Свежие истории от 7 декабря 2012

Прихожу сегодня на работу. А дворник пьяный валяется. Разорался на него и "несколько раз" назвал его у[дол]баном. Позже выяснилось что я не прав.

1. Первым, что я не прав, сказала бухгалтер. Поскольку мой крик слышала соседняя фирма и они о нас могут плохо подумать.

2. Вторым меня пожурил отдел кадров. Мол типа нехорошо матом ругаться. И при походе на корпоратив для меня выделена отдельная опция — каждое матное слово 100 руб. И если я пойду на корпоратив, то необходимо оплатить возможные ругательства из расчета 3500 руб.

3. А потом меня вызвал директор и сделал внушение, что нехорошо называть плохими словами человека на которого записана фирма прокладка с большими оборотами.

Короче везде виноват.

mike: человек не может заглянуть за горизонт!

digitalr: Я вчера заглядывал. Пыль и пауки. И вообще этот древний телевизор давно пора выкинуть.

Обожаю спамеров! Между прочим немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона.

— Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.

— Хорошо, но у меня сотрясение мозга.

Пауза, и такой бодрый голос:

— А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

bogomol: сегодня моя девушка сказала, что она видите ли толстая, а я сказал, что она потрясно выглядит и что она — мой идеал...

МЛЯТЬ, КАКОГО Х*РА Я ОПЯТЬ ОСТАЛСЯ ВИНОВАТ?!

Прогу можно было бы закончить за две недели, а не за три месяца. Вся проблема заключается в одном единственном баге, из-за которого программа не работает так как должна. Но устранить его невозможно, потому что баг — это начальник, со своими постоянно меняющимися нелогичными и противоречивыми требованиями.

Из обсуждения семейного планшета на форуме.

— а что в нем семейного?

- то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: "нах[рена] мы его купили? "

Решил поменять у кошки наполнитель в туалете. Высыпал старый и вонючий в мусорный пакет, а сам лоток начал мыть в ванной под душем. И тут из лотка пошла обильная густая пена. Так как такого раньше не наблюдал, то сразу же бросил лоток и отошел в сторону. Посмотрел на кошку. Подумал, что её надо проверить на счетчике Гейгера. Мимо прохожила жена, увидела мое выражение лица, заглянула в ванну и увидела густую пену, что вылезала из кошкиного лотка. и сказала:

— А это я в наполнитель стиральный порошок добавила, прочитала что так лучще запах впитывается.

Тьфу. предупреждать надо...

Две недели пролежал в больнице, вернулся домой, дома сын 1,3 года. Жена говорит:

— Папа вернулся! Ваня, покажи где папа?"

И сын показал где... На стенку... с моей фотографией.

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:

— Вы не сказали нам, что состоите в ЧС клана "Волки". Почему вас туда занесли?

— Я главе клана алгебру списать не дал.

Похоже, у наших телевизионщиков есть негласное правило. Если в новостях показывают какой-нибудь бытовой сюжет о том, что в неком городе/поселке/деревне происходит чисто бытовой ужоснах (нет воды, нет тепла, закрыли школу, не ходят автобусы, аварийное жилье), то строго обязательно нужно между кадрами обеспокоенных и изможденных людей вставить крупным планом няшного толстого кота, который спокойно сидит себе где-нибудь на подоконнике.