Свежие истории от 24 мая 2012

— До чего нас жизнь довела.

— Пишу маме сообщение, с просьбой кинуть денег на телефон. Перечитываю и добавляю "это не развод".

Университет. Пора госов, защит дипломов и прочих сессий. Диалог двух студентов-заочников:

С1: Ты сегодня сдаешься?

С2: Нет! Я защищаюсь!

Знакомая в клубе растанцевалась с парнем — высоченный, широченный, симпатичный. Она в нём нашла только один недостаток — к моменту знакомства парень был уже никакой. Но всё-таки выцыганил у неё телефончик. На следующий день позвонил. Сказал, что забыть не в силах её чудесные голубые глаза и прозрачную блузку. Девушка ответила со вздохом: "Глаза — мои. Блузка — подруги"...

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались! А вы? " напротив университета по меньшей мере свинство.

Техподдержка — святые люди с ангельским терпением!!!

Сейчас пытался по телефону объяснить сестре, как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.

"Вселенная 25"

Как сделать рай? Трудно сказать, по крайней мере, для людей. В 1972 году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через

Вспомнился диалог с продавцом-консультантом магазина, когда только начали появляться OLED-дисплеи:

— У этого плеера дисплей основан на технологии живых организмов!!!

— А что будет, если они подохнут там?

— Эммм... эээ... гарантия год!

Встречаю знакомую с мужем возле автомагазина. Далее диалог с ней. Она начинает..

— Вот с мужем заехали набрать автокосметики для машины.

— Молодцы, за машиной надо ухаживать, она же как член семьи.

— Да и не говори, я думаю у машины больше парфюма, чем даже у меня.

— Ну, наверное, машину больше имеют, чем тебя.

— Не скажи. Я думаю, меня имеют и больше и жестче. И я этому очень даже рада.

Хорошее настроение мне и ее мужу было обеспечено на весь день

*после просмотра видео, отснятого на открытии дачного сезона у родителей. жена: Ты мужик и тебе нравятся женская грудь. жена: Это понятно. жена: И это нормально. жена: НО! жена: Если не знать обстоятельства, в которых ты снимал, то можно подумать, что у тебя была цель снимать именно мои сиськи. А не только что вскопанные грядки! жена: На протяжении 32 минут практически беспрерывно – сиськи, в разных ракурсах и условиях освещения. Хорошо хоть не голые, но зато дважды переодетые в другую футболку. жена: За все время раза три мелькнуло мое лицо, по одному разу лица родителей, и кажется раза два – грядки. жена: О, пардон, и еще около минуты – пролетающий над участком вертолет. жена: Маньяк. жена: Как я это маме-то покажу?

— Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?

— Нет! ты на диете!

— Ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?

— Нет! Роллы все с рисом!

— Ну может, бывают роллы без риса?

— Бывают. Роллы без риса называются рыба!