Свежие истории от 27 января 2012

еду один, слушаю музыку. Вдруг смотрю 3 девушки на дороге стоят, голосуют такси. Ну я подъехал к ним и предлагаю подвезти. Откидываю значит переднее сиденье, пропускаю 2 девушек на заднее сиденье, а одна садится рядом на переднее сиденье. Ну едем значит. Вдруг девчонки просят остановить возле одного дома и просят подождать 10 минут, пока они зайдут к подруге забрать сумку с вещами. Ну вышли они, остался я один в машине. Чувствую газы набрались в желудке, ну думаю один я в салоне, взял и пукнул. Вдруг смотрю девчонки вдалеке показались (возвращаются значит). Мне так стыдно стало, сел я посередине салона (прямо над коробкой передач), схватил обе двери и начал усиленно махать дверями (открывать, закрывать значит) чтобы до прихода девчонок проветрить салон. Девушки вернулись, я откидываю переднее сиденье своей "Нивы", пропускаю одну девушку назад, вторая садится на переднее сиденье рядом и говорят мне: "Ну все, поехали". И тут я вспоминаю что девушек было трое. Ну спрашиваю, а где третью подругу оставили? Сидящие в салоне двое отвечают мне: "А третья никуда не ходила с нами". Тут я оборачиваюсь и ужас, вижу что третья девушка всё это время сидела за моей спиной и была свидетелем "моих трюков с проветриванием салона". Блин, до конца дороги слова не мог вымолвить и постарался быстрее их высадить. Так стыдно было. А сейчас смешно.

отчитать.

Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет.

Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы — милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером.

Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей рассказывает и тут...

— Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЁТ, ГДЕ ОН, Б%Я?! ТЫ ЧЁ, Б%Я, СОВСЕМ ТАМ ОХ[рен]еЛА?

И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой:

— ЭТО КТО, Б%%%Ь, ТУТ СОВСЕМ ОХ[рен]еЛ?! Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ[рен]еЛА?! Я ТУТ УЖЕ 1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, Б%%%Ь, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО Ё%%%%%Й ОТЧЁТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ[рен]еЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, Б%%%Ь, СОВСЕМ ОХ[рен]еЛ?!

За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора.

Снова монотонный голос, открывается дверь — выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.

Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.

Сынок пробурчал что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому языку, чтобы подтянуть предмет.

Мне оставалось только порадоваться.

Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал — обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу — отдать ключ.

Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.

Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем необъяснимую картину.

В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).

Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор.

И вот, что он мне рассказал.

Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе существовали строгие правила — ходить только в форме, задумка изобретателя до поры до времени действовала.

А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не только они, конечно) — без мата себя чувствуют так, будто им язык отрезали.

Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.

Отличник оказался прав в своих расчетах — через полчаса бесперебойного мата аккумулятор сел.

Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.

назад на мою просьбу при выходе захватить с собой пакетик с мусором и по пути его выкинуть, жена сразу расставила все точки над "i". Типа, ты сам представь – я вся такая нафуфыринная, на шпильках, в норковой шубке и с картофельными очистками у мусорных баков среди бомжей... Представил. Был вынужден согласиться – не комильфо ей будет.

Раньше, когда я холостячил, пищевого мусора-то вроде и не было. А сейчас каждый день по пакету. И откуда жена его берет? Я уже даже начинаю сомневаться в ее шутливой "отмазке", что по соседям и у подъезда собирает и домой несет. А вдруг и правда?

Жаловаться, так жаловаться!

А еще она иногда и издевается. Вот, сегодня утром, например.

— Мусор захвати! – поймала меня моя ненаглядная, когда я "на цыпочках" подкрался к двери, и уже почти закрывал ее.

— Н-у-у... всю ночь снег валил, там сейчас сугробы нанесло — к бакам и не пролезть, — пытаюсь отмазаться я.

— Ладно, — неожиданно легко соглашается она. – Вынесешь весной, когда снег растает.

Язва.

Пришлось выносить.

казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки ceксуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал