Свежие истории от 16 мая 2012

большим скопом поиграть в стрелялки, а также обмениваться музыкой и прочими полезностями. Вот и мы тогда решили сделать локалку на 4 дома. Технические вопросы решили быстро, но стали появляться проблемы социального плана. В процессе прокладки кабелей по стоякам в подъездах буквально через каждые три-четыре этажа из квартир выскакивали ворчливые бабки или стервозные тётки, мол "что вы тут делаете? Откуда я знаю, может вы террористы, покажите разрешение, я сейчас милицию вызову". И иногда вызывали, участковый нас уже по именам знал. Один параноидальный дед долго наблюдал в глазок, как мы в щит хаб монтируем, а как только ушли, он этот хаб вырвал с проводами и выбросил в мусорку. На наши претензии стал истерить, что он всю жизнь в КГБ работал и знает, что коробочка с лампочками и нерусскими надписями – это прослушка, и он не позволит за собой шпионить. В результате хаб пришлось ставить на соседнем этаже. Но это продолжалось недолго. Знакомый из телефонной "аварийки" притащил нам МГТС’овские спецовки – курточки брезентового цвета, на рукаве нашивка "ОАО МГТС", на спине нарисован стилизованный телефон и надпись "кабельная служба". На чемоданчик с инструментами приклеили наклейку с таким же логотипом. Под цвет спецовок на рынке купили бейсболки. Всё, кошмары закончились. Если кто-то во время работы к нам и выходил, то диалог был примерно такой:

— Ой... что случилось? У нас телефон не отключат?

— Не беспокойтесь, всё в порядке. Просто плановые профилактические работы.

Как правило, после этого короткого разговора удовлетворённый жилец удалялся, и больше мы его не видели. Заготовленное на всякий случай самодельное удостоверение ни разу доставать не пришлось. Их даже не смущало, что из кармана "телефониста" торчит открытая бутылка пива. Раз уж у нас граждане такие доверчивые, нет ничего удивительного в истории про того американского педантичного пенсионера, которому, возможно, повезло ни разу в жизни не стать жертвой мошенников.

P. S. "Зайцам" на заметку: я не раз замечал, что контролёры в электричках всегда проходят мимо людей в оранжевых накидках с логотипом "РЖД". Не то, что документы не проверяют, даже не смотрят в их сторону.

Светы сегодня День рождения, посоветуй, что мне ей такого подарить, чтобы она мне дала? А то у нас с ней не было ceкса уже четыре месяца….

— Роман, а когда в последний раз ты жене дарил цветы?

— Да мы с ней живем уже восемь лет, но цветы я ей не дарил ни разу. А зачем?

— Срочно беги в магазин и покупай букет.

— А какие цветы брать?

— А это смотря, на какой ceкс ты рассчитываешь. От красоты букета зависит и количество удовольствия, которое ты получишь.

— Хорошо, я побежал…

Прошло два часа, и мне позвонила Светлана:

— Еще раз привет, милый. Не знаю, как тебе сказать, но сегодня мой муж впервые подарил мне цветы. Я в шоке. Я даже не знаю, как его отблагодарить за это.

— Свет, возьми и оттр@хай его, да так, чтобы он надолго запомнил этот день.

— Да я тоже об этом думала. Только хотела тебя спросить: Ты ревновать не будешь?

— (Шутливо) Ради ТАКОГО случая – не буду.

— Спасибо! Сейчас он выйдет из душа и…

P. S. Все имена в этой реальной истории изменены.

В статусе "молодого специалиста" я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая "всепоглощающая страсть", спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом "пятой группы", так как в графе национальность писал "ДА". Как у Довлатова "Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком". При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под "легким градусом".

Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.

Как-то, уж совсем не в солнечный день он явился на работу в тёмных очках, которые скорее подчёркивали, нежели скрывали внушительных размеров синяк под левым глазом. Ближе к обеду стала известна и, собственно, история.

В предшествующую ночь Николаю Александровичу совершенно не спалось. Жена уже похрапывала справа от него (то, что она была справа и женщиной была крупной и физически крепкой, сыграло потом роковую роль). Две взрослые дочери уже были замужем и жили отдельно, поговорить было решительно не с кем. Лежать, глядя в тёмный потолок, было скучно. Легко тронув жену за плечо, он спросил: — "Люся, не спишь?". Люся только дернула плечом, что означало – отстань. Тогда голосом, полным трагизма и раскаяния одновременно, он произнёс: — "Я не могу с этим жить, не могу так долго тебя обманывать. Я должен был это сказать тебе давно, но боялся". Похрапывание справа прекратилось, из чего Николай Александрович сделал правильный вывод, что у него появился внимательный слушатель. Ещё раз, горестно вздохнув, он выдал: — "Наша вторая дочь не от тебя!". С криком, — "Кобель! Когда ты уже нагуляешься!! "Люся, развернувшись как пружина, врезала мужу наотмашь с правой.

Через пару минут, уже на кухне, пытаясь остановить идущую из разбитого носа кровь, Александров услышал, как бурные и безутешные рыдания, доносившиеся из спальни, внезапно прекратились. Потом вышла Люся, достала из холодильника замороженную курицу и вручила её мужу, со словами: — "На, приложи, чтобы синяка не было"

По его собственному свидетельству, Александров после заснул, как ребёнок, а Люся, от чувства вины ворочалась до утра.

люка. Им обоим было весело, пока одного из челов не позвал физрук к сдаче очередного норматива(он, к стати, находился в далеке). И чел пошел, а его опонент исчез. Почти исчез.. Полному ичезновению помешала та самая злосчастная крышка, с разворота [дол]банувшая тело в аккурат под ребра. Тело сильно заорало, то ли от боли, то ли от изумления. Конечно, стоящие рядом сотоварищи не остались безучастными: кинулись тело вытаскивать, ухватившись с двух сторон за руки. Но коварный люк не отдавал жертву: с подъемом тела тяжелая крышка стопорила другим краем где-то в области паха, от чего тело еще больше материлось и орало. К тому же спасательной операции сильно мешал гомеррический хохот спасателей: не каждый день увидишь кандидата на Дарвинскую премию.

Казалось безысходную ситуацию неожидано разрешил физрук: "Тащите крышку, долбое[ж]ы!".

И в самом деле: крышку вытащили и тело само выскользнуло на землю, все еще корчась от боли. Когда же взглянули в проем открывшегося люка, то стало ясно, что крышка, на самом деле, явилась для тела своебразным анегелом-хранителем для его чести, а возможно и для всего его будущего потомства. Там в низу торчал длиный и толстый штырь с резбой.

Нет проблем. Заходим в палату, будим одного питона: "Купаться хочешь?". Найдите мне хоть одного ребёнка, который откажется купаться. Задачу ему поставили тихо разбудить всех в своей палате и отправить в игровую комнату. Свет не зажигать. Сами идём во вторую палату, там то же самое. И так все восемь палат. Собрали всех в игровой комнате, окна завесили одеялами, свечку зажгли. Говорим питонам, что сейчас пойдём купаться. Они давай ура кричать. Мы на них цыкнули, типа время ночь, никто не должен знать, чем мы тут занимаемся. "Для того, чтобы незаметно пробраться на старый пляж, надо по лесенке спускаться на цыпочках, затем из двери выглядывать головой на уровне пояса, потом, если никого нет, вдоль корпуса нагнувшись, чтобы под окнами, как разведчики, возле угла не вставая снова посмотреть по сторонам. Если всё нормально, то ползти по пластунски до ближайших кустов, если, вдруг кто-то появится, замереть и не двигаться в траве, по кустам мелкими перебежками, под фонари не выходить, и чтобы все передвигались без единого звука. Если кто-то нас заметит, то нас (воспитателей) выгонят из лагеря, отряд расформируют, Вы этого хотите? "Естественно нет. Вы бы видели глаза наших питонов. Ночь, тайна, запретное общее дело. и парни и девчёнки ползли на пузе, на четвереньках, на цыпочках, мелкими перебежками. Выглядывали из-за угла. Замирали, если кто-нибудь появлялся. Цыкали друг на друга, шипели, если хоть шорох кто-то издавал...

Никто из них не знал, что мы с руководством договорились, под свою ответственность, проводить иногда "слегка" неформатные мероприятия. Всё-таки первый отряд — самые старшие ребята, всем по 14 лет.

Потом было ночное купание в реке, костёр на берегу, песни под гитару, показывал им огненный факел изо рта, учил ходить босыми ногами по стёклам... РОМАНТИКА.

Прошло уже больше десятка лет, у них уже свои дети есть. До сих пор с некоторыми дружим уже семьями.

взглядом не ходят. Во всяком случае, не по российской школе.

Всё это было ничего, пока Кешу окружали друзья ещё по садику. Но однажды дела его папы пошли очень хорошо. Он отдал сына в учебное заведение, где слетать на каникулы всем классом в Голландию — обычное дело. В новый коллектив парней Кеша не вписался абсолютно. Его начали задирать.

Первым в семье выражение скрытой грусти на его лице заметил отец. Он крупный деятель культуры. Поговорив с сыном, сказал решительно: "Надо драться. Другого выхода я не вижу".

Этот разговор был особенно поразителен тем, что Кеша с малых лет увлекается дзюдо. А ударить человека вне ринга оказался не в состоянии. Восточные единоборства, помимо махания руками-ногами, ещё много чего включают. Есть там, например, такое доброе правило — не вступай с противником в настоящую борьбу, если не уверен, что собираешься его уничтожить.

Папа провёл с Кешей несколько показательных драк и морщась от боли сказал, что достаточно. На следующий день в школе случилось светопреставление с учениками, вылетающими из окон и дверей. Папу вызвали к директору. Но в процессе борьбы Кеша обзавёлся лучшими друзьями. Как из числа вылетевших, так и из помогавших вылететь. У него появилась девушка.

А я вдруг вспомнил, что папа Кеши попал в армию щуплым низкорослым пареньком. Его били там смертным боем. Вернулся из армии накачанным, как Рэмбо. Теперь отец и сын выглядят похоже — светловолосые, азартные, оба с перебитыми носами...