Свежие истории от 24 октября 2011

1. Рассказал(а) Арнольд

КАК ДВА ПАЛЬЦА ОБЛИЗАТЬ

Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.

Полет прошел благополучно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Альфред

История из моей жизни. Решила я выучить Правила Дорожного Движения, сижу учу, а если не понятен какой-то знак — спрашиваю у мужа, и он мне разъясняет. Дохожу до знака Железнодорожный переезд, и говорю: "Не пойму, написано что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали батарею". Муж полчаса ржал.

Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит Правила Дорожного Движения. И вдруг говорит:

— Написано — знак Железножорожный переезд, а нарисовали батарею

Женская логика. Мы оооочень долго ржали.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Симон

Физику не обманешь.

А если думаешь, что обманешь - то ты просто плохо знаешь её законы.

Возьмем к пример у закон Бутерброда.

Намазал утром на хлеб плавленый сыр (может кто знает, продаётся в таких желтоватых корытцах по 200 грамм под марками Янтарный, Дружба, С грибами и т. д.). Хороший сыр, вот только слишком текучий и сильно пачкает поверхности

Разумеется бутерброд падает на пол, НО сыром наверх.

Преисполненный радости я нагибаюсь, чтобы поднять свой чудом выживший завтрак, как из нагрудного кармана выпадает iРhоnе и падает идеально точно экраном на бутерброд.

Так вот, если вы думаете, что "бутерброд всегда падает маслом вниз", то вы плохо учили физику и не знаете строго формулировки закона: "Бутерброд падает так, чтобы нанести наибольший возможный ущерб".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толик

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ:

1копейка — коробка спичек.

2 копейки — позвонить девушке.

3 копейки — стакан воды с сиропом.

4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.

5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.

22 копейки — мороженое шоколадное, "Ленинградское"…

56 копеек — один доллар.

1 рубль 12 копеек — два доллара.

2.87,3. 62,4. 12 — три бутылки водки.

8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.

44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.

160 рублей — цель жизни. Можно "грязными".

5 тыcяч — "Жигули".

10 тысяч — "Волга".

15 тысяч — десять лет с конфискацией.

1 миллион — нет такой цифры..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Вася

У нас кошка сегодня за скатерть когтем зацепилась и со стола ее стянула

Вместе с маминым любимым сервизом

Мама выгнала ее на улицу со словами: "Как же ты мне надоела, скотина! Иди во двор, может, там тебя кто-нибудь украдет"

Так что теперь я знаю, что мама на самом деле думает, когда говорит мне: "Сходил бы ты куда-нибудь, сыночек, вечерком, погулял... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Людмила

Drwinter-knives: Напоследок — горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему — бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге — свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности — это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались — сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было — при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац — и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт — "Аэробус". Крепкий, не развалился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька

Мастер Ли и Мастер Лю делали лучшие в Японии мечи. Но Мастер Ли делал мечи для убийства, а Мастер Лю для защиты. И поспорили они, чьи же мечи лучше. Чтобы разрешить спор воткнули они их в бурные горные ручьи и пустили по течению лепестки роз. Все лепестки проплывающие через меч

Мастера Ли были разделены надвое. Ни один лепесток не проплыл через меч

Мастера Лю.

Мастер Касперский и Мастер Нортон делают антивирусы. Все вирусы попавшие в систему, которую охраняет Нортон оказываются уничтоженными. Ни один вирус не попадет в систему охраняемую Касперским, потому что при полной его загрузке процессор не успевает общаться с сетью. ..

zabaikalez

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Андрей

История про времена студенческие. Дурные и безбашенные. Дальнейшие комментарии излишни: ) Приехали мы как-то к моему другу в гости, а дома его родственников не оказалось и ждать нужно было до вечера... вот мы весь день в машине и развлекались пивом. А ездил я в те времена студенческие на "бешеной табуретке" Оке) И вот, на закате дня, когда нам уже все наскучило в этом дворе, а градус превысил норму, нам приходит на ум гениальная идея: недалеко есть пруд — можно съездить посмотреть на уточек. Фигня-война.

В общем, уже на обратном пути на въезде во двор я решил как реальный пацан зайти в поворот на ручнике, но не учел, что там первый гололед.

Итог: Я потревожил 41 москвич, которому помяло всю филейную часть и перед, так как перед ним были железные ворота, а на Оке только разбил фару) Так я купил себе космич. Свой первый личный автомобиль! (не папин)

А ведь не плохая машина, только ломалась почти каждый день) И вот сейчас я сижу и думаю: и какие нафиг уточки зимой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Был тут на днях у приятеля.

Его жена, поболтав по телефону, сообщает:

— Мама купила набор для мини-пекарни, теперь каждый день будем ее стряпню кушать.

Приятель, в этот момент смотрит новости о катастрофе на АЭС в Фукусиме, и не отрываясь от телека:

— Это все фигня. Главное чтоб йод каждый день не пришлось кушать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024