Свежие истории от 4 февраля 2013

Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программёром по контракту:

— Кто это Вам такую свинью подсунул?

Главбух:

— А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?

— Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.

После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.

Уже неделя прошла, а я всё думаю: вот как надо грамотно раскручивать...

Сегодня утром в метро 8:30-8:40 Спб 01.02.2013 красная ветка.

Стоял через одного человека от происходящего, поэтому не дословно, но смысл постараюсь передать.

Середина вагона. Стоит мужчина лет за 60-т, пенсионного возраста так скажем, седина. Хорошо одет, в руках газетка. Перед ним сидит молодой парень лет 25-ти. Место никому

Дочка учится в 6-ом классе, задали читать "Ночь перед Рождеством"... читает и мне:

— Мам! представляешь, у Солохи дома трое мужиков, да еще черт?!

Я говорю:

— Ну, повезло ей...

Дочь:

— Повезло? Мама, она же проститутка!

Помню, как-то пришёл на работу с похмелья, "слегка" припоздав. Начальница порадовала, с ходу:

— Ты почему опоздал?!

Я, с виноватой улыбкой:

— Гутен морген, Мария Вадимовна!

— Ты правда считаешь, что особенности твоего организма являются уважительной причиной для опоздания?

Я:

—?

Она:

— Ещё раз опоздаешь, я тебе его вообще сломаю... твой ГНУТЫЙ ОРГАН!

Сосед придумал оригинальное решение.

В дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. Живет в этом же доме что и магазин. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он похмеляется не может.

Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл "решение для удалённой перезагрузки". Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне.: )

Когда, увидев меня в 6 утра в скайпе, знакомые спрашивают "Ты что, жаворонок? ", я просто отвечаю "НЕТ. Я просто очень, очень странная сова".

Мой сын (5.5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т. д.), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке.... Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю — кот из Шрека отдыхает!

У коллеги остеохондроз шейного отдела. Я не знал, она просто спрашивает, как я грыжу лечил, я и обьясняю: физио — такое, лфк — такое, медикаменты — такие. А для улучшения подвижности поясничного отдела рекомендуют ceкс.

Она: "у меня шейный".

Я: "опа... ничего, здесь тоже есть варианты"

Прихожу намедни в банк, а там операционистка новенькая сидит, молоденькая.

Я ей говорю: мне бы выписки получить и остаток на счету проверить.

А она в ответ (имея ввиду последние цифры счета):

— А у Вас хвостик какой?

— Белый и пушистый, — отвечаю, — а у Вас?