

— Проходите, раздевайтесь, на что жалуетесь?

— Док, у меня болит мышца на ноге, или еще какая мягкая ткань, при таких-то движениях, в таких-то положениях.

— Давайте посмотрим.

Пока смотрел, щупал, нажимал — спрашивает:

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:

— Что жаришь?

— Бананы.

— (с недоумением). .. а зачем их жарить?

— А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Суббота, половина 6го, последняя пара — экономическая математика.

Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой: "... в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью. "

Б%Я, ЧТО ЭТО?!

Давно как-то было. Пришли к нам гости — давнишние друзья семьи: мамина подруга и её дочка. Последний раз виделись совсем детьми, а тут мне уже было за 20, дочке лет 16.

А я дома в одних шортах ходил, с голым торсом (я тогда еще спортом занимался, так что был в форме).

Ну сидели все за столом, Настя (так звали эту дочку) явно смущается, напряглась вся. А тут родители вышли покурить, остались мы вдвоем. Ну я чтоб разрядить обстановку решил начать разговор:

— А ты где учишься?

И тут она с пересохшим от волнения горлом хриплым голосом уверенно выдаёт:

— Настя!

Я:

— Понятно...

Разговор не заладился...

А у нас в корпусе стоял автомат, продающий всякие чипсы и шоколадки, так наши хакеры с дружественной программистам кафедры его протестировали на уязвимости, и нашли таки багу.

Там механизм с чипсами был не очень, если купить 3 шоколадки, то они падая задевали ниже лежащие чипсы, и одна-две пачки выпадали бонусом к шоколадкам )

Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю — фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.

В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Довелось мне недавно оказаться в компании отпетых домохозяек: демонстрация косметики, рассказы о родах и пр. — всё в лучших традициях. И вот одна начинает вещать:

— Девочки, ни в коем случае нельзя брать картошку, в которой меньше шести глазков — это генномодифицированный продукт и он стопроцентно вызывает бесплодие. И если даже у вас его не будет (!), то у ваших детей точно будет бесплодие (!!), если будете есть такую картошку.

А я возьми и ляпни:

— Зато какой прекрасный способ сэкономить на противозачаточном.

Меня чуть не побили.