Свежие истории от 24 января 2012

1. Рассказал(а) Арнольд

Всегда смешно, когда в исторических фильмах роли исполняют актеры, мягко выражаясь, не той национальности...

Американцы "полюбляют" в своих фильмах населять неизвестные им земли

(типа Египта) [мав]рами, говорят, китайцы сняли не один фильм про вторую мировую, где желнолицые узкоглазые русские воюют с не менее узкоглазыми

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Андрей

Детство моё прошло во дворе, где половина семей были армяне — потомки семей, бежавших в Россию во время турецкой резни. Жили все очень мирно и так прижились, что все русские в нашем дворе неплохо понимали армянскую речь, а уж армяне так обрусели...

Часто соседки усаживались во дворе под огромным орехом и, болтая, занимались своими делами. Одна армянская бабуля стала торопить внука в школу.

Моя бабушка спрашивает её — на каком языке, обычно, они разговаривают в семье, без посторонних.

Та, с гордостью, отвечает, что с детьми и внуками говорит всегда только на армянском, чтобы не забывали родной язык. Причём, они в роду все говорят на чисто литературном армянском.

В это время её внук, наконец, побежал в школу. Бабка привстала и кричит, вдогонку:

— Ашот! СматрЫ, трамваИ падножкА на ходу челнЫс!

Моя бабушка улыбается:

— А сейчас ты внуку на каком языке кричала?

Та, с удивлением:

— Конечно на армянском!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Дама

она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! он: нет, для меня не вариант, не тонированный. она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно. она: блин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Вдогонку истории о „чисто литературном армянском“ (за 22.01.2012).

Советское время, годы 70-е или около того. Две грузинки в Москве поймали такси. Проехали некоторое время, и тут одна другой говорит на „чисто литературном грузинском“:

— Ам шоферс ра пративни морда аквс!

Шофёр немедленно останавливает машину и после некоторых препирательств решительно высаживает незадачливых пассажирок.

Удивлённо глядя вслед уехавшему такси, вторая говорит подруге:

— Слушай, кажется, он понимает по-грузински!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адам

Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.

Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами.

Комчасти дежурному: — Это что за брызги?

Дежурный: — Ну так, компот выплеснули, остатки...

Комчасти (с наездом): — А может это не чай?? Может вы тут бухали всю ночь?

Может это ты вино выплеснул???!!!

Генерал (аж поперхнувшись): — О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет? ??

Комчасти: -Кхм... аргумент!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Август

Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми.

Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.

Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей

Понравилась рождественская история из монастыря:

"Моя мама, монахиня Алексия, стояла за лавкой.

Народу море было. Кто свечи берет, кто записки подает.

Одна женщина подходит и говорит:

— А у вас дракончиков нет?

—??? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Вася

Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.

Тёща:

— Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается.

Сын (с обидой):

— А мама с папой ночью прыгают...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Артур

Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сразу скажу, что ничего не имею против цивилизованных, воспитанных, умных и спокойных собачек.

Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая, особенно — сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой — жена и маленькие дети. О себе

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

Некурящий босс предложил своему водиле пари:

— Я, — грит, — даю тебе 1к баксов и ты бросаешь курить. Но если тя кто-нить запалит с куревом и доложит мне, тада ты отдаешь ему эту штуку баков.

Ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на 90% х 10% и продолжает смолить как и прежде))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024