Свежие истории от 5 ноября 2012

в долине. С одной стороны вдоль долины стояла вертикальная стена высотой метров 20-30, с другой — более-менее проходимые горы. В одном месте стены ручей пропилил ущелье до уровня долины, шириной метров 10. В конце ручья округлая бездонная яма, шириной метров 20, откуда затем вода вытекает и течет по долине ручьем глубиной сантиметров 10. Температура воды около 15, на улице около 30. Гид сказал, что купаться нужно осторожно, т. к. вода холодная и где дно — никто не знает. Купались, загорали. Через пол-часа подъезжает микроавтобус с немецкими туристами из Западной Германии, привез 14 человек в возрасте лет 70-80 (нашим бы пенсионерам так). Немцы тоже полезли купаться, благо наши уже накупались, замерзли и большей частью сидели на берегу. В разгар купания у одной немки свело ноги и она начала тонуть и кричать по-своему. У нас в группе был мужик — грузин, имя не помню. Он понял что бабка тонет, с бережка сиганул, достал бабку из-под воды. Вытащили ее на берег, стали откачивать по полной программе. Бабка очнулась, начала дышать самостоятельно, глаза открыла и начала лопотать. Ее дед радостный вокруг скачет, нашего грузина обнимает. В нашей группе нашелся педагог со знанием немецкого. Стали налаживать контакт. Дед радостный сообщает, что в 1942 году воевал в Сталинграде, попал в плен и до 1946 года в Омске чего-то строил, потом вернулся в Германию. Выяснилось, что дед нашего грузина тоже воевал в Сталинграде, и принимал участие в окружении немцев, потом дошел до Австрии.

Этот надо было лететь до Кубы 12 тыс. км, чтобы встретиться при таких обстоятельствах.

иностранных разведок, да и для подарков иностранным гостям, приезжающим на экскурсии в имение Л. Н. Толстого — Ясную Поляну). Всё остальное — военное (в том числе ракетное) производство, сколь высокотехнологичное, столь и секретное.

Итак, студенческая группа выпускников-пятикурсников специальности "Ракетостроение" в конце марта собралась отметить успешную сдачу ГОС"ов на природе, на чьей-то даче. С собой девушки не постеснялись пригласить очень импозантного мужчину — куратора группы (профессор, доктор наук, крупный специалист по тематике "Твердотопливных двигателей ракетных установок", к тому же молодой и холостой, всё при нём). Пока замёрзшие девушки любезничали с профессором, ребята пытались разжечь костёр, но всё без толку.

Тогда за работу взялся профессор. Лично отобрал несколько обрезков ржавых водопроводных труб (для организации тяги воздуха и рабочих газов), старую бочку (корпус прототипа), синтетические верёвочки (увязка рабочего тела) и пересохшие за зиму ветки малины (непосредственно рабочее тело). Всё это хитро увязал, "поколдовал" и подпалил. Через несколько минут из самой настоящей ракетной дюзы (той самой бочки) в воздух с гулом бил строго сфокусированный язык пламени высотой в несколько метров. При этом край бочки даже не нагрелся как следует, а стальной шампур, сунутый в пламя, раскалился до бела за пару секунд (к тому же самостоятельно пытался вырваться и улететь!)

Профессор осмотрел мужскую часть группы, посрамлённую за столь короткий срок и спросил: "Поняли?" Ребята покивали. Профессор поинтересовался, кто сумеет представить соответствующий расчёт, со всеми погрешностями. Один сказал, что справится. На что профессор выдал: "Завтра с расчётом ко мне. К Новому году пойдешь на защиту кандидатской".

Нет. Это, ещё не конец истории, а её начало. Профессор повернулся к женской части коллектива: "Ну-с, милые барышни, что поняли?" Тогда самая бойкая выдала: "Глупо было каждый год ездить на дачу с нашими оболтусами. Только мёрзнешь. Даже целоваться как следует не умеют, не то что костёр разжечь. Нужно было сразу профессора приглашать: девять месяцев и ты — в "дамках"!"

двигателя (кстате очень удобная вещь зимой. Можно например выставить запуск движла на 6-45 утра, а самому уже сесть в теплый салон в 7-00)

Дано 2:

Ночной сторож стоянки — бойкая бабушка-живчик которая две войны, три голода и семь внуков пережила. Да и нас всех вместе взятых переживет! Человек старой закалки который ни грамма в рот, и ночью не спит — дежурство на страже добра народного впиталось с идеями КПСС до мозга костей! И коротая ночные смены бабуся активно читала книги.

Дано 3:

Сигнализация с дистанционным запуском двигателя начала давать сбой. Запускалась не в 6-45, а в 4-45. Выставляй не выставляй таймер — ровно в 4-45 запус ревущего мотора, включение дальнего биксенона, наружных светодиодных лампочек, подсветки днища, магнитофона, обогрева и прочих электроприборов.

И вот эти все обстоятельства стеклись воедино.

Ночной сторож — вышеописанная бабулька — дочитывает последние строки Стивена Кинга, трешак конкретный под названием "Кристина". Откройте википедию кто не читал. ну или в двух словах: шикарная машина Плимут Фьюри оживала, убивая обидчиков ее хозяина.

Бабка трясущимися от испуга руками закрывает на самом деле страшный роман. От прочитанного ее колотит, трясет. Впечатление от Стивена Кинга всегда сильны и незабываемы! Страх такой, что просто слов нет!

Что бы немножко отойти от прочитанного, бабка решила пройтись по вверенной ей территории.

Выходит в утренюю темень, пытается разглядеть стоящие машины.

И тут...

Ага! Оно самое!

4-45 ровно!

Напротив стоящий красный спортивный машиндоз взревел многосильным мотором, дернувшись всем корпусом как лошадь которую укусил овод! Рев! Включение дальнего света, космической подсветки, и на всю громкость группа "Ария" самый припев "... Имя мне Антихрист..... "!

Бабка не смотря на атеизм и научный анализ, уверовала в Дьявола и в Кристину в частности!

Развязка истории была еще драматичней.

Утром первым из автолюбителей на стоянку заходит мачомен. Видит картину: бабуся держа в руках табуретку, забилась за шкаф и дико смотрит в окно в сторону красного спортака.

Мачомэн не понимая что происходит начал:

— Элеонора Бальтазаровна! Я заберу свой пепелац и ночевать не буду. Он будет в автосервисе у меня сигналка сбоит — сама запускает двигатель........

Вот так мачомэн лишился передних двух зубов и получил перелом переносицы. Табуретки в советах тоже были как и люди крепкими....

речь идет о преступлении, совершенном в 1993 году. Тогда работник венского банка Отто Ньюман организовал ограбление финансового учреждения (двое его приятелей пришли в банк в день смены Отто и все вместе они разыграли преступление). Тогда из банка было вынесено 2,3 миллиона шиллингов (167 тысяч евро по нынешнему курсу), а также золотые слитки и монеты.

В ходе расследования удалось обнаружить лишь часть денег, остальное же позднее сам Ньюман вернул в суде. Деньги были переданы на хранение в министерство юстиции Австрии. До настоящего времени деньги не запросил обратно ни банк, ни страховая компания, работавшая 19 лет назад с финансовым учреждением.

Весной 2012 года суд взялся разбираться с невостребованными деньгами и пришел к выводу, что их можно вернуть бывшему подсудимому Ньюману (он был осужден на семь лет, но из тюрьмы его отпустили раньше, через три с половиной года). Оказалось, что банк получил деньги по страховке. Страховой компании было возвращено золото (по договору с банком оно принадлежало именно фирме), и с 1993 года оно только поднялось в цене.

Тогда суд связался с бывшим адвокатом Ньюмана и велел ему передать деньги своему экс-клиенту. Юрист, не поверив в такое развитие событий, сам позвонил в банк и страховую компанию и выяснил, что ни та, ни другая организация действительно не имеют претензий на деньги.

В итоге на счет Ньюмана недавно были переведены 63 тысячи евро. Адвокат отметил, что его клиент был очень удивлен таким решением суда, но от денег отказываться не стал.

русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру — царскую "Катеньку".

... На днях зашел в гости к старому другу Сергею.

Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы…

Целых три дубовых шкафа с большими витринами.

Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает — что почем? Где купить и у кого отремонтировать?

Я поинтересовался – какая у него самая ценная сабелька?

И Серега извлек из глубины шкафа семикилограммовую махину – средневековый двуручный меч. Красивый, ничего не скажешь, но дорогой собака…

Сергей неуклюже им махнул, стараясь аккуратно вписаться между мной и висюльками на люстре и сказал:

— Он самый ценный в моей коллекции, но не самый дорогой, в смысле лично для меня…

— А что тут для тебя самое дорогое?

Сергей пристроил меч обратно на бархатное место, достал новую железяку в ножнах, уже поменьше и вручил мне.

— Ну и чем ценна эта сабля?

— Это не сабля, а шпага французского офицера конца XVIII-го века. Так-то в ней нет ничего выдающегося, обычный клинок, но — это самый первый и родной экспонат моей коллекции, с него все и началось, тем и ценен. Если бы не эта шпага, то я и в страшном сне не начал бы собирать холодное оружие.

И Сергей с жуткими подробностями рассказал мне эту старую, длинную историю двадцати (с чем-то) летней давности.

Но я попробую пересказать ее покороче.

Тогда, в начале девяностых Сергей работал осветителем в театре.

Вот, однажды, приехали они на гастроли в Свердловск, заработали по- чуть-чуть и Серега, чтобы угнаться за инфляцией, не стал дожидаться возвращения в Москву, а сразу побежал в "обменник", чтобы превратить свою рублевую зарплату в деньги.

Зима.

На улицах темно и безлюдно, хотя и не поздно еще – часов шесть вечера всего.

Подошел Серега к будочке, заглянул в окошко и спросил:

— Я хотел бы купить двести сорок долларов. Найдутся?

Не нашлись…

Но, из-за будки вышли четверо и сказали:

— Опа. Братишка, тормозни-ка. Э, ты куда подорвался? Стоять Буян!

А "братишка" — Сергей, уже припустил не оглядываясь.

Четверо новых знакомых поспешили за ним, крича на ходу: "Э постой, куда бежишь? Погоди, не тронем, только спросить хотели…"

Сергей старался выскочить на улицу по-центральней и по-многолюдней, но никак не получалось. Да и бег выходил совсем не быстрым — малюсенькими шажками по ледяным тротуарам. Не дай Бог упасть.

Жертва догадалась выскочить на проезжую часть, чтобы попытаться кого-нибудь остановить и привлечь внимание, но немногочисленные машины, только зло сигналили и увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных, тут же уезжали.

Вдруг Сергей заметил светящуюся витрину с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Делать нечего – забежал в дверь в надежде, что там хоть будут люди или хотя бы телефон…

Плохая новость: — ни людей, ни телефона в магазине не оказалось, оказался только продавец. Но была и хорошая: — новые знакомые внутрь не пошли, чтоб не светиться и не лезть на рожон, заглянули только и остались ждать свою жертву на улице.

Через две минуты, изрядно прихрамывая на левую ногу, из магазина вышел Серега и ко всеобщему удивлению – не побежал, а тут же свернул в тупиковый дворик.

Братва последовала за ним. Один из них клацнул "выкидушкой" и сказал:

— Бабки давай спортсмен. Бегать он будет…

Тут Серега, неожиданно, как факир, из-за пазухи вытащил шпагу французского офицера конца XVIII-го века и молча в глубоком выпаде проткнул ляжку хлопцу с "выкидушкой".

Ребята увидев неслабую струйку крови, тут же разбежались, с перепугу бросив на снегу своего раненного коллегу – гвардейца кардинала…

На следующий день Сергей вернулся в магазин и слезно умолял взять шпагу обратно. Но, к счастью, не вышло.

Пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…

Через пол часа махания дворниками и движениями за фурами заканчивается очиститель.

Ехать без чистого стекла — кто автомобилист тот знает — в такой ситуации невозможно!

Дружбан принимает Соломоново....

Заливает особо классный дедов самогон: спирт — невероятно классный очиститель!

... но в салоне.....

Ну такое перегарище редкостное!!

Вобщем, понимаете....

Пары алкоголя от дедовой бормотухи накрывают после нас всю трассу! А что? в салоне водитель трезв, стекло чисто, вопросов нет...

Как бы не так!

Останавливает нас красивый весь парубок с палочкой, который походу нас по запаху тормознул...

Думал догнатся наверно, ага...

Засовует свою препохабную рожу в салон со словами:

— Прахвессор полосатой палочки, подполковник Звезды Смерти — сержант Голопупенко!

Вдыхает перегарный шмяк... впадает в осадок, и такой довольный:

— Ага! анука проверимся!

Тра-та-та.

Дружбан, который не пил, проверился... трижды аппарат показывал, что он трезв!

А то!

У меня бы проверили! Сами бы отрезвели от моей смертельной интоксикации!

Дак, тот и грит правду — запах-то не от него, родимого, а от мента как причина, и от меня юродивого, как следствие.

Ментос нас еще раз пронюхал салон, удивился что от такого перегара дружбан не проветривает меня, желает дальнейшего счастливого пути, и привязать меня как можно крепче ремнями и заткнуть пасть — шоб я не выпрыгнул спьяну и песни не пел мешая драйву.

Но мент на то и мент, что бы всех и вся подозревать в обмане, и его личных финансовых бедах.

Он передает "по цепочке" что бы именно нас проверяли на алкоголь (это потом признался самый добрый из этих парубков)

Итого: каждый пост, каждый продавец палочек, тормозит наш пепелац...

На лицах у них — при том как чуют запах перегара — одно и то же: "Ага! Уряяяяяяяя! "

После задрачивания товарища и всяких издевательств над ним, лица одинаковы: "Ну КАК?! Запах есть, а денег — нет! КАК?!"

А добавляло все перчика и остроты то, что друг (а на что еще нужны лучшие друзья, а?) ради прикола попросил меня выпивать и закусывать в пути и не только.

Вы бы видели лица наших доблестных ГАИ, когда мент пытается хоть какое-то промиле и десятку гринев выдавить из дружбана, когда я пристегнутый смачно жру 0,7 водовки закусывая икоркой и селедочкой!

После приезда домой мы с дружбаном сошлись в одном: глубокую депрессию десяткам ментов мы точно обеспечили!