Свежие истории от 26 сентября 2011
На работе зашёл в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию.
Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:
"Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли? "
   |
Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина на выходные.
Заходит в свой любимый хороший магазин — а в нем новая линейка вин появилась: австралийские.
Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается...
Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали кайф, и направился к кассе платить 70 баксов.
Мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться на бутылке.
Знакомый удивился, и спрашивает: -А кто ты такой??
Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что здесь представляется новая продукция с новым поставщиком??):
—... Я один из главных производителей вина в Австралии...
Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился:
— Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.
Поклонник
|
Об эпидемии кишечной палочки в Европе.
Буквально вчера. Смотрю новости (не помню по какому каналу): идет репортаж про эту самую эпидемию, рассказывается и показывается какие меры предприняты по этому случаю. В Германии, например, все подозрительные овощи скармливаются домашнему скоту (показывают огромную гору огурцов и охреневших, но довольных коров, пробующих на вкус сей "деликатес").
Тема, ессно, касается России. Далее комментарий: "Минздрав озаботился принятием мер о недопустимости проникновения заразы в нашу страну, запретив ввоз овощей из Европы и ИЗЪЯВ уже имеющиеся из продажы" (при последних словах мелькает кадр — рука продавца срывает с огуречного лотка картонку с изображением бельгийского флага). .. с нашими людьми не пропадешь
|
Прочитал на форуме: "Кто знает? Возможно-ли купить бронежилет! и где? до 18 кг. поясню сразу Для бега! "
В опасное время живем...
|
Прикольное объявление попалось на телечате знакомств:
"Высокий, красивый, состоятельный парень ищет такого же... "
|
В Киеве, в PinchukArtCentre проходит выставка "Твое эмоциональное будущее". На нескольких этажах представлены заморочки современного искусства. Посетители переходят из тёмных комнат в причудливо освещённые, с различными зеркалами и фонтанчиками... Куда и как идти не всегда понятно. Кроме комнат с экспонатами на каждом этаже есть туалеты.
Мы с дочерью зашли в женский туалет, я жду её в умывальнике. Заходит парочка — парень и девушка, внимательно и с очень умным видом осматривают зеркала туалета, потолок, раковину... Девушка говорит парню:
"Что-то здесь не очень интересно, скучновато как-то. Пойдём в следующую".
Они уходят, так и не поняв, что были просто в женском туалете.
Когда вышла дочь, я ей предложила пойти взглянуть на оформление мужского туалета, но она почему-то отказалась...: )
|
— Я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
|
Много всего я видел-перевидел в жизни, но такое вижу впервые: объявление о соревновании по компьютерной графике, очень красиво нарисованное вручную разноцветными фломастерами. Может быть, его авторы прочитают эту историю и узнают себя.
|
Olhanninen@lj: Знаете, что сделал Маркиз де Помбал после лиссабонского землетрясения 1755 года с иезуитом Малагридой, который объявил землетрясение Божьи наказанием за грехи лиссабонцев? Он инициировал показательный процесс с обвинением Малагриды в ереси, которая выражалась в том, что тот приписывал Богу преступление — гибель детей — и кощунство, поскольку утверждал, будто ему известны Божьи планы. Малагриду сожгли. После чего Маркиз де Помбал отменил суд инквизиции, а орден иезуитов изгнал из Португалии.
|
Приходит к нам клиент, дедуля, лет 65. Мы его просим прийти минут через 10, технические проблемы... Он говорит: "Ок, я пока в магазин зайду". Возвращается через 10 минут, лицо в красных пятнах непонятных.. Спрашиваем — у вас аллергия? А он — нет, это я замороженую вишню В МАГАЗИНЕ ел, испачкался.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
