Свежие истории от 11 июня 2012

с лесосибирск до ачинска. Поезд этот издревле славился своим незамеимым значением для жителей целого ряда населенных пунктов по ветке жд единственным способом попасть на большую землю, а именно как в тех местах гордо говорят в ЦИВИЛИЗАЦИЮ! Состоит он из 2 вагончиков, плацкартного и общего. Все описываемые незабываемые для меня события происходили именно в общем вагоне, который был обычным купейником. Причем достаточно старым и убитым. По станции лесосибирск я как честный, как и все севшие со мной остальные 53 человека, сел в поезд с билетиком на оранжевом бланке с счастливым номером 18. Дорога не дальняя, 280 км, правда ехать 10 часов... Помоему если бы пассажиры этого поезда его толкали вручную он бы доехал быстрее. Ну вот пришло начало длинной дороги, колеса размеренно застучали. По логике вещей все места заняты и ближайщие примерно 30 станций до ачинска по моей логике не предвещали новых пассажиров, поскольку все места заняты, что меня чрезвычайно радовало поскольку сидели и так по шесть человек в одном купе. Ну как сказать сидели, лежали. 6 человек на 4 полках. Даже так можно сделать русский человек. Лично я лежал с чейто девочкой лет 6 от роду благоразумно положенной со мной по соседству ее мамой. Но зато внизу. Но не тут то было по станциям начали заходить не весть откуда взявшиеся пассажиры. И в больших количествах с тюками настоящие люди. При этом не стоит забывать что нас и так по шесть человек. Вообщем то и так уже утомительно расскажу финал. За 20 минут до прибытия в ачинск я уже сидел на верхней полке, причем был я одним из четверых(!) сидящих на полке! Девочка мирно спала в отсеке для матрасов вдвоем с пятилетним мальчиком(!), напротив также обитало 4 человек. На нижних полках мирно обитало 9 человек, причем девятый тупо сидел на пакетики прямо на полу. Итого в купе было 19 (!) человек. Это не все! Наше купе было не единственное такое. Такими были все! Говорить что в коридоре люди стояли вперемешку с багажом тех кто сидел в купе просто глупо! Сколько их было я не смог посчитать но факт в том что я не смог пройти покурить. Ради интереса я в ачинске посчитал сколько человек вышло из вагона а потом спросил сколько осталось пассажиров вагое до красноярска у проводника. Итог: посчитано мною 152 человека, и 6 остались до красноярска, всего 158 человек. Площадь вагона составляет 75 кв. Метров по внешним стенам. Неплохая населенность на один то кв. м. Вывод~ ехать захочешь раком поедешь!

насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.

Поздоровались, спрашиваем:

— Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?

Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:

— Да…я тут просто…

Что по интонации означало — Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…

Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:

— Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.

Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:

— А Вы не курите?

— К сожалению для Вас – давно бросил.

— Это хорошо, я тоже никогда не курила.

— Так для чего тогда закурить просили?

— Когда? Я не просила, Вы же сами спросили — что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.

Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.

Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.

Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери...

Но все вы люди занятые, так, что — к черту подробности, сразу перейду к сути:

Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…

Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?

Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:

1) На балконе холодно.

2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.

3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?

Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали "фак"

Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала…

На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо.

Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки:

— Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью?

Старушка:

— Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком.

Участковый:

— Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу.

Старушка:

В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…

Участковый улыбнулся и сказал соседям:

— А ведь она права. Давайте поступим так — с этого дня в коридоре курить никто не будет — это между прочим место общего пользования.

В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…

Я спросил:

— Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?

— Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…

Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью…

границы" в г. Барановичи. Поездка впереди долгая, погода летняя, настроение отличное. Мне, как гостю, самое почетное переднее сидение. Саша, чтобы скрасить поездку, купил в дорогу бананы. Ну и вручил каждому пассажиру по одному, сразу, как только тронулись с места от офиса фирмы. За какое время можно съесть банан? А город Минск большой. Правильно, примерно через десять минут, когда мы проезжали мимо ЖД вокзала, ГИ, опустил стекло и выбросил кожуру в окно. Это меня покоробило, но субординация не позволяла высказать свое "фе" в сторону ГИ. Я просто промолчал. Но Саша не сдержался и эмоционально сорвался по этому поводу. ГИ барственно заявил, в чем мол проблема? В ответ Саша (водитель!!), уже понявший, "на кого он руку поднял", перевел все в шутку, мол следующий за нами автомобиль мог "поскользнуться". Конфликт вроде как погас, но вдруг я заметил, как Саша стал строго смотреть на меня, вернее на еще не доеденный мной банан.

Я вдруг понял, что Александр, тем более не ждет от меня аккуратности, зная, что творится у нас в России по обочинам дорог. На короткое время я ощутил себя человеком второго сорта, (буквально "руссиш швайне") ужасное и унизительное ощущение. Когда от моего банана осталось ну совсем чуть чуть, Саша буквально выхватил остатки из моих рук, сказав, что у него есть пакет и он сам раберется с мусором. У водителя нашлась саперная лопатка, с помощью которой в дальнейшем, были закопаны в лесополосе на обочине остатки ужина и та самая банановая кожура.

То давнее острое унижение, что тебя причислили к свиньям, оставило душевную рану.

уходит нах[рен], как истинный Овен — молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит — "то есть как нах[рен]?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах[рен] не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах[рен] сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах[рен]? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но — гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах[рен]. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт — обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах[рен] пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах[рен]. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать — а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах[рен] быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом — о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги — они такие.