Свежие истории от 19 октября 2011

"Правительство РФ утвердило прожиточный минимум в целом по стране за 4-й квартал 2010 года в размере 5 тысяч 902 рубля на душу населения. Соответствующее постановление подписал премьер-министр РФ Владимир Путин. "

Комментарий:

Ладно, с котами всё понятно, а когда прожиточный минимум для людей утвердят?

Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское

Я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник

Иногда наши вещи надсмехаются над нами, так сказать шутят.

У моего мужа оказался юморной телефон. Телефон испортился странным образом: не слышит собеседника, а табло показывает, что якобы подключены наушники.

Пришлось ему подсоединить их, чтобы говорить по телефону. Поэтому он их не вынимает из аппарата. Всяческие попытки как-то починить телефон не имеют успеха — без наушников телефон наотрез отказывается пахать.

Забегает он бодреньким шагом в мастерскую телефонов и излагает проблем. Мол, тел мне показывает на табло, что в нем наушники и я не слышу собеседника.

— Покажите телефон.

Он протягивает аппарат, в нем торчат наушники, потому что он постоянно отвечает на звонки.

— Молодой чел, — говорят, — в аппарате торчат наушники и потому на дисплее это отображается.

С этими словами мастер достает из аппарата наушники, значок с дисплея (падла) тут же исчезает, телефон в исправном состоянии.

У мужа отвисла челюсть, не знаю что подумал мастер, но получилось как в анекдоте про самую тупую блондинку. Денег с него не взяли.

Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?

Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.

Niso: Моя бабушка меня убивает. Свободными вечерами она не печёт пироги, она не убирает дом и не копает в огороде, она сидит в фотошопе (кто-то установил для прикола старой бабке) и приделывает моё лицо ко всяким сисястым тёткам!

Как-то на первом курсе проходили медомсотр группой. В роли "врачей" выступали медики 5го курса. Захожу я бодрым шагом в "кабинет хирурга": сидит паренёк совсем молоденький, поочерёдно краснея-бледнея, пытаясь придать себе самый серьёзный и профессиональный вид, бормоча что-то вроде "Я же врач, что вы улыбаетесь". После сценарного "разденьтесь — повернитесь — нагнитесь":

— Половой жизнью живёте?

— Нет.

Пауза. В замешательстве:

— Вы уверены?

В тот момент я даже сама засомневалась

Идет репортаж с кубка мира по биатлону. Комментатор Дмитрий Губерниев бессмертен...

Показывают стрельбу норвежского биатлониста. Спортсмен стреляет замечательно, очень быстро, уверенно и без промахов. Губерниев: "Ах, как стреляет Тарри Бё! Если бы это видела Анка-пулеметчица, она влюбилась бы отнюдь не в Василия Ивановича... "

Бежит немецкий биатлонист и на дистанции его громко-громко, естественно, по-немецки подгоняют тренеры. Губерниев: "Если бы российские или белорусские спортсмены услышали ЭТО, им захотелось бы быстро-быстро убежать. Жаль, что их рядом нет... "

Батя мой вырос на Колыме. Его мать, моя бабушка, плюнула на московскую квартиру, детсады и школы и поехала со всеми детьми на поселение за ссыльным мужем, "врагом народа". Но, увы, дед не дотянул до кончины

Сталина, поэтому квартира помножилась на ноль и, похоронив мужа, бабушка с младшими уехала жить в деревню, а батя — прямиком в армию,

В Иерусалиме есть очень известное место: Масленичная гора. Сказано в

Святых книгах, что когда будет воскрешение мертвых, то первыми встанут мертвые, захороненные на этой горе. Гора — это огромное единое кладбище, на котором хоронят уже многие века, одна могила на другой, поэтому я всегда, когда веду туристов, замечаю, что если мертвые встанут, то они будут стоять 20-30 человек на шее друг у друга. Могилы стираются через сто-сто пятьдесят лет и на том же месте хоронят нового кандидата на раннее воскрешение. Место на ней конечно стоит бешенных денег и все равно люди покупают и хоронят.

Так вот конец этой моей экскурсии в аккурат под этой горой, и после увиденных святых мест мы сидим под ней и беседуем. Темы конечно разные, но и вечные темы постоянны. Зашел разговор о смерти и один человек устало поднявши глаза заявляет фатально на вдохе, смотря на Масленичную гору: "Все там будем!". Потом у человека что-то кликает в голове (он сравнивает цену одного места на горе с его/нашим бюджетом) и он резко выдыхает прозрение: "Нет не будем!". Мы все ржем: мы его поняли.

У нас в городе опять борьбу со сквернословием начали

Название надо какое-нибудь хлесткое придумать, например, "Вихрь-Антихуй"